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Freddys Scherz und Witzecke... :-) |
gelöschter
Benutzer
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von am 23.02.2006 um 22:23 Uhr:
Was ist der größte dom der welt? Der kölner dom mit 1000 sitzplätzen und was ist der kleinste dom? Das Kondom mit einem stehplatz 
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Knall_Kopp
37 Jahre
männlich |
von Knall_Kopp am 28.02.2006 um 14:17 Uhr:
Sitzt ein Punk beim Friseur und sieht neben sich eine Nonne sitzen: "Ei hast du nicht mal Bock mit mir zu vögeln?" Darauf die Nonne: "Nein, ich bin eine vertraute Gottes, du Wüstling." Der Punk probiert es weiter, jedoch verlässt die Nonne empöhrt das Geschäft. Der Friseur flüstert dem Punk zu: "Jeden Sonntag geht die Nonne alleine zum Friedhof zur Gottesstatur beten". Der Punk bedankt sich und verschwindet.
Sonnatgs kam die Nonne taltsächlich und betet die Statur an. Da rief der Punk: "Ich bin es, Gott." Die Nonne ist entsetzt und und gleichzeitig uafgeregt. "Erfüllst du mir einen Wunsch, so der Punk in einem großen weißem Gewand. Die Nonne: "Jaaaa, du bist Gott alles was du willst!" Darauf der Punk: "Ich will dich vögeln und zwar von hinten!" Die Nonne dreht sich um ließ es geschehen.
Nach einer ½ Stunde als die Beiden fertig waren zog der Punk seinen falschen Bart und das weise Gewand aus und rief: "hahahaha ich bin der Punk"
Darauf schmiss die Nonne ihre Kutte weg und rief: "hahahaha ich bin der Friseur"
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spicy_d
36 Jahre
männlich |
von spicy_d am 28.02.2006 um 14:19 Uhr:
spitzee lars
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gelöschter
Benutzer
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von am 28.02.2006 um 15:07 Uhr:
Treffen sich ein Bär, ein Löwe und ein Huhn.
Sagt der Bär:"Wenn ich brülle, fürchtet sich der ganz Wald!"
Sagt der Löwe:"Wenn ich brülle, fürchtet sich die ganze Wüste!"
Sagt das Huhn:"Und wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt!!!" 
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gelöschter
Benutzer
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von am 28.02.2006 um 21:39 Uhr:
"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:
"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."
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gelöschter
Benutzer
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von am 01.03.2006 um 16:57 Uhr:
Die WM naht und es wird mal langsam Zeit, dass jemand ein paar
Witzchen über die Holländer macht:
Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm
Kreissaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei
glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die
Babys vertauscht." Michael Ballack rennt los und greift sich das
schwarze Baby. Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass
das eher mein Kind ist?" Ballack:"Ist mir egal, Hauptsache nicht den
Holländer!"
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Was machen ein Schweizer, ein Türke und ein Holländer in einem
Bordell
- der Schweizer hat Spass,
- der Türke putzt
- und der Holländer holt seine Frau ab
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Warum haben die Holländer so lange Ohren?
Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen:
"Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!"!
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Wie nennt man einen Holländer im Kettenkarussel?
Eine Käseschleuder!!
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Unterhalten sich zwei Männer. Meint der eine: "In Holland gibt's ja
nur Fußballer und Transvestiten!" Sagt der andere: "Na, meine Frau
kommt doch aus Holland!" Der eine wieder: "Ach, bei welchem Verein
spielt sie denn?"
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Ist ein Holländer eigentlich obdachlos, wenn er den Führerschein
abgeben muss?
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Ein Deutscher Fan sagt zu seinem holländischen Freund:"Weist du noch
als wir einmal mit dem Zug fuhren und im Münchner Bahnhof standen.
Da hielt ich meinen nackten Arsch und du dein Gesicht aus dem
Fenster und alle, die vorbei gingen, hielten uns für Zwillinge."
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Jürgen Klinsmann und Marco van Basten sterben beide zusammen bei
einem Autounfall. Sie kommen in den Himmel und Gott schenkt van
Basten ein oranges Haus mit oranger Fahne oben drauf und oranger
Einrichtung. Van Basten denkt, dass es sich hier Leben lässt und
geht auf den Balkon. Plötzlich sieht er kaum 900 Meter entfernt
einen riesigen gelb-rot-schwarzen Palast mit einer überdimensionalen
DFB-Fahne obendrauf. Als van Basten das sieht, fragt er Gott: "Wieso
hat Klinsmann ein viel größeres Haus bekommen als ich? Er hat doch
höchstens genau so viel geleistet wie ich!"
Darauf Gott: "Klinsmann? Wieso Klinsmann? Das ist mein Haus!"
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Was erhält jemand, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt?
1. ein gelbes Nummernschild
2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann
3. und einen NL Aufkleber (never learned)
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Warum kann ein Holländer in Deutschland kein Bürgermeister werden?
Weil die Deutschen gerne wissen wollen, wo ihr Rathaus gerade ist!
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Ein Deutscher steht vor Gericht, weil er zwei Holländer überfahren
hat.
Richter: "Angeklagter, sagen sie die Wahrheit!"
Deutscher: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins schleudern
gekommen!"
Richter: "Es ist Juni, sagen sie die Wahrheit!"
Deutscher: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße!"
Richter: "seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, sagen sie die
Wahrheit!"
Deutscher: "Also gut, die Sonne schien, die Straße war trocken. Schon
von weitem habe ich die Holländer gesehen. Hasserfüllt habe ich auf
sie drauf gehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe geflogen, der
andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue NIX!!!"
Richter: "Na, warum nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung und den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
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Corona
35 Jahre
weiblich |
von Corona am 01.03.2006 um 17:00 Uhr:
Die Teresa vorhin...war so geil....Julian hat mal wieder mit sich selbst geredet!
Wir fragen den so: "mit wem redest du denn da?"
Er: "Mit mir selbst"
Julian fängt aufeinmal voll an zu schimpfen...
Teresa: "bist du jetzt sauer auf dich?"
Das war sooo fett!
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gelöschter
Benutzer
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von am 01.03.2006 um 17:05 Uhr:
@freddy101 
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Corona
35 Jahre
weiblich |
von Corona am 01.03.2006 um 17:07 Uhr:
...typisch Mann!
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gelöschter
Benutzer
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von am 01.03.2006 um 17:09 Uhr:
der letze ist geil aber sind alle gut 
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Knipser
40 Jahre
männlich |
von Knipser am 01.03.2006 um 20:34 Uhr:
Zeitungsanzeige!:
"Gesucht: Mann mit Pferdeschwanz. - Frisur egal!"
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gelöschter
Benutzer
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von am 01.03.2006 um 20:36 Uhr:
der ist gut
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Beta-Racing
35 Jahre
männlich |
von Beta-Racing am 01.03.2006 um 20:37 Uhr:
zwei tode kämpfen ums überleben
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Hubbinator
39 Jahre
männlich |
von Hubbinator am 01.03.2006 um 23:40 Uhr:
treffen sich 2 jäger.... beide tot!!
höhö ein schenkelklopfer nein, wartet... ein schenkelBRECHER
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gelöschter
Benutzer
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von am 02.03.2006 um 10:36 Uhr:
Schenkelvorbeiklopfer
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bluebird
39 Jahre
männlich |
von bluebird am 07.03.2006 um 12:28 Uhr:
Liebes-Klage
Du hast mich mit Deiner Schönheit geblendet (Paragraph 223 StGB "Körperverletzung") und mich zur Liebe verführt (Paragraph 182 StGB "Verführung"). Ich war wie berauscht (Paragraph 223a StGB "Vollrausch" und Paragraph 316 "Trunkenheit im Verkehr") und ich dachte, ich müßte explodieren (Paragraph 310b StGB "Herbeiführen einer Explosion durch Kernenergie"). Ich bin Dir völlig ausgeliefert (Paragraph 178 StGB "Sexuelle Nötigung") und bin nicht mehr Herr meiner selbst (Paragraph 239 StGB "Freiheitsberaubung"). Du hast mir meinen Verstand geraubt (Paragraph 249 StGB) und mein Herz gestohlen (Paragraph 248a StGB "Diebstahl und Unterschlagung geringwertiger Sachen"). Dabei war mein Verlangen bereits abgestorben (Paragraph 168 StGB "Störung der Totenruhe"), doch dann bist Du in mein Leben eingebrochen (Paragraph 124 StGB "Schwerer Hausfriedensbruch") und hast meine Ruhe gestört (Paragraph 125 StGB "Landfriedensbruch").
Doch nachdem ich völlig entflammt war (Paragraph 308 StGB "Brandstiftung"), hast Du mich mit dem Milchmann betrogen (Paragraph 263 StGB "Betrug" und 266 StGB "Untreue") und mir damit alle meine Lebensenergie genommen (Paragraph 248c StGB "Entziehung elektrischer Energie") und das trotz all Deiner Versicherungen (Paragraph 265 StGB "Versicherungsbetrug"). Dabei hattest Du bei mir einen Kredit auf Lebenszeit (Paragraph 265b StGB "Kreditbetrug")! Du hast mich einfach so beiseite geschoben (Paragraph 326 StGB "Umweltgefährdende Abfallbeseitigung"), spieltest aber weiterhin mit mir (Paragraph 327 StGB "Unerlaubtes Betreiben von Anlagen")! Ist das Dein Lohn (Paragraph 266a StGB "Vorenthalten und Veruntreuen von Arbeitsgeld") oder hast Du etwa nur mit mir gespielt (Paragraph 284 StGB "Unerlaubte Veranstaltung eines Glückspieles")?
Ich weiß wirklich nicht mehr wo mir der Kopf steht (Paragraph 303 StGB "Sachbeschädigung" und Paragraph 305a "Zerstörung wichtiger Arbeitsmittel")! Du hast mein Leben vergiftet (Paragraph 330a StGB "Schwere Gefährdung durch Freisetzen von Giften")! Gib mir mein Herz zurück (Paragraph 290 StGB "Unbefugter Gebrauch von Pfandsachen" und Paragraph 323b "Gefährdung einer Entziehungskur")!!
by http://www.ohoo.de
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spicy_d
36 Jahre
männlich |
von spicy_d am 07.03.2006 um 19:50 Uhr:
läuft ein hase durch den wald und sieht einen kiffenden elch. er geht zu dem elch hin und sagt: "kiffen ist ungesund und schadet den tieren in deiner umgebung. lass uns joggen das is gesund." der elch willigt ein. als die beiden dann ein wenig unterwegs sind sehen sie einen specht, der sich eine koksline reinzieht. der hase sagt ihm: "das ist ungesund, lass uns joggen. das macht fit." der specht willigt ein und alle drei joggen zum wohlen ihrer gesundheit. auf ihrem weg kreuzen sie einen bären der sein hasch in fischen verstecken. als der hase ihm sagt das es nicht gut wäre hasch zunehmen haut der bär ihm voll auf die fresse, sodass er gegen einen baum fliegt. der elch fragt ihn:"wieso hast du das getan?" der bär daraufhin: "wenn der hase craig genommen hat, nervt er alle bewohner im wald!"
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gelöschter
Benutzer
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von am 07.03.2006 um 19:51 Uhr:
der ist gut dennis
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gelöschter
Benutzer
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von am 07.03.2006 um 19:52 Uhr:
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digi
38 Jahre
männlich |
von digi am 10.03.2006 um 11:12 Uhr:
Heute Morgen ...
war ich beim Bäcker. Ich war maximal 5 Minuten im Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde unbeherrscht. "Hallo ? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker! " Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts, Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger ...... also nannte ich sie eine alte Pißnelke und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr nur noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung davon.
Mir war das egal....
.....ich war ja zu Fuß beim Bäcker.
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