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Freddys Scherz und Witzecke... :-) |
gelöschter
Benutzer
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von am 09.07.2006 um 12:33 Uhr:
Warum kann man mit Holländern kein Versteckspiel spielen? - Weil sie keiner suchen will 
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Eyeless
39 Jahre
männlich |
von Eyeless am 10.07.2006 um 10:12 Uhr:
kommt schon, paar witze jungs 
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gelöschter
Benutzer
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von am 10.07.2006 um 10:53 Uhr:
Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.
"Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
 
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gelöschter
Benutzer
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von am 10.07.2006 um 10:55 Uhr:
Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"
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jizzo
37 Jahre
männlich |
von jizzo am 10.07.2006 um 12:20 Uhr:
Kommt ein Italienischer Fan in den Himmel.
Als er so vor der Himmelstür steht sieht er endlos viele Uhren , die alle unterschiedlich gehen.
Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn was es mit den Uhren auf sich hat.
Antwortet Petrus: Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der Welt
und immer wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter.
Der Italienische Fan fängt darauf hin an irgendetwas zu suchen...
Nach einer Weile fragt er Petrus: Und wo ist die Uhr für Italien?
Antwortet Petrus trocken: In der Küche... wir nutzen sie als Ventilator....
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Eyeless
39 Jahre
männlich |
von Eyeless am 10.07.2006 um 15:53 Uhr:
Der Polizist stoppt einen Autofahrer: "Blasen Sie bitte in die Tüte!"
"Aber warum?"
"Die Pommes sind mir zu heiß!"
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Angel1988
35 Jahre
weiblich |
von Angel1988 am 10.07.2006 um 15:53 Uhr:
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gelöschter
Benutzer
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von am 10.07.2006 um 20:58 Uhr:
http://legit.dk/
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jizzo
37 Jahre
männlich |
von jizzo am 10.07.2006 um 22:54 Uhr:
der is besser
http://tonaz.altervista.org/zidane.html
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gelöschter
Benutzer
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von am 10.07.2006 um 22:57 Uhr:
das geil
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gelöschter
Benutzer
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von am 10.07.2006 um 23:14 Uhr:
ja aus dem einen sportthread 
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gelöschter
Benutzer
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von am 11.07.2006 um 00:41 Uhr:
das ist echt nicht schlecht
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jizzo
37 Jahre
männlich |
von jizzo am 11.07.2006 um 11:56 Uhr:
Kommt ein Mann zum Arzt und der Arzt sagt: "Es tut mir sehr leid, Sie sind HIV positiv."
Darauf der Mann: "Was ist das nur für eine schlechte Welt, in der man nicht mal mehr seinen eigenen Kindern trauen kann."
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gelöschter
Benutzer
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von am 11.07.2006 um 11:59 Uhr:
wie hart
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teee
38 Jahre
weiblich |
von teee am 11.07.2006 um 12:00 Uhr:
oh mein gott! der is ja heftig!
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shoegal
39 Jahre
weiblich |
von shoegal am 11.07.2006 um 12:01 Uhr:
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Eyeless
39 Jahre
männlich |
von Eyeless am 11.07.2006 um 12:42 Uhr:
Probleme mit Bier und wie man sie löst für Anfänger
PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!
PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.
PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Siehe oben.
PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.
PROBLEM: Kalte und nasse Füße.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.
PROBLEM: Warme und nasse Füße.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie über dessen mangelnde Erziehung.
PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!
PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.
PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.
PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
LÖSUNG: Mund zuhalten.
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gelöschter
Benutzer
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von am 11.07.2006 um 12:47 Uhr:
das is gut 
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gelöschter
Benutzer
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von am 11.07.2006 um 15:55 Uhr:
3 Schäferhunde beim Tierarzt. Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist
du hier?" "Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern
sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars
Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders:
Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder
zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden
... Und du?"
"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs
war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche
Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber
Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch
einschläfern." Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um:
"Und du?"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam,
rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte
einfach nicht anders...." "Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?" "Nee!
Nur Krallen schneiden!"
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gelöschter
Benutzer
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von am 11.07.2006 um 15:58 Uhr:
Selektive Wahrnehmung
Wenn eine Frau sagt:
"Hör mal zu!
Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fussboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst Du bald ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"
Dann versteht der Mann:
"Blablablablabla Hör mal zu,
Blablablablabla Du und ich
Blablablablabla auf dem Fußboden
Blablablablabla ohne Klamotten
Blablablablabla und zwar sofort!!!"
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