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Freddys Scherz und Witzecke... :-) |
someone
38 Jahre
männlich |
von someone am 26.01.2006 um 21:48 Uhr:
Sitzen zwei Hochhaeuser auf einem Baum. Da kommen zwei Polizisten vorbei. Fragen die Polizisten: - "Was macht ihr auf dem Baum?" Die Hochhaeuser: - "Warum, ist es schon fuenf?"
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someone
38 Jahre
männlich |
von someone am 26.01.2006 um 22:07 Uhr:
SIE: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser. ER: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich! SIE: Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser! ER: Du weisst doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto? SIE: Im Pool.
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gelöschter
Benutzer
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von am 26.01.2006 um 22:27 Uhr:
Beide nicht so der brüller!! 
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someone
38 Jahre
männlich |
von someone am 26.01.2006 um 22:30 Uhr:
es gibt wenige wirklich gute..
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gelöschter
Benutzer
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von am 26.01.2006 um 22:32 Uhr:
Auch wieder wahr!! 
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ADIOS
37 Jahre
männlich |
von ADIOS am 29.01.2006 um 01:59 Uhr:
Ein albanischer Familienvater meldet seine Familie bei einem Schwimm-Wettbewerb an, bei dem jeder der es schafft den See zu überqueren automatisch Schweizer wird. Der Tag des Wettbewerbs kommt und die Familie beginnt zu schwimmen. Bis auf den Vater kommen alle Familienmitglieder auf der anderen Seeseite an. Die Mutter sagt zu ihren Kindern: "Nun helft doch eurem Vater!" Worauf der Sohn erwidert: "Ach, lass doch diesen Scheiß Albaner!"
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Timoo
40 Jahre
männlich |
von Timoo am 29.01.2006 um 17:27 Uhr:
morgen ist montag 
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RuFF-RyDeR
39 Jahre
männlich |
von RuFF-RyDeR am 29.01.2006 um 17:38 Uhr:
übermorgen dienstag
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Timoo
40 Jahre
männlich |
von Timoo am 29.01.2006 um 17:40 Uhr:
richtig GEIL ich brech ab
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RuFF-RyDeR
39 Jahre
männlich |
von RuFF-RyDeR am 29.01.2006 um 17:53 Uhr:
UNSER GELD.....
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gelöschter
Benutzer
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von am 30.01.2006 um 17:50 Uhr:
die beiden erinnern mich an ein anderes video ....
ohh man, was für vögel 
http://maxxx-videos.de/videos_d_83_14.html
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gelöschter
Benutzer
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von am 31.01.2006 um 08:58 Uhr:
hier, der ist aber schon etwas älter und auch nicht so gut:
>In der Bank:
>Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
>Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
>Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
>Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank
>einfach nur
>ein abgefucktes beschissenes Konto eröffnen."
>Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem
>Ton mit
>mir reden."
>Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das..
>Heute
>will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."
>Sie: "Mir reicht es jetzt, ich werde jetzt den Manager holen..."
>Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit dem
>Manager
>reden, welcher mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann
>zugeht.
>Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
>Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16
>Millionen Euro
>im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes, verficktes Konto
>eröffnen!"
>Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen
>Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?"
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Eyeless
39 Jahre
männlich |
von Eyeless am 31.01.2006 um 10:52 Uhr:
der steht schonma hier drin 
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gelöschter
Benutzer
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von am 31.01.2006 um 10:54 Uhr:
hm, naja egal. hab ihn eben geschickt bekommen...
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gelöschter
Benutzer
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von am 31.01.2006 um 10:59 Uhr:
aber hier nochmal ein wirklich geiler
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'nur noch aussergewöhn-liche Fälle!' Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.' 'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
.... Kurz darauf klopft es wieder .. 'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft.... 'OK', sagt Petrus, 'komm rein.' Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. 'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....' 'REIN!' brüllt Petrus...
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Eyeless
39 Jahre
männlich |
von Eyeless am 31.01.2006 um 11:02 Uhr:
okay der is ganz gut
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gelöschter
Benutzer
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von am 31.01.2006 um 11:03 Uhr:
da habt ihr noch einen....
Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden das Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um. "Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen?" Die erste Blondine antwortet: "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!" Der Ausbilder erwidert: "Nun...mmh...Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt." Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt: "Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?" Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt: "Ha! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!" Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort, die Sie haben?" Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?" Und fügt schnell hinzu: "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..." Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt: "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen." Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. "Nun, das ist eine sehr interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!" Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück. "Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken?" "Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine. "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"
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Eyeless
39 Jahre
männlich |
von Eyeless am 31.01.2006 um 11:05 Uhr:
scheisse, der is geil
musst grad im büro anfangen zu lachen
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gelöschter
Benutzer
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von am 31.01.2006 um 11:07 Uhr:
allerdings etwas älter:
Sitzt ein Mann an der Bar und trinkt, da spricht ihn der Wirt an und sagt: "Wetten wir das du das sture Pferd draußen nicht in 5Min. zu lachen bringen kannst! Als Belohnung, wenn du es schaffst kannst du heute umsonst hier saufen." Der Mann ist einverstanden und geht zu dem Pferd. Nach einer Minute kommt der Mann zurück an die Bar und draußen hört Mann das Pferd ganz laut lachen. Der Wirt ist sehr erstaunt und schenkt ihm den ganzen Tag seine Getränke umsonst ein.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und der Wirt will wieder eine Wette machen, diesmal soll der Mann das Pferd zu weinen bringen. Der Mann ist wieder einverstanden und geht zu dem Pferd. Schon nach einer halben Minute kommt der Mann wieder in die Bar und das Pferd heult draußen wie ein Schloßhund.
Da fragt der Wirt: "Mensch wie hast du das gemacht?" darauf antwortet der Mann: "Das war ganz einfach, denn am ersten Tag habe ich gesagt ich hätte einen längeren Schwanz als er und am zweiten habe ich es bewiesen!".
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gelöschter
Benutzer
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von am 31.01.2006 um 14:03 Uhr:
sind alles drei geil
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