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Freddys Scherz und Witzecke... :-) |
gelöschter
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von am 11.07.2006 um 16:00 Uhr:
Ein deutscher Mann und eine holländische Frau sind in einen Autounfall verwickelt. Beide Autos haben Totalschaden, doch beide steigen wie durch ein Wunder unverletzt aus den Wracks.
Da sagt der Deutsche: "Mensch, das muss ein Zeichen Gottes sein. Wir sind unverletzt, er will dass wir zusammen sein sollen!"
Die Holländerin, die den Mann attraktiv findet nickt nur.
"Ach", sagt der Deutsche weiter, "die Weinflasche auf meinem Rücksitz ist auch noch ganz. Das ist ein weiteres Zeichen Gottes, er will, dass wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnet die Flasche und gibt sie der Holländerin.
Diese leert die halbe Flasche in einem Schluck und gibt die Flasche zurück.
Der Deutsche dreht den Korken wieder rein.
Fragt die Holländerin mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch?"
"Nein, ich warte bis die Polizei hier war."
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Eyeless
39 Jahre
männlich |
von Eyeless am 11.07.2006 um 16:00 Uhr:
so geht es mir auch immer  
scharf 
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gelöschter
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von am 11.07.2006 um 16:03 Uhr:
kommt ne frau zum arzt und meint:"herr doktor meine Oberschenkel sind immer so kalt" arzt:"ja und was stört sie denn daran?"sie:"mich gar nichts, aber mein mann hatte schon 2 mal mittelohrentzündung...."
was passiert wenn man einen farbigen mit krake kreuzt?
keine ahnung, aber es kann verdammt schnell baumwolle pflücken!
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Knall_Kopp
37 Jahre
männlich |
von Knall_Kopp am 11.07.2006 um 16:05 Uhr:
der zweite ist heftig 
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gelöschter
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von am 11.07.2006 um 16:05 Uhr:
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter
auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen
Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"
kommt n mann in n saloon, am ganzen körper mit messern bewaffnet, wirft demonstrativ 3 messer in die mitte einer dartscheibe und sagt: hey, ich bin der messer-bill!
10 min später kommt der nächtste mann rein, zig revolver am ganzen körper, gibt 3 schüsse ab und sagt: hey, ich bin der revolver-bill!
wieder 10 min später kommt der nächste mann rein: 3 arme, 1 bein, herausfallendes auge, 7 finger pro hand und sagt: hey, ich bin der tscherno-Bill!
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gelöschter
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von am 11.07.2006 um 16:08 Uhr:
Angela Merkel steht vor Petrus. „Himmel oder Hölle?“ fragt dieser. „Nun“, meint Angela Merkel, “um dies entscheiden zu können müsste ich schon vorher beide Optionen prüfen.“ „Klar, kein Problem“ entgegnet Petrus. Dieser führt sie zunächst in den Himmel. Dort herrscht ruhige Gelassenheit. In der Hölle hingegen eröffnet sich eine fröhliche und laute Partygesellschaft. Nach der Besichtigung entscheidet sich Angela Merkel sofort für die Hölle. „Wieder kein Problem“ entgegnet Petrus, „ allerdings brauche ich ein wenig Zeit, um die Papiere fertig zu machen“. Nachdem dies geschehen ist, passiert Angela die Tür zur Hölle findet sich im schrecklichsten Szenario, das sie sich vorstellen kann, wieder. Mit vor Entsetzen geweiteten Augen wendet Sie sich von dem Horrorbild ab und fragt Petrus, wo die Party denn geblieben sei, die sie vor einiger Zeit hier unten besichtigt hätte. „Ja das, das war vor der Wahl!“ sagt Petrus.
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gelöschter
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von am 11.07.2006 um 16:10 Uhr:
85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn
so okay wie er ist und sind froh, daß sie ihn geheiratet haben.
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gelöschter
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von am 11.07.2006 um 16:12 Uhr:
Was ist der Unterschied zwischen Frau Merkel und einem runden Tisch? An den Tisch geht immer noch einer dran.
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gelöschter
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von am 11.07.2006 um 16:13 Uhr:
Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen und du wirst
immer die gleiche Antwort bekommen: Rhein, Inn, Main, Po,...
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gelöschter
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von am 11.07.2006 um 16:14 Uhr:
Drei Bengels streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste" Der zweite: "Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Mein Vati ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" "Er ist Beamter."
Großes Gelächter.
"Nein, wirklich! Er ist so schnell, daß er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist."
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gelöschter
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von am 11.07.2006 um 16:20 Uhr:
Türke sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Brötchen, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
Esst ihr Türken eigentlich das ganze Brot?
Der Türke lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: Ja, natürlich.
Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes.
Die Brotrinden werden in Containern gesammelt,aufbereitet, in Brot geformt und in die Türkei verkauft. Der Türke hört nur schweigend zu.
Der Deutsche lächelt verschmitzt und fragt: Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?
Der Türke erwidert leicht genervt: Ja, natürlich.
Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück.
Die Schalen,Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in die Türkei verkauft.
Nun ist es an dem Türken, eine Frage zu stellen: Habt Ihr auch Sex in Deutschland?
Der Deutsche lacht und sagt: Ja, natürlich haben wir Sex.
Der Türke lehnt sich über den Tisch und fragt: Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt? Die werfen wir weg,meint der Deutsche.
Jetzt fängt der Türke an zu lacheln: Wir nicht. In Türkei werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft.
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gelöschter
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von am 11.07.2006 um 17:08 Uhr:
Wieso holt ihr alle die alten witze wieder vor? 
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Eyeless
39 Jahre
männlich |
von Eyeless am 12.07.2006 um 10:26 Uhr:
"Jetzt fängt der Türke an zu lacheln: Wir nicht. In Türkei werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft......"
....wo ihr sie dann wieder esst 
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Dee
37 Jahre
weiblich |
von Dee am 12.07.2006 um 10:28 Uhr:
...und weiter 
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Eyeless
39 Jahre
männlich |
von Eyeless am 12.07.2006 um 10:36 Uhr:
nix un weiter....
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jizzo
37 Jahre
männlich |
von jizzo am 12.07.2006 um 11:06 Uhr:
um unnötige agressionen zu vermeiden (oder irgendwelche psychopatischen "alter ich mach dich platt mails") habe ich die witze "zensiert =bei den sternen einfach angeben was einem grade einfällt)
Wie läßt du einen ******* hungern?
Versteck' den Sozialhilfe-Scheck unter seine Arbeitsschuhe!
Warum ziehen soviele ****** nach Deutschland?
Weil es dort keine Arbeit geben soll.
Was sagt man zu einem ***** im Anzug?
Der Angeklagte möge sich bitte erheben.
Vor welchen Worten haben Deutsche am meisten Angst?
"Hey, Man, wir sind deine neuen Nachbarn!"
Was ist das? Eine Kakerlake in einer Zündholzschachtel???
Ein Tamagochi für *****kinder!!
Warum taucht auf der Enterprise nie ein **** auf?
Die arbeiten in der Zukunft auch nicht.
Was sagt man zu einem **** mit Krawatte?
Einen Big Mac bitte!
Ein Mann kommt in die Werkstatt. Der Mechaniker: "Ihr Auto ist ja völlig kaputt! Wie haben Sie denn das gemacht?" "Ja, ich habe einen ****** überfahren!" "Aber warum macht der denn Ihr Auto so kaputt?" "Also, die Sau wollte übers Feld flüchten!"
Kommt ein ****** aufs Arbeitsamt. Sagt: "Ich will Arbeit". Sagt der Mann hinter dem Schalter: "Du kannst eine Villa haben, einen Ferrari und eine geile Blondine noch dazu". Der ******: "Willst du mich verarschen?" "Wer hat denn angefangen mit verarschen?!?
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jizzo
37 Jahre
männlich |
von jizzo am 12.07.2006 um 11:19 Uhr:
Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson:
"Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen..."
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Woran erkennt man einen schwulen Schneemann? - An der Karotte im Arsch
Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört.
"Wie funktioniert das denn hier?"
Die Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock"
Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. 2 kg
Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock."
Dort steht eine nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kg
Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!"
Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Schwarzer mit einem mächtigem Rohr.
Der sagt: "Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!"
Ein Freund gibt dem anderen immer Tipps, was so gerade 'in' ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."
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jizzo
37 Jahre
männlich |
von jizzo am 12.07.2006 um 11:30 Uhr:
Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf.
Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf.
Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh !
Würdest du es rumerzählen, wenn du morgens aufwachen würdest und dich an nichts mehr erinnern könntest, blutige Knie hättest und dir zudem noch ein Kondom aus dem Hintern hinge?"
"Nein."
"Wollen wir zusammen in Urlaub fahren?"
Ein Schwuler kommt zum Arzt. Sagt: Herr Doktor, mich drückt da was im Darm, können sie mal nachschauen .....? Gesagt, getan, der Arzt zieht Handschuhe an, und rein in den After damit
Arzt: Ich fühle nichts....
Schwuler: Ah, jaaa, noch ein bisserl tiefer!!!!
Arzt: Immer noch nix ....
Schwuler: Aaaah, jaaaa, noch ein wenig, sie ham es gleich!!!
Arzt: Immer noch nix ....
Schwuler: aaaah, ja, ja noch ein bisserl .......
Arzt : Moment ... ja, das iss was, ich habs, zieht es raus ...
Schwuler: Oooouuuuaaaah!!!!!Jaaaaa!!!
Arzt: aber das ist ja ein Moncheri!!!!!!!!!!!
Schwuler: Na, das haben Sie sich jetzt ja auch redlich verdient!!!!!!!!!!!!!!
Zwei Schwule unterhalten sich.
"Du, ich habe gestern meine erste sexuelle Erfahrung mit einer
Frau gehabt!"
"Und, wie war's?"
"Na ja, irgendwie seltsam."
"Wieso?"
"Es hat allein schon über zwei Stunden gedauert, bis ich ihre
Schamlippen in meinem Hintern hatte..."
Kommt ein Novize ins Kloster. Der Abt führt ihn herum, bis der Novize eine Frage stellt: "Es ist ja alles sehr schön hier, aber wenn mich ein männliches Bedürfnis überkommt, was tue ich dann?" Der Abt führt ihn in den Keller, wo ein großer Eichenschrank steht. Er öffnet ihn und im selben befindet sich nur ein Brett mit einem großen Loch in der Mitte, daraus ragt ein nackter Männerpo. "Hier kannst du hingehen, wenn du Bedürfnis verspürst, und zwar Montags bis Samstags." Darauf der Novize: "Und was ist Sonntags?" "Da hast du Schrankdienst!"
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jizzo
37 Jahre
männlich |
von jizzo am 12.07.2006 um 11:33 Uhr:
Fritz kommt ins Badezimmer und sieht seine Oma ganz nackt.
Total erschrocken fragt er seine Oma: "Oma, was hast du denn da unten??"
"Tja, Fritzchen, da hat mir der liebe Gott mit der Axt reingehauen."
"Waaas, mitten in die Fotze??!!"
Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen. "Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?" "Ja." "Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?" "Richtig." "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"
Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln.
Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beisst Toni in dessen bestes Stück.
Kreidebleich sinkt dieser in den Sand.
Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"
Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster."
Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!"
Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können."
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"
Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.
Gerd funk wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"
Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?"
Gerd langsam:
"Der Arzt sagt, Du musst sterben..."
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jizzo
37 Jahre
männlich |
von jizzo am 12.07.2006 um 11:43 Uhr:
Zwei Drogendealer müssen als Bewährungsauflage gegen den Drogenkonsum kämpfen.
1.Dealer:Ich habe 10 Männer vor dem Drogenkonsum gerettet,
indem ich auf ein Stück Papier einen großen und einen kleinen Kreis malte,
und sagte: Der große Kreis ist euer Gehirn vor dem Drogenkonsum
und der kleine Kreis nach dem Drogenkonsum.
2.Dealer: Ich rettete 200 Männer vor dem Drogenkonsum.
Ich malte ebenfalls einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Stück Papier,
zeigte aber zuerst Auf den kleinen und sagte:
Das ist euer Arschloch, bevor ihr in den Knast kommt..."
so jetz will ich aber auch n paar neue hören
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