| Autor |
Geschichten-Spiel |
Knipser
40 Jahre
männlich |
von Knipser am 09.02.2007 um 09:56 Uhr:
Ich war gestern bei einem guten Italiener, aber leider bin ich da versackt.
Genau deshalb ging ich zum guten deutschen Schnitzelhaus, um etwas zu futtern und ein Bier zu trinken, welches ziemlich abgestanden war. Also beschloss ich zu einem anderen Freak zu gehen und dort ornanierend die Bestellung mit glänzenden Augen aufzugeben. Daraufhin wurde mir bewusst, dass ich trotz einer latte, welche ziemlich hart war ziemlich schlapp war. Ich beschloss weiter zu saufen und fing an die kloschüssel zu suchen, aber ich suchte eigentlich nach einer Frau. Sie saß da und hatte einen riesig großen megaaaaaariesen Schwanz der anfing zu faulen, stinken und ab zu fallen. tja, dann dachte er Scheisse und kackte in den Kühler. Er kühlte seinen hoden und und vergaß zu schauen, ob sein kopf immernoch da saß, wo er vorher im Zoo zurückgelassen wurde, obwohl Peter-Dieter-Hans-Joachim genau wusste wieso er nicht da mehr lag, wo dreiundzwanzig Reschhinkel überkreuzt waren. Jedoch wollte ein junger Hund sein linkes Bein bepinkeln und daran lecken. Gerade als ein kleiner Welpe durch mein Gartenzaun kletterte und auf meinen Schoß purzelte, sah ich einen gutaussehenden pornodarsteller welcher komisch ineinander gelegte Pullis sortierte und seltsam Purzelbäume machte. Leider starb sein Hund qualvoll bei Nazaret auf dem stuhl hinter einer gaskammer voll rauch. Aber es kam zu keinem zufriedenstellendem Ergebnis weil ich einfach den Kontakt zu meinem Bewährungshelfern nicht frei wählen durfte. Erst als das messer seinen Schinken zerschnitten und die dazugehörigen Speckstreifen auf wäscheleinen aufgehängt und getrocknet hatte, ging ich bei meiner
dreimal abgeknutschten Blumenvase vorbei aber diese verdammte Nutte von nebenan kam schneller als ich. Plötzlich platzte peinlicherweise meine D&G-Playboyedition-hose, weil Schnizzle hocherotisch an meiner Achselhöhle knabberte aber nur, weil sie süß wie der südamerikanische hot-und-erroddische Lederpinguin mit Pantoffeln schmeckte. Sie war eine süße rothaarige mit einem Bart, der anderen auf die Füße schaute, während ich unter der Matratze ornanierte. Gerade als mein Penis schmerzte, merkte ich das Pickel auf ihm wucherten und ich versuchte meinen eiternden penis weiter zu kühlen mit Trockeneis, weil seine Brust extrem
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gelöschter
Benutzer
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von am 09.02.2007 um 13:16 Uhr:
Ich war gestern bei einem guten Italiener, aber leider bin ich da versackt.
Genau deshalb ging ich zum guten deutschen Schnitzelhaus, um etwas zu futtern und ein Bier zu trinken, welches ziemlich abgestanden war. Also beschloss ich zu einem anderen Freak zu gehen und dort ornanierend die Bestellung mit glänzenden Augen aufzugeben. Daraufhin wurde mir bewusst, dass ich trotz einer latte, welche ziemlich hart war ziemlich schlapp war. Ich beschloss weiter zu saufen und fing an die kloschüssel zu suchen, aber ich suchte eigentlich nach einer Frau. Sie saß da und hatte einen riesig großen megaaaaaariesen Schwanz der anfing zu faulen, stinken und ab zu fallen. tja, dann dachte er Scheisse und kackte in den Kühler. Er kühlte seinen hoden und und vergaß zu schauen, ob sein kopf immernoch da saß, wo er vorher im Zoo zurückgelassen wurde, obwohl Peter-Dieter-Hans-Joachim genau wusste wieso er nicht da mehr lag, wo dreiundzwanzig Reschhinkel überkreuzt waren. Jedoch wollte ein junger Hund sein linkes Bein bepinkeln und daran lecken. Gerade als ein kleiner Welpe durch mein Gartenzaun kletterte und auf meinen Schoß purzelte, sah ich einen gutaussehenden pornodarsteller welcher komisch ineinander gelegte Pullis sortierte und seltsam Purzelbäume machte. Leider starb sein Hund qualvoll bei Nazaret auf dem stuhl hinter einer gaskammer voll rauch. Aber es kam zu keinem zufriedenstellendem Ergebnis weil ich einfach den Kontakt zu meinem Bewährungshelfern nicht frei wählen durfte. Erst als das messer seinen Schinken zerschnitten und die dazugehörigen Speckstreifen auf wäscheleinen aufgehängt und getrocknet hatte, ging ich bei meiner
dreimal abgeknutschten Blumenvase vorbei aber diese verdammte Nutte von nebenan kam schneller als ich. Plötzlich platzte peinlicherweise meine D&G-Playboyedition-hose, weil Schnizzle hocherotisch an meiner Achselhöhle knabberte aber nur, weil sie süß wie der südamerikanische hot-und-erroddische Lederpinguin mit Pantoffeln schmeckte. Sie war eine süße rothaarige mit einem Bart, der anderen auf die Füße schaute, während ich unter der Matratze ornanierte. Gerade als mein Penis schmerzte, merkte ich das Pickel auf ihm wucherten und ich versuchte meinen eiternden penis weiter zu kühlen mit Trockeneis, weil seine Brust extrem heftig
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Maverick312
36 Jahre
männlich |
von Maverick312 am 09.02.2007 um 13:31 Uhr:
behaart
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gelöschter
Benutzer
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von am 09.02.2007 um 14:01 Uhr:
Ich war gestern bei einem guten Italiener, aber leider bin ich da versackt.
Genau deshalb ging ich zum guten deutschen Schnitzelhaus, um etwas zu futtern und ein Bier zu trinken, welches ziemlich abgestanden war. Also beschloss ich zu einem anderen Freak zu gehen und dort ornanierend die Bestellung mit glänzenden Augen aufzugeben. Daraufhin wurde mir bewusst, dass ich trotz einer latte, welche ziemlich hart war ziemlich schlapp war. Ich beschloss weiter zu saufen und fing an die kloschüssel zu suchen, aber ich suchte eigentlich nach einer Frau. Sie saß da und hatte einen riesig großen megaaaaaariesen Schwanz der anfing zu faulen, stinken und ab zu fallen. tja, dann dachte er Scheisse und kackte in den Kühler. Er kühlte seinen hoden und und vergaß zu schauen, ob sein kopf immernoch da saß, wo er vorher im Zoo zurückgelassen wurde, obwohl Peter-Dieter-Hans-Joachim genau wusste wieso er nicht da mehr lag, wo dreiundzwanzig Reschhinkel überkreuzt waren. Jedoch wollte ein junger Hund sein linkes Bein bepinkeln und daran lecken. Gerade als ein kleiner Welpe durch mein Gartenzaun kletterte und auf meinen Schoß purzelte, sah ich einen gutaussehenden pornodarsteller welcher komisch ineinander gelegte Pullis sortierte und seltsam Purzelbäume machte. Leider starb sein Hund qualvoll bei Nazaret auf dem stuhl hinter einer gaskammer voll rauch. Aber es kam zu keinem zufriedenstellendem Ergebnis weil ich einfach den Kontakt zu meinem Bewährungshelfern nicht frei wählen durfte. Erst als das messer seinen Schinken zerschnitten und die dazugehörigen Speckstreifen auf wäscheleinen aufgehängt und getrocknet hatte, ging ich bei meiner
dreimal abgeknutschten Blumenvase vorbei aber diese verdammte Nutte von nebenan kam schneller als ich. Plötzlich platzte peinlicherweise meine D&G-Playboyedition-hose, weil Schnizzle hocherotisch an meiner Achselhöhle knabberte aber nur, weil sie süß wie der südamerikanische hot-und-erroddische Lederpinguin mit Pantoffeln schmeckte. Sie war eine süße rothaarige mit einem Bart, der anderen auf die Füße schaute, während ich unter der Matratze ornanierte. Gerade als mein Penis schmerzte, merkte ich das Pickel auf ihm wucherten und ich versuchte meinen eiternden penis weiter zu kühlen mit Trockeneis, weil seine Brust extrem heftig behaart und
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gelöschter
Benutzer
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von am 09.02.2007 um 14:06 Uhr:
Ich war gestern bei einem guten Italiener, aber leider bin ich da versackt.
Genau deshalb ging ich zum guten deutschen Schnitzelhaus, um etwas zu futtern und ein Bier zu trinken, welches ziemlich abgestanden war. Also beschloss ich zu einem anderen Freak zu gehen und dort ornanierend die Bestellung mit glänzenden Augen aufzugeben. Daraufhin wurde mir bewusst, dass ich trotz einer latte, welche ziemlich hart war ziemlich schlapp war. Ich beschloss weiter zu saufen und fing an die kloschüssel zu suchen, aber ich suchte eigentlich nach einer Frau. Sie saß da und hatte einen riesig großen megaaaaaariesen Schwanz der anfing zu faulen, stinken und ab zu fallen. tja, dann dachte er Scheisse und kackte in den Kühler. Er kühlte seinen hoden und und vergaß zu schauen, ob sein kopf immernoch da saß, wo er vorher im Zoo zurückgelassen wurde, obwohl Peter-Dieter-Hans-Joachim genau wusste wieso er nicht da mehr lag, wo dreiundzwanzig Reschhinkel überkreuzt waren. Jedoch wollte ein junger Hund sein linkes Bein bepinkeln und daran lecken. Gerade als ein kleiner Welpe durch mein Gartenzaun kletterte und auf meinen Schoß purzelte, sah ich einen gutaussehenden pornodarsteller welcher komisch ineinander gelegte Pullis sortierte und seltsam Purzelbäume machte. Leider starb sein Hund qualvoll bei Nazaret auf dem stuhl hinter einer gaskammer voll rauch. Aber es kam zu keinem zufriedenstellendem Ergebnis weil ich einfach den Kontakt zu meinem Bewährungshelfern nicht frei wählen durfte. Erst als das messer seinen Schinken zerschnitten und die dazugehörigen Speckstreifen auf wäscheleinen aufgehängt und getrocknet hatte, ging ich bei meiner
dreimal abgeknutschten Blumenvase vorbei aber diese verdammte Nutte von nebenan kam schneller als ich. Plötzlich platzte peinlicherweise meine D&G-Playboyedition-hose, weil Schnizzle hocherotisch an meiner Achselhöhle knabberte aber nur, weil sie süß wie der südamerikanische hot-und-erroddische Lederpinguin mit Pantoffeln schmeckte. Sie war eine süße rothaarige mit einem Bart, der anderen auf die Füße schaute, während ich unter der Matratze ornanierte. Gerade als mein Penis schmerzte, merkte ich das Pickel auf ihm wucherten und ich versuchte meinen eiternden penis weiter zu kühlen mit Trockeneis, weil seine Brust extrem heftig behaart und vernarbt
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gelöschter
Benutzer
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von am 09.02.2007 um 14:06 Uhr:
Ich war gestern bei einem guten Italiener, aber leider bin ich da versackt.
Genau deshalb ging ich zum guten deutschen Schnitzelhaus, um etwas zu futtern und ein Bier zu trinken, welches ziemlich abgestanden war. Also beschloss ich zu einem anderen Freak zu gehen und dort ornanierend die Bestellung mit glänzenden Augen aufzugeben. Daraufhin wurde mir bewusst, dass ich trotz einer latte, welche ziemlich hart war ziemlich schlapp war. Ich beschloss weiter zu saufen und fing an die kloschüssel zu suchen, aber ich suchte eigentlich nach einer Frau. Sie saß da und hatte einen riesig großen megaaaaaariesen Schwanz der anfing zu faulen, stinken und ab zu fallen. tja, dann dachte er Scheisse und kackte in den Kühler. Er kühlte seinen hoden und und vergaß zu schauen, ob sein kopf immernoch da saß, wo er vorher im Zoo zurückgelassen wurde, obwohl Peter-Dieter-Hans-Joachim genau wusste wieso er nicht da mehr lag, wo dreiundzwanzig Reschhinkel überkreuzt waren. Jedoch wollte ein junger Hund sein linkes Bein bepinkeln und daran lecken. Gerade als ein kleiner Welpe durch mein Gartenzaun kletterte und auf meinen Schoß purzelte, sah ich einen gutaussehenden pornodarsteller welcher komisch ineinander gelegte Pullis sortierte und seltsam Purzelbäume machte. Leider starb sein Hund qualvoll bei Nazaret auf dem stuhl hinter einer gaskammer voll rauch. Aber es kam zu keinem zufriedenstellendem Ergebnis weil ich einfach den Kontakt zu meinem Bewährungshelfern nicht frei wählen durfte. Erst als das messer seinen Schinken zerschnitten und die dazugehörigen Speckstreifen auf wäscheleinen aufgehängt und getrocknet hatte, ging ich bei meiner
dreimal abgeknutschten Blumenvase vorbei aber diese verdammte Nutte von nebenan kam schneller als ich. Plötzlich platzte peinlicherweise meine D&G-Playboyedition-hose, weil Schnizzle hocherotisch an meiner Achselhöhle knabberte aber nur, weil sie süß wie der südamerikanische hot-und-erroddische Lederpinguin mit Pantoffeln schmeckte. Sie war eine süße rothaarige mit einem Bart, der anderen auf die Füße schaute, während ich unter der Matratze ornanierte. Gerade als mein Penis schmerzte, merkte ich das Pickel auf ihm wucherten und ich versuchte meinen eiternden penis weiter zu kühlen mit Trockeneis, weil seine Brust extrem heftig behaart und vernarbt wirkte
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gelöschter
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von am 09.02.2007 um 14:08 Uhr:
Ich war gestern bei einem guten Italiener, aber leider bin ich da versackt.
Genau deshalb ging ich zum guten deutschen Schnitzelhaus, um etwas zu futtern und ein Bier zu trinken, welches ziemlich abgestanden war. Also beschloss ich zu einem anderen Freak zu gehen und dort ornanierend die Bestellung mit glänzenden Augen aufzugeben. Daraufhin wurde mir bewusst, dass ich trotz einer latte, welche ziemlich hart war ziemlich schlapp war. Ich beschloss weiter zu saufen und fing an die kloschüssel zu suchen, aber ich suchte eigentlich nach einer Frau. Sie saß da und hatte einen riesig großen megaaaaaariesen Schwanz der anfing zu faulen, stinken und ab zu fallen. tja, dann dachte er Scheisse und kackte in den Kühler. Er kühlte seinen hoden und und vergaß zu schauen, ob sein kopf immernoch da saß, wo er vorher im Zoo zurückgelassen wurde, obwohl Peter-Dieter-Hans-Joachim genau wusste wieso er nicht da mehr lag, wo dreiundzwanzig Reschhinkel überkreuzt waren. Jedoch wollte ein junger Hund sein linkes Bein bepinkeln und daran lecken. Gerade als ein kleiner Welpe durch mein Gartenzaun kletterte und auf meinen Schoß purzelte, sah ich einen gutaussehenden pornodarsteller welcher komisch ineinander gelegte Pullis sortierte und seltsam Purzelbäume machte. Leider starb sein Hund qualvoll bei Nazaret auf dem stuhl hinter einer gaskammer voll rauch. Aber es kam zu keinem zufriedenstellendem Ergebnis weil ich einfach den Kontakt zu meinem Bewährungshelfern nicht frei wählen durfte. Erst als das messer seinen Schinken zerschnitten und die dazugehörigen Speckstreifen auf wäscheleinen aufgehängt und getrocknet hatte, ging ich bei meiner
dreimal abgeknutschten Blumenvase vorbei aber diese verdammte Nutte von nebenan kam schneller als ich. Plötzlich platzte peinlicherweise meine D&G-Playboyedition-hose, weil Schnizzle hocherotisch an meiner Achselhöhle knabberte aber nur, weil sie süß wie der südamerikanische hot-und-erroddische Lederpinguin mit Pantoffeln schmeckte. Sie war eine süße rothaarige mit einem Bart, der anderen auf die Füße schaute, während ich unter der Matratze ornanierte. Gerade als mein Penis schmerzte, merkte ich das Pickel auf ihm wucherten und ich versuchte meinen eiternden penis weiter zu kühlen mit Trockeneis, weil seine Brust extrem heftig behaart und vernarbt wirkte, war
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gelöschter
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von am 09.02.2007 um 14:10 Uhr:
Ich war gestern bei einem guten Italiener, aber leider bin ich da versackt.
Genau deshalb ging ich zum guten deutschen Schnitzelhaus, um etwas zu futtern und ein Bier zu trinken, welches ziemlich abgestanden war. Also beschloss ich zu einem anderen Freak zu gehen und dort ornanierend die Bestellung mit glänzenden Augen aufzugeben. Daraufhin wurde mir bewusst, dass ich trotz einer latte, welche ziemlich hart war ziemlich schlapp war. Ich beschloss weiter zu saufen und fing an die kloschüssel zu suchen, aber ich suchte eigentlich nach einer Frau. Sie saß da und hatte einen riesig großen megaaaaaariesen Schwanz der anfing zu faulen, stinken und ab zu fallen. tja, dann dachte er Scheisse und kackte in den Kühler. Er kühlte seinen hoden und und vergaß zu schauen, ob sein kopf immernoch da saß, wo er vorher im Zoo zurückgelassen wurde, obwohl Peter-Dieter-Hans-Joachim genau wusste wieso er nicht da mehr lag, wo dreiundzwanzig Reschhinkel überkreuzt waren. Jedoch wollte ein junger Hund sein linkes Bein bepinkeln und daran lecken. Gerade als ein kleiner Welpe durch mein Gartenzaun kletterte und auf meinen Schoß purzelte, sah ich einen gutaussehenden pornodarsteller welcher komisch ineinander gelegte Pullis sortierte und seltsam Purzelbäume machte. Leider starb sein Hund qualvoll bei Nazaret auf dem stuhl hinter einer gaskammer voll rauch. Aber es kam zu keinem zufriedenstellendem Ergebnis weil ich einfach den Kontakt zu meinem Bewährungshelfern nicht frei wählen durfte. Erst als das messer seinen Schinken zerschnitten und die dazugehörigen Speckstreifen auf wäscheleinen aufgehängt und getrocknet hatte, ging ich bei meiner
dreimal abgeknutschten Blumenvase vorbei aber diese verdammte Nutte von nebenan kam schneller als ich. Plötzlich platzte peinlicherweise meine D&G-Playboyedition-hose, weil Schnizzle hocherotisch an meiner Achselhöhle knabberte aber nur, weil sie süß wie der südamerikanische hot-und-erroddische Lederpinguin mit Pantoffeln schmeckte. Sie war eine süße rothaarige mit einem Bart, der anderen auf die Füße schaute, während ich unter der Matratze ornanierte. Gerade als mein Penis schmerzte, merkte ich das Pickel auf ihm wucherten und ich versuchte meinen eiternden penis weiter zu kühlen mit Trockeneis, weil seine Brust extrem heftig behaart und vernarbt wirkte, war aber
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gelöschter
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von am 09.02.2007 um 14:43 Uhr:
Ich war gestern bei einem guten Italiener, aber leider bin ich da versackt.
Genau deshalb ging ich zum guten deutschen Schnitzelhaus, um etwas zu futtern und ein Bier zu trinken, welches ziemlich abgestanden war. Also beschloss ich zu einem anderen Freak zu gehen und dort ornanierend die Bestellung mit glänzenden Augen aufzugeben. Daraufhin wurde mir bewusst, dass ich trotz einer latte, welche ziemlich hart war ziemlich schlapp war. Ich beschloss weiter zu saufen und fing an die kloschüssel zu suchen, aber ich suchte eigentlich nach einer Frau. Sie saß da und hatte einen riesig großen megaaaaaariesen Schwanz der anfing zu faulen, stinken und ab zu fallen. tja, dann dachte er Scheisse und kackte in den Kühler. Er kühlte seinen hoden und und vergaß zu schauen, ob sein kopf immernoch da saß, wo er vorher im Zoo zurückgelassen wurde, obwohl Peter-Dieter-Hans-Joachim genau wusste wieso er nicht da mehr lag, wo dreiundzwanzig Reschhinkel überkreuzt waren. Jedoch wollte ein junger Hund sein linkes Bein bepinkeln und daran lecken. Gerade als ein kleiner Welpe durch mein Gartenzaun kletterte und auf meinen Schoß purzelte, sah ich einen gutaussehenden pornodarsteller welcher komisch ineinander gelegte Pullis sortierte und seltsam Purzelbäume machte. Leider starb sein Hund qualvoll bei Nazaret auf dem stuhl hinter einer gaskammer voll rauch. Aber es kam zu keinem zufriedenstellendem Ergebnis weil ich einfach den Kontakt zu meinem Bewährungshelfern nicht frei wählen durfte. Erst als das messer seinen Schinken zerschnitten und die dazugehörigen Speckstreifen auf wäscheleinen aufgehängt und getrocknet hatte, ging ich bei meiner
dreimal abgeknutschten Blumenvase vorbei aber diese verdammte Nutte von nebenan kam schneller als ich. Plötzlich platzte peinlicherweise meine D&G-Playboyedition-hose, weil Schnizzle hocherotisch an meiner Achselhöhle knabberte aber nur, weil sie süß wie der südamerikanische hot-und-erroddische Lederpinguin mit Pantoffeln schmeckte. Sie war eine süße rothaarige mit einem Bart, der anderen auf die Füße schaute, während ich unter der Matratze ornanierte. Gerade als mein Penis schmerzte, merkte ich das Pickel auf ihm wucherten und ich versuchte meinen eiternden penis weiter zu kühlen mit Trockeneis, weil seine Brust extrem heftig behaart und vernarbt wirkte, war aber vergleichsweise
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gelöschter
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von am 09.02.2007 um 14:57 Uhr:
Ich war gestern bei einem guten Italiener, aber leider bin ich da versackt.
Genau deshalb ging ich zum guten deutschen Schnitzelhaus, um etwas zu futtern und ein Bier zu trinken, welches ziemlich abgestanden war. Also beschloss ich zu einem anderen Freak zu gehen und dort ornanierend die Bestellung mit glänzenden Augen aufzugeben. Daraufhin wurde mir bewusst, dass ich trotz einer latte, welche ziemlich hart war ziemlich schlapp war. Ich beschloss weiter zu saufen und fing an die kloschüssel zu suchen, aber ich suchte eigentlich nach einer Frau. Sie saß da und hatte einen riesig großen megaaaaaariesen Schwanz der anfing zu faulen, stinken und ab zu fallen. tja, dann dachte er Scheisse und kackte in den Kühler. Er kühlte seinen hoden und und vergaß zu schauen, ob sein kopf immernoch da saß, wo er vorher im Zoo zurückgelassen wurde, obwohl Peter-Dieter-Hans-Joachim genau wusste wieso er nicht da mehr lag, wo dreiundzwanzig Reschhinkel überkreuzt waren. Jedoch wollte ein junger Hund sein linkes Bein bepinkeln und daran lecken. Gerade als ein kleiner Welpe durch mein Gartenzaun kletterte und auf meinen Schoß purzelte, sah ich einen gutaussehenden pornodarsteller welcher komisch ineinander gelegte Pullis sortierte und seltsam Purzelbäume machte. Leider starb sein Hund qualvoll bei Nazaret auf dem stuhl hinter einer gaskammer voll rauch. Aber es kam zu keinem zufriedenstellendem Ergebnis weil ich einfach den Kontakt zu meinem Bewährungshelfern nicht frei wählen durfte. Erst als das messer seinen Schinken zerschnitten und die dazugehörigen Speckstreifen auf wäscheleinen aufgehängt und getrocknet hatte, ging ich bei meiner
dreimal abgeknutschten Blumenvase vorbei aber diese verdammte Nutte von nebenan kam schneller als ich. Plötzlich platzte peinlicherweise meine D&G-Playboyedition-hose, weil Schnizzle hocherotisch an meiner Achselhöhle knabberte aber nur, weil sie süß wie der südamerikanische hot-und-erroddische Lederpinguin mit Pantoffeln schmeckte. Sie war eine süße rothaarige mit einem Bart, der anderen auf die Füße schaute, während ich unter der Matratze ornanierte. Gerade als mein Penis schmerzte, merkte ich das Pickel auf ihm wucherten und ich versuchte meinen eiternden penis weiter zu kühlen mit Trockeneis, weil seine Brust extrem heftig behaart und vernarbt wirkte, war aber vergleichsweise gelassen
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gelöschter
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von am 09.02.2007 um 15:07 Uhr:
Ich war gestern bei einem guten Italiener, aber leider bin ich da versackt.
Genau deshalb ging ich zum guten deutschen Schnitzelhaus, um etwas zu futtern und ein Bier zu trinken, welches ziemlich abgestanden war. Also beschloss ich zu einem anderen Freak zu gehen und dort ornanierend die Bestellung mit glänzenden Augen aufzugeben. Daraufhin wurde mir bewusst, dass ich trotz einer latte, welche ziemlich hart war ziemlich schlapp war. Ich beschloss weiter zu saufen und fing an die kloschüssel zu suchen, aber ich suchte eigentlich nach einer Frau. Sie saß da und hatte einen riesig großen megaaaaaariesen Schwanz der anfing zu faulen, stinken und ab zu fallen. tja, dann dachte er Scheisse und kackte in den Kühler. Er kühlte seinen hoden und und vergaß zu schauen, ob sein kopf immernoch da saß, wo er vorher im Zoo zurückgelassen wurde, obwohl Peter-Dieter-Hans-Joachim genau wusste wieso er nicht da mehr lag, wo dreiundzwanzig Reschhinkel überkreuzt waren. Jedoch wollte ein junger Hund sein linkes Bein bepinkeln und daran lecken. Gerade als ein kleiner Welpe durch mein Gartenzaun kletterte und auf meinen Schoß purzelte, sah ich einen gutaussehenden pornodarsteller welcher komisch ineinander gelegte Pullis sortierte und seltsam Purzelbäume machte. Leider starb sein Hund qualvoll bei Nazaret auf dem stuhl hinter einer gaskammer voll rauch. Aber es kam zu keinem zufriedenstellendem Ergebnis weil ich einfach den Kontakt zu meinem Bewährungshelfern nicht frei wählen durfte. Erst als das messer seinen Schinken zerschnitten und die dazugehörigen Speckstreifen auf wäscheleinen aufgehängt und getrocknet hatte, ging ich bei meiner
dreimal abgeknutschten Blumenvase vorbei aber diese verdammte Nutte von nebenan kam schneller als ich. Plötzlich platzte peinlicherweise meine D&G-Playboyedition-hose, weil Schnizzle hocherotisch an meiner Achselhöhle knabberte aber nur, weil sie süß wie der südamerikanische hot-und-erroddische Lederpinguin mit Pantoffeln schmeckte. Sie war eine süße rothaarige mit einem Bart, der anderen auf die Füße schaute, während ich unter der Matratze ornanierte. Gerade als mein Penis schmerzte, merkte ich das Pickel auf ihm wucherten und ich versuchte meinen eiternden penis weiter zu kühlen mit Trockeneis, weil seine Brust extrem heftig behaart und vernarbt wirkte, war aber vergleichsweise gelassen genommen
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gelöschter
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von am 09.02.2007 um 15:08 Uhr:
Ich war gestern bei einem guten Italiener, aber leider bin ich da versackt.
Genau deshalb ging ich zum guten deutschen Schnitzelhaus, um etwas zu futtern und ein Bier zu trinken, welches ziemlich abgestanden war. Also beschloss ich zu einem anderen Freak zu gehen und dort ornanierend die Bestellung mit glänzenden Augen aufzugeben. Daraufhin wurde mir bewusst, dass ich trotz einer latte, welche ziemlich hart war ziemlich schlapp war. Ich beschloss weiter zu saufen und fing an die kloschüssel zu suchen, aber ich suchte eigentlich nach einer Frau. Sie saß da und hatte einen riesig großen megaaaaaariesen Schwanz der anfing zu faulen, stinken und ab zu fallen. tja, dann dachte er Scheisse und kackte in den Kühler. Er kühlte seinen hoden und und vergaß zu schauen, ob sein kopf immernoch da saß, wo er vorher im Zoo zurückgelassen wurde, obwohl Peter-Dieter-Hans-Joachim genau wusste wieso er nicht da mehr lag, wo dreiundzwanzig Reschhinkel überkreuzt waren. Jedoch wollte ein junger Hund sein linkes Bein bepinkeln und daran lecken. Gerade als ein kleiner Welpe durch mein Gartenzaun kletterte und auf meinen Schoß purzelte, sah ich einen gutaussehenden pornodarsteller welcher komisch ineinander gelegte Pullis sortierte und seltsam Purzelbäume machte. Leider starb sein Hund qualvoll bei Nazaret auf dem stuhl hinter einer gaskammer voll rauch. Aber es kam zu keinem zufriedenstellendem Ergebnis weil ich einfach den Kontakt zu meinem Bewährungshelfern nicht frei wählen durfte. Erst als das messer seinen Schinken zerschnitten und die dazugehörigen Speckstreifen auf wäscheleinen aufgehängt und getrocknet hatte, ging ich bei meiner
dreimal abgeknutschten Blumenvase vorbei aber diese verdammte Nutte von nebenan kam schneller als ich. Plötzlich platzte peinlicherweise meine D&G-Playboyedition-hose, weil Schnizzle hocherotisch an meiner Achselhöhle knabberte aber nur, weil sie süß wie der südamerikanische hot-und-erroddische Lederpinguin mit Pantoffeln schmeckte. Sie war eine süße rothaarige mit einem Bart, der anderen auf die Füße schaute, während ich unter der Matratze ornanierte. Gerade als mein Penis schmerzte, merkte ich das Pickel auf ihm wucherten und ich versuchte meinen eiternden penis weiter zu kühlen mit Trockeneis, weil seine Brust extrem heftig behaart und vernarbt wirkte, war aber vergleichsweise gelassen genommen. Ich
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gelöschter
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von am 09.02.2007 um 16:12 Uhr:
Ich war gestern bei einem guten Italiener, aber leider bin ich da versackt.
Genau deshalb ging ich zum guten deutschen Schnitzelhaus, um etwas zu futtern und ein Bier zu trinken, welches ziemlich abgestanden war. Also beschloss ich zu einem anderen Freak zu gehen und dort ornanierend die Bestellung mit glänzenden Augen aufzugeben. Daraufhin wurde mir bewusst, dass ich trotz einer latte, welche ziemlich hart war ziemlich schlapp war. Ich beschloss weiter zu saufen und fing an die kloschüssel zu suchen, aber ich suchte eigentlich nach einer Frau. Sie saß da und hatte einen riesig großen megaaaaaariesen Schwanz der anfing zu faulen, stinken und ab zu fallen. tja, dann dachte er Scheisse und kackte in den Kühler. Er kühlte seinen hoden und und vergaß zu schauen, ob sein kopf immernoch da saß, wo er vorher im Zoo zurückgelassen wurde, obwohl Peter-Dieter-Hans-Joachim genau wusste wieso er nicht da mehr lag, wo dreiundzwanzig Reschhinkel überkreuzt waren. Jedoch wollte ein junger Hund sein linkes Bein bepinkeln und daran lecken. Gerade als ein kleiner Welpe durch mein Gartenzaun kletterte und auf meinen Schoß purzelte, sah ich einen gutaussehenden pornodarsteller welcher komisch ineinander gelegte Pullis sortierte und seltsam Purzelbäume machte. Leider starb sein Hund qualvoll bei Nazaret auf dem stuhl hinter einer gaskammer voll rauch. Aber es kam zu keinem zufriedenstellendem Ergebnis weil ich einfach den Kontakt zu meinem Bewährungshelfern nicht frei wählen durfte. Erst als das messer seinen Schinken zerschnitten und die dazugehörigen Speckstreifen auf wäscheleinen aufgehängt und getrocknet hatte, ging ich bei meiner
dreimal abgeknutschten Blumenvase vorbei aber diese verdammte Nutte von nebenan kam schneller als ich. Plötzlich platzte peinlicherweise meine D&G-Playboyedition-hose, weil Schnizzle hocherotisch an meiner Achselhöhle knabberte aber nur, weil sie süß wie der südamerikanische hot-und-erroddische Lederpinguin mit Pantoffeln schmeckte. Sie war eine süße rothaarige mit einem Bart, der anderen auf die Füße schaute, während ich unter der Matratze ornanierte. Gerade als mein Penis schmerzte, merkte ich das Pickel auf ihm wucherten und ich versuchte meinen eiternden penis weiter zu kühlen mit Trockeneis, weil seine Brust extrem heftig behaart und vernarbt wirkte, war aber vergleichsweise gelassen genommen. Ich bin
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von am 09.02.2007 um 16:16 Uhr:
Ich war gestern bei einem guten Italiener, aber leider bin ich da versackt.
Genau deshalb ging ich zum guten deutschen Schnitzelhaus, um etwas zu futtern und ein Bier zu trinken, welches ziemlich abgestanden war. Also beschloss ich zu einem anderen Freak zu gehen und dort ornanierend die Bestellung mit glänzenden Augen aufzugeben. Daraufhin wurde mir bewusst, dass ich trotz einer latte, welche ziemlich hart war ziemlich schlapp war. Ich beschloss weiter zu saufen und fing an die kloschüssel zu suchen, aber ich suchte eigentlich nach einer Frau. Sie saß da und hatte einen riesig großen megaaaaaariesen Schwanz der anfing zu faulen, stinken und ab zu fallen. tja, dann dachte er Scheisse und kackte in den Kühler. Er kühlte seinen hoden und und vergaß zu schauen, ob sein kopf immernoch da saß, wo er vorher im Zoo zurückgelassen wurde, obwohl Peter-Dieter-Hans-Joachim genau wusste wieso er nicht da mehr lag, wo dreiundzwanzig Reschhinkel überkreuzt waren. Jedoch wollte ein junger Hund sein linkes Bein bepinkeln und daran lecken. Gerade als ein kleiner Welpe durch mein Gartenzaun kletterte und auf meinen Schoß purzelte, sah ich einen gutaussehenden pornodarsteller welcher komisch ineinander gelegte Pullis sortierte und seltsam Purzelbäume machte. Leider starb sein Hund qualvoll bei Nazaret auf dem stuhl hinter einer gaskammer voll rauch. Aber es kam zu keinem zufriedenstellendem Ergebnis weil ich einfach den Kontakt zu meinem Bewährungshelfern nicht frei wählen durfte. Erst als das messer seinen Schinken zerschnitten und die dazugehörigen Speckstreifen auf wäscheleinen aufgehängt und getrocknet hatte, ging ich bei meiner
dreimal abgeknutschten Blumenvase vorbei aber diese verdammte Nutte von nebenan kam schneller als ich. Plötzlich platzte peinlicherweise meine D&G-Playboyedition-hose, weil Schnizzle hocherotisch an meiner Achselhöhle knabberte aber nur, weil sie süß wie der südamerikanische hot-und-erroddische Lederpinguin mit Pantoffeln schmeckte. Sie war eine süße rothaarige mit einem Bart, der anderen auf die Füße schaute, während ich unter der Matratze ornanierte. Gerade als mein Penis schmerzte, merkte ich das Pickel auf ihm wucherten und ich versuchte meinen eiternden penis weiter zu kühlen mit Trockeneis, weil seine Brust extrem heftig behaart und vernarbt wirkte, war aber vergleichsweise gelassen genommen. Ich bin etwas
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gelöschter
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von am 09.02.2007 um 16:19 Uhr:
Ich war gestern bei einem guten Italiener, aber leider bin ich da versackt.
Genau deshalb ging ich zum guten deutschen Schnitzelhaus, um etwas zu futtern und ein Bier zu trinken, welches ziemlich abgestanden war. Also beschloss ich zu einem anderen Freak zu gehen und dort ornanierend die Bestellung mit glänzenden Augen aufzugeben. Daraufhin wurde mir bewusst, dass ich trotz einer latte, welche ziemlich hart war ziemlich schlapp war. Ich beschloss weiter zu saufen und fing an die kloschüssel zu suchen, aber ich suchte eigentlich nach einer Frau. Sie saß da und hatte einen riesig großen megaaaaaariesen Schwanz der anfing zu faulen, stinken und ab zu fallen. tja, dann dachte er Scheisse und kackte in den Kühler. Er kühlte seinen hoden und und vergaß zu schauen, ob sein kopf immernoch da saß, wo er vorher im Zoo zurückgelassen wurde, obwohl Peter-Dieter-Hans-Joachim genau wusste wieso er nicht da mehr lag, wo dreiundzwanzig Reschhinkel überkreuzt waren. Jedoch wollte ein junger Hund sein linkes Bein bepinkeln und daran lecken. Gerade als ein kleiner Welpe durch mein Gartenzaun kletterte und auf meinen Schoß purzelte, sah ich einen gutaussehenden pornodarsteller welcher komisch ineinander gelegte Pullis sortierte und seltsam Purzelbäume machte. Leider starb sein Hund qualvoll bei Nazaret auf dem stuhl hinter einer gaskammer voll rauch. Aber es kam zu keinem zufriedenstellendem Ergebnis weil ich einfach den Kontakt zu meinem Bewährungshelfern nicht frei wählen durfte. Erst als das messer seinen Schinken zerschnitten und die dazugehörigen Speckstreifen auf wäscheleinen aufgehängt und getrocknet hatte, ging ich bei meiner
dreimal abgeknutschten Blumenvase vorbei aber diese verdammte Nutte von nebenan kam schneller als ich. Plötzlich platzte peinlicherweise meine D&G-Playboyedition-hose, weil Schnizzle hocherotisch an meiner Achselhöhle knabberte aber nur, weil sie süß wie der südamerikanische hot-und-erroddische Lederpinguin mit Pantoffeln schmeckte. Sie war eine süße rothaarige mit einem Bart, der anderen auf die Füße schaute, während ich unter der Matratze ornanierte. Gerade als mein Penis schmerzte, merkte ich das Pickel auf ihm wucherten und ich versuchte meinen eiternden penis weiter zu kühlen mit Trockeneis, weil seine Brust extrem heftig behaart und vernarbt wirkte, war aber vergleichsweise gelassen genommen. Ich bin etwas schwul.
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gelöschter
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von am 09.02.2007 um 17:11 Uhr:
Ich war gestern bei einem guten Italiener, aber leider bin ich da versackt.
Genau deshalb ging ich zum guten deutschen Schnitzelhaus, um etwas zu futtern und ein Bier zu trinken, welches ziemlich abgestanden war. Also beschloss ich zu einem anderen Freak zu gehen und dort ornanierend die Bestellung mit glänzenden Augen aufzugeben. Daraufhin wurde mir bewusst, dass ich trotz einer latte, welche ziemlich hart war ziemlich schlapp war. Ich beschloss weiter zu saufen und fing an die kloschüssel zu suchen, aber ich suchte eigentlich nach einer Frau. Sie saß da und hatte einen riesig großen megaaaaaariesen Schwanz der anfing zu faulen, stinken und ab zu fallen. tja, dann dachte er Scheisse und kackte in den Kühler. Er kühlte seinen hoden und und vergaß zu schauen, ob sein kopf immernoch da saß, wo er vorher im Zoo zurückgelassen wurde, obwohl Peter-Dieter-Hans-Joachim genau wusste wieso er nicht da mehr lag, wo dreiundzwanzig Reschhinkel überkreuzt waren. Jedoch wollte ein junger Hund sein linkes Bein bepinkeln und daran lecken. Gerade als ein kleiner Welpe durch mein Gartenzaun kletterte und auf meinen Schoß purzelte, sah ich einen gutaussehenden pornodarsteller welcher komisch ineinander gelegte Pullis sortierte und seltsam Purzelbäume machte. Leider starb sein Hund qualvoll bei Nazaret auf dem stuhl hinter einer gaskammer voll rauch. Aber es kam zu keinem zufriedenstellendem Ergebnis weil ich einfach den Kontakt zu meinem Bewährungshelfern nicht frei wählen durfte. Erst als das messer seinen Schinken zerschnitten und die dazugehörigen Speckstreifen auf wäscheleinen aufgehängt und getrocknet hatte, ging ich bei meiner
dreimal abgeknutschten Blumenvase vorbei aber diese verdammte Nutte von nebenan kam schneller als ich. Plötzlich platzte peinlicherweise meine D&G-Playboyedition-hose, weil Schnizzle hocherotisch an meiner Achselhöhle knabberte aber nur, weil sie süß wie der südamerikanische hot-und-erroddische Lederpinguin mit Pantoffeln schmeckte. Sie war eine süße rothaarige mit einem Bart, der anderen auf die Füße schaute, während ich unter der Matratze ornanierte. Gerade als mein Penis schmerzte, merkte ich das Pickel auf ihm wucherten und ich versuchte meinen eiternden penis weiter zu kühlen mit Trockeneis, weil seine Brust extrem heftig behaart und vernarbt wirkte, war aber vergleichsweise gelassen genommen. Ich bin etwas schwul. Aber
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gelöschter
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von am 09.02.2007 um 17:28 Uhr:
Ich war gestern bei einem guten Italiener, aber leider bin ich da versackt.
Genau deshalb ging ich zum guten deutschen Schnitzelhaus, um etwas zu futtern und ein Bier zu trinken, welches ziemlich abgestanden war. Also beschloss ich zu einem anderen Freak zu gehen und dort ornanierend die Bestellung mit glänzenden Augen aufzugeben. Daraufhin wurde mir bewusst, dass ich trotz einer latte, welche ziemlich hart war ziemlich schlapp war. Ich beschloss weiter zu saufen und fing an die kloschüssel zu suchen, aber ich suchte eigentlich nach einer Frau. Sie saß da und hatte einen riesig großen megaaaaaariesen Schwanz der anfing zu faulen, stinken und ab zu fallen. tja, dann dachte er Scheisse und kackte in den Kühler. Er kühlte seinen hoden und und vergaß zu schauen, ob sein kopf immernoch da saß, wo er vorher im Zoo zurückgelassen wurde, obwohl Peter-Dieter-Hans-Joachim genau wusste wieso er nicht da mehr lag, wo dreiundzwanzig Reschhinkel überkreuzt waren. Jedoch wollte ein junger Hund sein linkes Bein bepinkeln und daran lecken. Gerade als ein kleiner Welpe durch mein Gartenzaun kletterte und auf meinen Schoß purzelte, sah ich einen gutaussehenden pornodarsteller welcher komisch ineinander gelegte Pullis sortierte und seltsam Purzelbäume machte. Leider starb sein Hund qualvoll bei Nazaret auf dem stuhl hinter einer gaskammer voll rauch. Aber es kam zu keinem zufriedenstellendem Ergebnis weil ich einfach den Kontakt zu meinem Bewährungshelfern nicht frei wählen durfte. Erst als das messer seinen Schinken zerschnitten und die dazugehörigen Speckstreifen auf wäscheleinen aufgehängt und getrocknet hatte, ging ich bei meiner
dreimal abgeknutschten Blumenvase vorbei aber diese verdammte Nutte von nebenan kam schneller als ich. Plötzlich platzte peinlicherweise meine D&G-Playboyedition-hose, weil Schnizzle hocherotisch an meiner Achselhöhle knabberte aber nur, weil sie süß wie der südamerikanische hot-und-erroddische Lederpinguin mit Pantoffeln schmeckte. Sie war eine süße rothaarige mit einem Bart, der anderen auf die Füße schaute, während ich unter der Matratze ornanierte. Gerade als mein Penis schmerzte, merkte ich das Pickel auf ihm wucherten und ich versuchte meinen eiternden penis weiter zu kühlen mit Trockeneis, weil seine Brust extrem heftig behaart und vernarbt wirkte, war aber vergleichsweise gelassen genommen. Ich bin etwas schwul. Aber wieso?
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gelöschter
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von am 09.02.2007 um 17:35 Uhr:
Ich war gestern bei einem guten Italiener, aber leider bin ich da versackt.
Genau deshalb ging ich zum guten deutschen Schnitzelhaus, um etwas zu futtern und ein Bier zu trinken, welches ziemlich abgestanden war. Also beschloss ich zu einem anderen Freak zu gehen und dort ornanierend die Bestellung mit glänzenden Augen aufzugeben. Daraufhin wurde mir bewusst, dass ich trotz einer latte, welche ziemlich hart war ziemlich schlapp war. Ich beschloss weiter zu saufen und fing an die kloschüssel zu suchen, aber ich suchte eigentlich nach einer Frau. Sie saß da und hatte einen riesig großen megaaaaaariesen Schwanz der anfing zu faulen, stinken und ab zu fallen. tja, dann dachte er Scheisse und kackte in den Kühler. Er kühlte seinen hoden und und vergaß zu schauen, ob sein kopf immernoch da saß, wo er vorher im Zoo zurückgelassen wurde, obwohl Peter-Dieter-Hans-Joachim genau wusste wieso er nicht da mehr lag, wo dreiundzwanzig Reschhinkel überkreuzt waren. Jedoch wollte ein junger Hund sein linkes Bein bepinkeln und daran lecken. Gerade als ein kleiner Welpe durch mein Gartenzaun kletterte und auf meinen Schoß purzelte, sah ich einen gutaussehenden pornodarsteller welcher komisch ineinander gelegte Pullis sortierte und seltsam Purzelbäume machte. Leider starb sein Hund qualvoll bei Nazaret auf dem stuhl hinter einer gaskammer voll rauch. Aber es kam zu keinem zufriedenstellendem Ergebnis weil ich einfach den Kontakt zu meinem Bewährungshelfern nicht frei wählen durfte. Erst als das messer seinen Schinken zerschnitten und die dazugehörigen Speckstreifen auf wäscheleinen aufgehängt und getrocknet hatte, ging ich bei meiner
dreimal abgeknutschten Blumenvase vorbei aber diese verdammte Nutte von nebenan kam schneller als ich. Plötzlich platzte peinlicherweise meine D&G-Playboyedition-hose, weil Schnizzle hocherotisch an meiner Achselhöhle knabberte aber nur, weil sie süß wie der südamerikanische hot-und-erroddische Lederpinguin mit Pantoffeln schmeckte. Sie war eine süße rothaarige mit einem Bart, der anderen auf die Füße schaute, während ich unter der Matratze ornanierte. Gerade als mein Penis schmerzte, merkte ich das Pickel auf ihm wucherten und ich versuchte meinen eiternden penis weiter zu kühlen mit Trockeneis, weil seine Brust extrem heftig behaart und vernarbt wirkte, war aber vergleichsweise gelassen genommen. Ich bin etwas schwul. Aber wieso? warum?
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gelöschter
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von am 09.02.2007 um 17:41 Uhr:
Ich war gestern bei einem guten Italiener, aber leider bin ich da versackt.
Genau deshalb ging ich zum guten deutschen Schnitzelhaus, um etwas zu futtern und ein Bier zu trinken, welches ziemlich abgestanden war. Also beschloss ich zu einem anderen Freak zu gehen und dort ornanierend die Bestellung mit glänzenden Augen aufzugeben. Daraufhin wurde mir bewusst, dass ich trotz einer latte, welche ziemlich hart war ziemlich schlapp war. Ich beschloss weiter zu saufen und fing an die kloschüssel zu suchen, aber ich suchte eigentlich nach einer Frau. Sie saß da und hatte einen riesig großen megaaaaaariesen Schwanz der anfing zu faulen, stinken und ab zu fallen. tja, dann dachte er Scheisse und kackte in den Kühler. Er kühlte seinen hoden und und vergaß zu schauen, ob sein kopf immernoch da saß, wo er vorher im Zoo zurückgelassen wurde, obwohl Peter-Dieter-Hans-Joachim genau wusste wieso er nicht da mehr lag, wo dreiundzwanzig Reschhinkel überkreuzt waren. Jedoch wollte ein junger Hund sein linkes Bein bepinkeln und daran lecken. Gerade als ein kleiner Welpe durch mein Gartenzaun kletterte und auf meinen Schoß purzelte, sah ich einen gutaussehenden pornodarsteller welcher komisch ineinander gelegte Pullis sortierte und seltsam Purzelbäume machte. Leider starb sein Hund qualvoll bei Nazaret auf dem stuhl hinter einer gaskammer voll rauch. Aber es kam zu keinem zufriedenstellendem Ergebnis weil ich einfach den Kontakt zu meinem Bewährungshelfern nicht frei wählen durfte. Erst als das messer seinen Schinken zerschnitten und die dazugehörigen Speckstreifen auf wäscheleinen aufgehängt und getrocknet hatte, ging ich bei meiner
dreimal abgeknutschten Blumenvase vorbei aber diese verdammte Nutte von nebenan kam schneller als ich. Plötzlich platzte peinlicherweise meine D&G-Playboyedition-hose, weil Schnizzle hocherotisch an meiner Achselhöhle knabberte aber nur, weil sie süß wie der südamerikanische hot-und-erroddische Lederpinguin mit Pantoffeln schmeckte. Sie war eine süße rothaarige mit einem Bart, der anderen auf die Füße schaute, während ich unter der Matratze ornanierte. Gerade als mein Penis schmerzte, merkte ich das Pickel auf ihm wucherten und ich versuchte meinen eiternden penis weiter zu kühlen mit Trockeneis, weil seine Brust extrem heftig behaart und vernarbt wirkte, war aber vergleichsweise gelassen genommen. Ich bin etwas schwul. Aber wieso? warum?
Am
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gelöschter
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von am 09.02.2007 um 17:43 Uhr:
Ich war gestern bei einem guten Italiener, aber leider bin ich da versackt.
Genau deshalb ging ich zum guten deutschen Schnitzelhaus, um etwas zu futtern und ein Bier zu trinken, welches ziemlich abgestanden war. Also beschloss ich zu einem anderen Freak zu gehen und dort ornanierend die Bestellung mit glänzenden Augen aufzugeben. Daraufhin wurde mir bewusst, dass ich trotz einer latte, welche ziemlich hart war ziemlich schlapp war. Ich beschloss weiter zu saufen und fing an die kloschüssel zu suchen, aber ich suchte eigentlich nach einer Frau. Sie saß da und hatte einen riesig großen megaaaaaariesen Schwanz der anfing zu faulen, stinken und ab zu fallen. tja, dann dachte er Scheisse und kackte in den Kühler. Er kühlte seinen hoden und und vergaß zu schauen, ob sein kopf immernoch da saß, wo er vorher im Zoo zurückgelassen wurde, obwohl Peter-Dieter-Hans-Joachim genau wusste wieso er nicht da mehr lag, wo dreiundzwanzig Reschhinkel überkreuzt waren. Jedoch wollte ein junger Hund sein linkes Bein bepinkeln und daran lecken. Gerade als ein kleiner Welpe durch mein Gartenzaun kletterte und auf meinen Schoß purzelte, sah ich einen gutaussehenden pornodarsteller welcher komisch ineinander gelegte Pullis sortierte und seltsam Purzelbäume machte. Leider starb sein Hund qualvoll bei Nazaret auf dem stuhl hinter einer gaskammer voll rauch. Aber es kam zu keinem zufriedenstellendem Ergebnis weil ich einfach den Kontakt zu meinem Bewährungshelfern nicht frei wählen durfte. Erst als das messer seinen Schinken zerschnitten und die dazugehörigen Speckstreifen auf wäscheleinen aufgehängt und getrocknet hatte, ging ich bei meiner
dreimal abgeknutschten Blumenvase vorbei aber diese verdammte Nutte von nebenan kam schneller als ich. Plötzlich platzte peinlicherweise meine D&G-Playboyedition-hose, weil Schnizzle hocherotisch an meiner Achselhöhle knabberte aber nur, weil sie süß wie der südamerikanische hot-und-erroddische Lederpinguin mit Pantoffeln schmeckte. Sie war eine süße rothaarige mit einem Bart, der anderen auf die Füße schaute, während ich unter der Matratze ornanierte. Gerade als mein Penis schmerzte, merkte ich das Pickel auf ihm wucherten und ich versuchte meinen eiternden penis weiter zu kühlen mit Trockeneis, weil seine Brust extrem heftig behaart und vernarbt wirkte, war aber vergleichsweise gelassen genommen. Ich bin etwas schwul. Aber wieso? warum?
Am liebsten
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