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Freddys Scherz und Witzecke... :-) |
Knall_Kopp
37 Jahre
männlich |
von Knall_Kopp am 16.05.2006 um 23:17 Uhr:
wenn ihr nen krichenwitz hören wollt,dann bitte:
Papst Johannes Paul der II ist gerade frisch verstorben und steht bei Petrus vor der Himmelstür.Johannes Paul meint zu Petrus:"lass mich rein,ich bin Papst Johannes Paul der II, gottes rechte hand auf erden".Petrus:"moment,ich geh mal den chef fragen".
Petrus läuft darauf zu gott und erzählt im von dem vorfall an der Himmelstür. Gott zu Petrus:"lass uns mal da hingehen,den muss ich mir mal anschauen".
Zusammen laufen sie zum Himmelstor und schauen sich den alten Mann an.Auf dem Rückweg begegnen sie Jesus.
Gott zu Jesus:" Geh mal an die Himmelstür und schau dir malö den alten Mann an,der meint,er wäre meine rechte hand auf erden".
Jesus läuft los und kommt mit einem strahlendem grinsen zurück.
Gott fragt Jesus:"was grinst du denn so?"
Jesus antwortet:"damals,als ich auf der erde war hab ich doch mal einen fischerverein gegründet,den gibts heute immernoch".
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gelöschter
Benutzer
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von am 16.05.2006 um 23:17 Uhr:
Im Deutschunterricht:
"Erstelle einen kompleten Satz nur mit den beiden Wörtern der und in!"
Antwort: "Der Inder in der Inderin..."
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gelöschter
Benutzer
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von am 16.05.2006 um 23:21 Uhr:
Sitzen vier ärtze beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören voneinander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch".
Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".
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LaBomba
36 Jahre
männlich |
von LaBomba am 16.05.2006 um 23:21 Uhr:
so mal genug mit moslem und christen witze.. jetzt sind die juden dran! 
Der Rebbe sitzt und klärt. Da kommt eine Jüdin hereingestürzt und schreit: "Gewalt, Rebbe, mein Mann will sich von mir scheiden lassen!"
Der Rebbe sucht in einem Folianten, im zweiten Folianten, im dritten Folianten - endlich hat er, was er gesucht hat: die Brille. er setzt sie auf, schaut die Frau an und erklärt: "Recht hat er."
Der Oberrabiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!"
Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.
Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?"
Gott nickt. Der Oberrabiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one " - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer.
Petrus: "Das verstehe ich nicht - Du wolltest ihn doch bestrafen?!"
Gott:"Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?"
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ADIOS
37 Jahre
männlich |
von ADIOS am 16.05.2006 um 23:24 Uhr:
der ist geil
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LaBomba
36 Jahre
männlich |
von LaBomba am 16.05.2006 um 23:24 Uhr:
welcher??? 
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ADIOS
37 Jahre
männlich |
von ADIOS am 16.05.2006 um 23:26 Uhr:
der mitm golf
weiter bitte
endlich ist hier wieder was los 
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gelöschter
Benutzer
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von am 16.05.2006 um 23:29 Uhr:
Neuerdings ist es nicht mehr die Frau sondern der Mann, der abends in der Bar sagt: "Keine Sorge, ich nehme die Pille!"
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ADIOS
37 Jahre
männlich |
von ADIOS am 16.05.2006 um 23:29 Uhr:
Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum
Essen. Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte
wunderschöne Blondine das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und
küßt ihn für zwei Minuten leidenschaftlich.
Seine Frau sieht entsetzt zu.
Nach zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr
hinterher.
Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann: "Wer
war diese Schlampe?"
Er seelenruhig ruhig: "Das war meine Freundin!"
Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von
Dir scheiden lassen."
Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin: "Gut, aber wenn
Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es.
Du wirst außerdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine
Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du
dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca wie die
Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Lebwohl sagen,
denn das werde ich zu Salami verarbeiten."
Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.
Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls
wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach
ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein
Hinterzimmer.
Darauf die Ehefrau: "Wer war denn die Frau an seiner Seite?"
Banker: "Das war seine Geliebte!"
Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau:
"Aber unsere ist wesentlich hübscher!"
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LaBomba
36 Jahre
männlich |
von LaBomba am 16.05.2006 um 23:29 Uhr:
Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.'
Er fragt den ersten Schwarzen:
"Was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."
Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."
Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise?
Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt...
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Eyeless
39 Jahre
männlich |
von Eyeless am 16.05.2006 um 23:34 Uhr:
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LaBomba
36 Jahre
männlich |
von LaBomba am 16.05.2006 um 23:36 Uhr:
ja ich weiss... ich kenne noch bessere aber dann bin ich wieder gesperrt...
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ADIOS
37 Jahre
männlich |
von ADIOS am 16.05.2006 um 23:37 Uhr:
Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?"
Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr
finden!!"
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jizzo
37 Jahre
männlich |
von jizzo am 16.05.2006 um 23:37 Uhr:
ach eh nicht hau rein das hier is n witze forum und nicht politische einstellung forum
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ADIOS
37 Jahre
männlich |
von ADIOS am 16.05.2006 um 23:39 Uhr:
Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.
Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer!,
Scheiß Audi-Fahrer!", nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden.
Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt:
"A Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*.
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er
auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!"
und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig,
weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt.
Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und
das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!"
Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck-spuck*
Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"
Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - *spuck* - "Ich
fahr heut morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins
Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine
Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*. "In dem
Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich
mit seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm:
'Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!
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LaBomba
36 Jahre
männlich |
von LaBomba am 16.05.2006 um 23:41 Uhr:
Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, daß dort etwas passiert sein muß und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes Haus und ein Mädchen sitzt heulend vor dem Haus. Er fragt sie: "Was ist denn hier passiert?"
Das Mädchen antwortet: "Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet."
Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt: "Tja Mädel, heut ist nicht Dein Tag."
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Knall_Kopp
37 Jahre
männlich |
von Knall_Kopp am 16.05.2006 um 23:44 Uhr:
LaBomba,der ist alt 
ADIOS,der ist mal geil
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ADIOS
37 Jahre
männlich |
von ADIOS am 16.05.2006 um 23:48 Uhr:
Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die
Prüfung beim Direktor.
"Na Hans, buchstabier doch mal Vater."
Hans: "V A T E R"
Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier mal Mama."
"Susi: "M A M A."
Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier mal Ausländerdiskriminierung..."
PETRUS STEHT - WIE üBLICH - AM HIMMELSTOR UND PASST GUT AUF.
ES KLOPFT UND ER öFFNET. DRAUßEN STEHT EIN KERLCHEN UND SAGT:
"HALLO, ICH BIN DER HU!"
UND IST - PFFFT - WIEDER VERSCHWUNDEN
PETRUS SCHLIEßT DAS TOR UND MURMELT "KOMISCHER KERL",
ALS ES WIEDER KLOPFT. DRAUßEN STEHT DER KERL VON VORHIN UND SAGT:
"HALLO, ICH BIN DER HU!" UND IST - PFFFT - WIEDER VERSCHWUNDEN
PETRUS MACHT DAS TOR WIEDER ZU, SCHIMPFT ETWAS VON "SO EIN BLöDMANN",
ALS ES ERNEUT KLOPFT. DRAUßEN STEHT, NA? GENAU! DAS KERLCHEN VON EBEN.
"HALLO, ICH BIN DER HU!" UND - PFFFT - WEG IST ER.
PETRUS SCHLäGT WüTEND DAS TOR ZU, SCHIMPFT, DASS ER SICH AUCH ALLEINE
VERARSCHEN KöNNE, ALS GOTT IHM DIE HAND AUF DIE SCHULTER LEGT:
"REG DICH NICHT AUF PETRUS. DAS WAR HUBERT. DER LIEGT AUF DER STRAßE UND
WIRD GERADE REANIMIERT.............."
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LaBomba
36 Jahre
männlich |
von LaBomba am 16.05.2006 um 23:49 Uhr:
Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar...
BO forever...
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ADIOS
37 Jahre
männlich |
von ADIOS am 16.05.2006 um 23:50 Uhr:
Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Lässigkeit
Mut
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in
der Hand und Du
fragst: "Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch
irgendwo hin?"
Coolness
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.
Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst::
"Du bist die Nächste...!"
Lässigkeit
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett.
Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten
Reihe sitzen !!!
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Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden
Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest versteckte Pornofilme dort
Hässlich: Du kommst darin vor
Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich: Du auch
Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwalt
Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: und Dein bester Freund
Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du
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