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Freddys Scherz und Witzecke... :-) |
LaBomba
36 Jahre
männlich |
von LaBomba am 16.05.2006 um 23:54 Uhr:
Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf'er Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht`s zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder.
Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, watt hass'e jemacht?".
Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei".
"Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer.
Dieser antwortet:"Mit dreihundert inn'e Baustelle kommt nicht so gut".
Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen..."
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ADIOS
37 Jahre
männlich |
von ADIOS am 16.05.2006 um 23:57 Uhr:
Ein Mann liegt nach einem Autounfall wochenlang im Koma. Als er endlich
aufwacht, sieht er seine Frau, die an seinem Bett wacht. Er winkt sie zu
sich heran und nimmt ihre Hand. "Weißt du", sagt er. "Du hast immer zu mir
gehalten. Damals, als ich meinen Job verloren habe, hast du mich nicht
verlassen und bist bei mir geblieben. Als ich mich dann selbständig
gemacht habe und Pleite gegangen bin, warst du an meiner Seite und hast
mich nicht verlassen. Schließlich, als unser Haus abgebrannt ist und wir
alles verloren haben, bist du nicht von meiner Seite gewichen. Und nun
wache ich nach dem Autounfall auf und das erste, was ich sehe bist du, die
an meiner Seite wacht..... Weißt du, was ich glaube?" Seine Frau schüttelt
den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen.
"Nein, was denn?"
Er: "Ich glaube, du blöde Kuh bringst mir Unglück."
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oder noch einer von der derben sorte:
kommt ein chinese in new orleans in eine bar, geht an die bar und sagt: i want a biiiiaa. der schwarze hinter der tecke: no,no,no! you must seit it with "R" beeeeeeerrr. try it again! der chinese wieder: biiiiaaaaa! darauf zieht der schwarze die schürze ab, gibt sie dem chinesen und sagt: we change now, i show you how you must do this.
der schwarze kommt an die bar und sagt: hello mister, i want a beer!
der chinese: sorry, we don't serv niggers 
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In einem Viertel leben zwei Jungen, ein italienischer und ein jüdischer. Sie kennen einander seit Jahren. Der Vater des jüdischen Jungen ist Juwelier und der Vater des Italieners ist Killer.
Die beiden haben am selben Tag Geburtstag und an ihrem zwölften Geburtstag bekommt der jüdische Junge eine Uhr und der italienische eine Baretta.
Die zwei treffen sich und vergleichen ihre Geschenke. Beide sind mit ihrem Geschenk etwas unzufrieden und sie beschliessen einfach zu tauschen.
Der italienische Junge geht stolz nach Hause und zeigt seinem Vater seine Neuerwerbung. Dieser ist nun wirklich nicht erfreut und nimmt seinen Sohn bei Seite:
`Junge, denk doch mal nach. Auch du wirst älter und eines Tages wirst du ein wunderschönes junges Mädchen kennenlernen und dich in sie verlieben. Ihr werdet euch immer mehr mögen und dann werdet ihrr beschliessen zu heiraten. Dann zieht ihr kleine Kinder gross und eines Tages kommst du nach Hause und triffst deine Frau mit einem anderen Mann im Bett an. Was willst du dann machen? Auf deine Uhr sehen und fragen wie lange das noch dauert?'
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Dee
37 Jahre
weiblich |
von Dee am 17.05.2006 um 00:20 Uhr:
WAs heißt Unterhose auf hessisch?
Rüsselsheim  
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gelöschter
Benutzer
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von am 17.05.2006 um 00:25 Uhr:
Sitzen 2 kleine Kinder im Sandkasten, einer von den beiden ist Jude.
Der andere Junge baut eine riesige Sandburg mit allem drumm und drann.
Auf einmal kommt der Jüdische Junge und macht die Sandburg kaputt.
Da steht der andere auf und schreit, dafür werde ich mich rächen, an dir und deinem ganzen Volk.
Hinter den Kindern geht die Wohnungstür auf und die Mutter ruft
"adolf kommst du bitte rein zum essen??"
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Knall_Kopp
37 Jahre
männlich |
von Knall_Kopp am 17.05.2006 um 00:27 Uhr:
raff,beide recht gut,nur der zweite ist doch sher sehr sher makaber!!
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gelöschter
Benutzer
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von am 17.05.2006 um 07:05 Uhr:
Türke sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Brötchen, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
Esst ihr Türken eigentlich das ganze Brot?
Der Türke lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: Ja, natürlich.
Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes.
Die Brotrinden werden in Containern gesammelt,aufbereitet, in Brot geformt und in die Türkei verkauft. Der Türke hört nur schweigend zu.
Der Deutsche lächelt verschmitzt und fragt: Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?
Der Türke erwidert leicht genervt: Ja, natürlich.
Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück.
Die Schalen,Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in die Türkei verkauft.
Nun ist es an dem Türken, eine Frage zu stellen: Habt Ihr auch Sex in Deutschland?
Der Deutsche lacht und sagt: Ja, natürlich haben wir Sex.
Der Türke lehnt sich über den Tisch und fragt: Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt? Die werfen wir weg,meint der Deutsche.
Jetzt fängt der Türke an zu lacheln: Wir nicht. In Türkei werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft.
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LaBomba
36 Jahre
männlich |
von LaBomba am 18.05.2006 um 14:18 Uhr:
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
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Eyeless
39 Jahre
männlich |
von Eyeless am 22.05.2006 um 10:42 Uhr:
Fachgeschaeft fuer Ehemaenner
In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kuerzlich Fachgeschaefte fuer Ehemaenner eroeffnet,in dem sich Frauen neue Ehemaenner aussuchen koennen. Am Eingang haengt eine Anleitung die Regeln erklaert, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschaeft darf nur ein mal aufgesucht werden.Es gibt 6 Stockwerke mit Maennern deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie koennen sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem Sie sich befinden, oder Sie koennen ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie koennen aber nicht zurueck auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschaeft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock haengt ein Schild: Diese Maenner haben Arbeit.
Im 2. Stock haengt ein Schild: Diese Maenner haben Arbeit und moegen Kinder.
Im 3. Stock haengt ein Schild: Diese Maenner haben Arbeit, moegen Kinder und sehen gut aus. "Wow", denkt die Frau, fuehlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Maenner haben Arbeit, moegen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen",denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Maenner haben Arbeit, moegen Kinder,sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader. Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht:
Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Maenner, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmoeglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank fuer Ihren Einkauf im Fachgeschaeft fuer Ehemaenner - Auf Wiedersehen.
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gelöschter
Benutzer
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von am 22.05.2006 um 14:48 Uhr:
der ist gut
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gelöschter
Benutzer
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von am 22.05.2006 um 15:01 Uhr:
rolf... du hast die fortsetzung von dem witz vergessen 
...Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.
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gelöschter
Benutzer
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von am 25.05.2006 um 11:07 Uhr:
Weisser und Schwarzer sind im Schwimmbad.. Geht der weisse ins Wasser, kommt raus und sagt: ,,uh 26 grad''
geht der Schwarze ins Wasser und kommt raus und sagt: ,,uhhh 3 meter 60 ''
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gelöschter
Benutzer
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von am 28.05.2006 um 01:18 Uhr:
falsch erzählt
sind ein Schwarzer und ein Weißer am Pool
steht der weiße auf, geht zum pool, hält seinen schwanz rein und sagt oohh, das wasser ist genau 28°C warm...
steht der schwarze auf , geht zum pool, hält sein schwanz rein und mein ohh und genau 2,50m tief ...
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gelöschter
Benutzer
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von am 29.05.2006 um 17:30 Uhr:
Partyordnung!
1 Wer nüchtern ist, ist selber schuld.
2 Nur soviel saufen, wie mit aller Gewalt hinein geht.
3 Die werten Damen sind gebeten, ihre (.) (.) nicht auf der Theke abzustützen.
4 Lallende Gäste verlangen unverzüglich Anmeldeformulare für Fremdsprachenkurse.
5 Harte Getränke bevorzugen. Die starken Geister sind es, die die Welt verändern.
6 Wer nur säuft um zu vergessen, soll gefälligst gleich bezahlen.
7 Das Abschlagen alkoholischer Getränke ist in Anwesenheit von Damen zu unterlassen. Blasenschwächlingen wird das Mitbringen eines Spazierstocker empfohlen.
8 Nachschub zeitig ordern. Flaschen, wenn sie leer sind, machen keine Freude mehr.
9 Wer das nicht mehr gerade lesen kann, soll schleunigst nach hause wanken.
10 Keine falsche Zurückhaltung markieren. Je später der Abend desto besoffener die Gäste. Das weiss doch jeder.
11 Nicht neppen lassen. Große Flaschen mit Krawatte sichern. Kleine Flaschen mit Schnürsenkel vertauen.
12 Keine Gewissensbisse aufkommen lassen. Merke: Lieber einen Bauch vom Saufen, als einen Buckel vom Arbeiten.
13 Nicht verunsichern lassen. Immer nur abstinent leben verschafft noch lange keinen nüchternen Blick.
14 Konsequent bleiben. Wer dauernd säuft führt auch ein geregeltes Leben.
15 Vorsicht mit musikalischen Einlagen: Nicht jeder, der einen Affen hat, braucht ihn gleich tuten und blasen lassen.
16 Besinnungslose und gleichgewichtsgestörte Scheintote werden aus Ordnungsgründen in den Keller zu den anderen Flaschen gelegt.
17 Wem vom Zechen Hören und Sehen vergeht und deshalb kaum mehr gehen und stehen kann, gehört ins Bett. Ins Auto setzen und auf dem schnellsten Weg nach Hause fahren.
Na dann, Prost!
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gelöschter
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von am 07.06.2006 um 14:03 Uhr:
Die kleine Maria kommt nach der Schule nach Hause.
"Du Mami, wie wir zusammenleben, das ist doch genauso wie bei den Tieren,
nicht?"
"Ja, könnte man so sagen."
"Dann bin ich praktisch das Kälbchen."
"Ja, könnte man so sagen."
"Und Du Mami, Du bist die Kuh."
"Ja, könnte man so sagen."
"Und Papi ist der Bulle."
"Nee, Papi ist der Ochse, der Bulle wohnt nebenan."
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gelöschter
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von am 07.06.2006 um 14:05 Uhr:
sry burak aber das ist nicht lustig find ich
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gelöschter
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von am 07.06.2006 um 18:12 Uhr:
sus lan
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gelöschter
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von am 12.06.2006 um 19:28 Uhr:
Dies sind Auszüge aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court"...Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort fürWort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
(wo er recht hat, hat er recht)
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, dass Sie
vergessen haben?
(Idiot ...)
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
(???)
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie
aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
(ich kenne Männer, denen das auch schon passiert ist ...)
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch *g*)
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann)
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(so was soll es tatsächlich geben, jaja,...)
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.
(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)
Aber der Beste ist dieser hier:
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(puhhh* - Gott-sei-Dank)
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn
autopsiere.
(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn
autoposierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient, trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als
Anwalt praktizierte.
(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung
gekostet.)
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gelöschter
Benutzer
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von am 12.06.2006 um 19:38 Uhr:
das mit dem anwalt ist viel zu geil
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Eyeless
39 Jahre
männlich |
von Eyeless am 13.06.2006 um 14:33 Uhr:
Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)
Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine Atombombe.
(Das sieht schon besser aus !)
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität !)
Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)
Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(Ist wohl auch besser so) 
Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)
Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)
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ikcool
33 Jahre
männlich |
von ikcool am 13.06.2006 um 14:43 Uhr:
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Computer?!
Richtig der Computer brauch LIEBE
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