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Freddys Scherz und Witzecke... :-) |
gelöschter
Benutzer
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von am 25.04.2006 um 23:19 Uhr:
den versteh ich net  erklär den ma .... ziehst du gerne Röcke an die stinken? oder wie 
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jizzo
37 Jahre
männlich |
von jizzo am 25.04.2006 um 23:29 Uhr:
nein er hatt so sau den schlechten witz über hip hop gemacht und ich meinte damit rock(musik)
und nein bevor ich jetz wieder irgendwelche pms bekomme ich habe nichts gegen rockmusik weder gegen leute die rockmusik hören
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DrummerTommy21
42 Jahre
männlich |
von DrummerTommy21 am 25.04.2006 um 23:34 Uhr:
Zwei Kollegen unterhalten sich in der Kantine.
"Na, warst du schon beim Chef wegen der Gehaltserhöhung?"
"Hmm."
"Und wie hat er reagiert?"
"Wie ein Lamm."
"Tatsächlich? Was hat er gesagt?"
"Bääh..."
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DrummerTommy21
42 Jahre
männlich |
von DrummerTommy21 am 25.04.2006 um 23:37 Uhr:
Taxifahrer:
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
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gelöschter
Benutzer
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von am 26.04.2006 um 00:08 Uhr:
der kam schonmal langweilig
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jizzo
37 Jahre
männlich |
von jizzo am 26.04.2006 um 12:33 Uhr:
Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen Überlebenden, eine junge heißblütige Brünette und zwei große gutgebaute Burschen, retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet. Doch allmählich wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Brünette mit den beiden Jungs eine heiße und stürmische Dreiecksbeziehung an. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsste. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schließlich Selbstmord. Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling. Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich schließlich die Brünette zu beerdigen!
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jizzo
37 Jahre
männlich |
von jizzo am 26.04.2006 um 12:36 Uhr:
Geht ein Obdachloser mit seinen 2 Freunden zu Mc Donalds. Fragt er, "haben sie drei Zahnstocher für mich und meine Freunde ?" Der Mann gibt ihm die Zahnstocher. Nach 5 Minuten kommen die Männer wieder und fragen, ob sie drei Strohalme haben könnten. Darauf der Mc Donalds Mitarbeiter, "wofür braucht ihr das denn alles?" Der Obdachlose: "Da vorne hat einer hingekotz und die großen Stückchen sind schon weg!"
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jizzo
37 Jahre
männlich |
von jizzo am 26.04.2006 um 12:41 Uhr:
Weihnachten. Der kleine Bruder von Fritzchen bekommt von den Eltern ein teures Geschenk nach dem anderen. Erst ein Fahrrad, dann ein neuer Computer und schließlich sogar einen Hund. Fritzchen bekommt ein Buch und zwei Paar Socken. Sagt der kleine Bruder gehässig zu Frizchen: "Kann es sein, dass Mama und Papa mich mehr liebhaben als Dich?" Erwidert Fritzchen: "Kann es sein das du Krebs hast?"
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Eyeless
39 Jahre
männlich |
von Eyeless am 26.04.2006 um 12:43 Uhr:
der vorletzte is echt ekelhaft un widerlich, der letzte is lustig 
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jizzo
37 Jahre
männlich |
von jizzo am 26.04.2006 um 12:44 Uhr:
also ich find persöhnlich den ersten übler aber ich hab noch einen
Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann ißt seine Suppe nicht. Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe weg und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker kotzt die Suppe sofort zurück in den Teller. Jetzt reagiert der alte Mann: "Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich!"
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Eyeless
39 Jahre
männlich |
von Eyeless am 26.04.2006 um 12:46 Uhr:
der is auch wieder sehr ekelhaft 
lieber makaber als ekelhaft 
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jizzo
37 Jahre
männlich |
von jizzo am 26.04.2006 um 12:53 Uhr:
Wie hört es sich an, wenn man eine Katze überfährt? - Fump fump.
Und wie hört es sich an, wenn man einen Ossi überfährt? - Fump fump, quiiiietsch, fump fump, quiiiietsch, fump fump...
Was ist der Unterschied zwischen einem überfahrenen Frosch und einer überfahrenen Blondine? - Vor dem Frosch ist eine Bremsspur!
Was ist 20 Meter lang und stinkt nach Pipi? - Eine Polonaise im Altenheim.
Ein amerikanischer Schulbus ist auf dem Weg zur Schule. Plötzlich bricht ein Streit zwischen den weißen und den farbigen Kindern aus, wer im Bus vorn sitzen darf. Der Busfahrer hält an und baut sich vor den Kleinen auf: "Ruhe! Jetzt hört endlich mit diesem Unsinn auf! Es gibt keine Unterschiede zwischen Euch! Ihr seid alle gleich! Es gibt nicht schwarz und nicht weiß! Ihr seid jetzt alle grün, okay?! - Die hellgrünen Kinder nach vorne, die dunkelgrünen nach hinten!"
Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht.
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jizzo
37 Jahre
männlich |
von jizzo am 26.04.2006 um 12:56 Uhr:
Im Paradies. Der liebe Gott fragt Adam: "Adam, wo ist denn Eva?" - "Eva badet im Fluß!" - "Mensch Adam - wie soll ich denn jemals den Geruch wieder aus den Fischen herausbringen?"
Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einem Päckchen Papiertaschentücher wieder. Die Frau genervt: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!" Da mustert sie der Apotheker: "Ich habe Sie schon richtig verstanden, aber Sie sehen so alternativ aus - da dachte ich, Sie drehen selber."
Steht Fritzchen im Spielwarenladen ganz fasziniert vor einem hohen Regal mit Teddybären. Kommt die Verkäuferin und fragt Fritzchen: "Soll ich Dir einen runterholen?" Fritzchen überlegt kurz: "Okay. Aber danach hätte ich gerne so einen Teddybären."
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jizzo
37 Jahre
männlich |
von jizzo am 26.04.2006 um 12:58 Uhr:
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte: "Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt
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jizzo
37 Jahre
männlich |
von jizzo am 26.04.2006 um 13:00 Uhr:
Zwei Männer gehen am Strand entlang. Sagt der eine zu dem anderen: "Hey Du, siehst Du die Stelle dort drüben? Da hatte ich zum ersten Mal Sex in meinem Leben." Der andere: "Wirklich?" - "Ja, und die Mutter hat sogar zugeschaut." - "Echt, und was hat sie gesagt?" - "Mäh."
Ein Bauernhof im Berner Oberland. Ein deutscher Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen (Decke aus Pferdehaar soll ja sehr gesund sein!). Der Bauer überlegt nicht lange und geht auf den Handel ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg. 100 Gramm fehlen noch. Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Grossvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren. Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld. Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Grossvater verstört auf einem Baum sitzen. Der Bauer: "Grossvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?" Der Grossvater: "Nein, der Deutsche ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48."
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jizzo
37 Jahre
männlich |
von jizzo am 26.04.2006 um 13:03 Uhr:
Was legt sich eine Blondine hinter die Ohren, damit sie attraktiver wirkt? - Ihre Füße.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank? - Der Kühlschrank macht nicht flutsch, wenn man die Wurst herausnimmt!
Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille hat? - "So muss ein Glas aussehen, dann klappts auch mit dem Nachbar'n."
Warum können Blondinen kein Brustschwimmen? - Wenn es zwischen den Beinen feucht wird, drehen sie sich sofort auf den Rücken.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller? - Den Suppenteller kann man trockenlecken.
Die kleine Blonde fragt: "Stimmt es, dass Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?" Die Mutter: "Ja, meine kleine Blonde, das stimmt." Die kleine Blonde: "Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf."
Ein Sportler zum anderen: "Du, ich habe jetzt einen Golfsack." - "Das tut mir aber leid! Wenn ich denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist!"
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jizzo
37 Jahre
männlich |
von jizzo am 26.04.2006 um 13:18 Uhr:
Ein Mann geht in ein Motorrad Laden und kauft sich ne Harley. Als er bezahlt hat git ihm der Verkäufer noch ein Napf mit Vaseline und sagt: "immer wenn es regnet schmierst du deine Harley damit ein damit der Regen nicht so agressiv auf das Chrom ist." Ne Woche später ist er bei dem Eltern seiner Freundin zum Essen. Da sagt ihr Vater zu ihm: "Bei uns gibt es da so eine Regel: Wer nach dem Essen das erste Wort sagt muss abwaschen." 10 Minuten nach dem Essen wirds dem Typ zu langweilig und er fängt an seine Freundin zu befummeln. Niemand sagt was. Er legt sie auf den Tisch und nimmt sie voll durch. Werder Mutter noch Vater sagen auch noch ein Wort. "Man das kann doch nicht sein", sagt er sich! Dann fängt an die Mutter zu begrabschen. Der Vater sagt kein Wörtchen. Also nimmt er sie halt auch noch auf dem Tisch durch. Plötzlich fängt es an zu regnen und der Mann denkt sich: "So ein Scheiss, ich muss raus meine Harley einschmieren." Also nimmt er seine Dose Vaseline hervor. Als er sich schon erheben will hört er nur noch eine Stimme aus der des Vaters Richtung "Schon gut schon gut ich geh freiwillig abwaschen"!!!
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gelöschter
Benutzer
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von am 26.04.2006 um 17:27 Uhr:
Was ist 10cm lang, haarig und wird da reingeschoben wo es feucht ist?
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gelöschter
Benutzer
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von am 26.04.2006 um 17:32 Uhr:
ne zahnbürste 
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gelöschter
Benutzer
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von am 26.04.2006 um 17:33 Uhr:
sehr gut  ! 
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