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Freddys Scherz und Witzecke... :-) |
Eyeless
39 Jahre
männlich |
von Eyeless am 16.01.2007 um 09:42 Uhr:
Ingenieure und Betriebswirte
Tipp: Die Berufsgruppen können beliebig ausgetauscht werden...
Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Betriebswirten fahren gemeinsam mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Betriebswirt besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der Ingenieure nur eine einzige Karte. Plötzlich ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!", worauf sich alle Ingenieure in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kontrolliert die Betriebswirte, sieht, dass das WC besetzt ist, und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der Ingenieure schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschließen die Betriebswirte, denselben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Ingenieure diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Wieder ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Betriebswirte in das eine WC, die Ingenieure machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte der Ingenieure die Toilette betritt, klopft er bei den Betriebswirten an: "Die Fahrkarten bitte!" Und die Moral von der Geschichte? Betriebswirte sollten keine Ingenieursmethoden anwenden, die sie nicht wirklich verstehen.
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Eyeless
39 Jahre
männlich |
von Eyeless am 16.01.2007 um 09:46 Uhr:
Der Mann und der sprechende Frosch
Ein Mann überquerte eines Tages eine Strasse, als ihn ein Frosch rief: "Wenn Du mich küsst, werde ich zu einer wunderschönen Prinzessin!"
Kurz entschlossen beugte sich der Mann hinunter, hob den Frosch auf und steckte ihn in seine Tasche.
Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte: "Wenn Du mich küsst und mich so in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich jedem erzählen, wie klug und tapfer und was für ein Held Du für mich bist!"
Der Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte: "Wenn Du mich küsst und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich Dich eine ganze Woche lang lieben und Dich überallhin begleiten!"
Der Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da rief der Frosch aus der Tiefe der Tasche: "Wenn Du mich küsst und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich ein Jahr lang bei Dir bleiben und alles tun, was du willst!"
Wieder nahm der Mann den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn zurück.
Da fragte der Frosch: "Was ist los mit Dir? Ich habe Dir gesagt, dass ich eine wunderschöne Prinzessin bin, dass ich ein Jahr lang bei Dir bleiben werde und alles tun werde, was Du willst. Warum küsst Du mich nicht?"
Der Mann antwortete: "Sieh mal, ich bin Programmierer. Ich habe keine Zeit für eine Freundin - aber ein sprechender Frosch ist cool..."
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gelöschter
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von am 16.01.2007 um 09:47 Uhr:
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Knipser
40 Jahre
männlich |
von Knipser am 16.01.2007 um 10:06 Uhr:
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Eyeless
39 Jahre
männlich |
von Eyeless am 16.01.2007 um 13:04 Uhr:
sehr geil
Der Brief einer ostfriesischen Mutter an ihren Sohn
Lieber Sohn !
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass Du so schnell nicht lesen kannst. Wenn Du wieder einmal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht wieder erkennen. Wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar eine Waschmaschine. Ich tat fünf Hemden hinein, zog an der Kette; ich habe die Hemden bis heute nicht wiedergesehen.
Vater hat jetzt 5000 Leute unter sich. Er mäht Rasen auf unserem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Paul in einer Whiskyflasche ertrunken. Einige Männer wollten ihn noch retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen. Es hat drei Tage gedauert, bis wir ihn gelöscht hatten.
Deine Schwester Marie hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, wissen wir auch nicht, ob Du Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es siebenmal geregnet; erst drei Tage, dann vier Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Hahn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Am Donnerstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter.
PS.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
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gelöschter
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von am 16.01.2007 um 13:08 Uhr:
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gelöschter
Benutzer
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von am 16.01.2007 um 13:11 Uhr:
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gelöschter
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von am 16.01.2007 um 13:12 Uhr:
hmm nicht lustig 
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Eyeless
39 Jahre
männlich |
von Eyeless am 16.01.2007 um 13:14 Uhr:
Also hierbei musste ich grade an einigen stellen heftig lachen
vor allem bei: "Wir Jungen hießen alle Emil, bis auf Fritz, der hieß Paul. " 
naja lest es selbst 
Harald Nielsen - "Mein Leben"
Eigentlich wollte ich heute gar nicht kommen. Ich habe mich über mich so geärgert, dass ich mich habe sitzen gelassen und bin gegangen. Unterwegs habe ich nochmals angerufen, aber da war ich nicht mehr da.
Als ich vor 30 Jahren geboren wurde, war ich noch sehr jung. Meine Eltern waren gerade nicht zu Hause. Sie waren auf dem Feld, Kartoffeln holen. Es war nicht unser Feld, aber wir holten dort immer unsere Kartoffeln. - Jetzt ist mein Vater im Gefängnis, wegen seines Glaubens. Er glaubte, seine Miete nicht bezahlen zu brauchen. Ich war nicht alle Kinder, die wir hatten, wir waren zu Hause 20 Geschwister, 10 Jungs, 9 Mädchen und ein Blindgänger. Wir schliefen alle in einem Zimmer mit Gasmaske. Das Handtuch stand hinter der Tür. - Da war nur ein Bett, so war es mit dem Schlafen meist sehr schwierig. Das 1. Kind wurde ins Bett gelegt und wenn es eingeschlafen war, wieder herausgenommen und an die Wand gestellt. Dann kam das nächste an die Reihe. Nur mit dem Wecken war es sehr schlecht. Ich bin mal 10 Tage stehen geblieben, und es ist gar nicht aufgefallen.
Wir waren eine sehr musikalische Familie. Meine Mutter nähte auf einer "Singer-Nähmaschine". Mein Vater war Pianoträger bei Unions-Transport und sitzt jetzt in Sing-Sing. Einer meiner Brüder war Sänger, er sank immer tiefer, jetzt brummt er schon 2 Jahre. Am musikalischsten aber war meine kleine Schwester, sie ging schon bei der Geburt flöten. Wir waren auch eine sehr intelligente Familie. Einer meiner Brüder ist auf der Universität Heidelberg, er steht dort in Spiritus, weil er 2 Köpfe hat. Ein weiterer Bruder ist Verwandlungskünstler, der geht in einem alten Mantel ins Café und kommt mit einem neuen wieder heraus. Ein anderer wiederum ist Klempner, was er am Tage klemmt, wird abends verlötet.
Wir Jungen hießen alle Emil, bis auf Fritz, der hieß Paul. Meine Schwestern waren alle sehr dünn, die eine musste immer zweimal ins Zimmer kommen, damit man sie überhaupt sah. Eine hat jetzt Zwillinge bekommen, die sehen sich sehr ähnlich, besonders der eine.
Als ich 6 Jahre alt war, kam ich in die Schule. Ich war immer der Liebling meiner Lehrer. Verschiedene Klassen durfte ich sogar zweimal besuchen. Einmal wurde ich in der Biologiestunde gefragt: "Welchen Beruf hatte Goethe im Faust?" Ich sagte: "Damenschneider!" - "Warum?" fragte der Lehrer wieder. "Ja," sagte ich, "als er ins Zimmer Gretchens trat rief er, hier möchte ich säumen."
Ein andermal in der Rechenstunde: "Wenn ich beim Fleischer 15,- DM Schulden habe, beim Bäcker ebenfalls 15,- DM und beim Kaufmann 120,- DM, wie viel habe ich zusammen?" - "Das weiß ich nicht, denn da ziehen wir meistens um."
Brachten wir gute Zeugnisse nach Hause, gab es einen Groschen für die Sparbüchse. Bekamen wir schlechte Zeugnisse, gab es mit dem Ausklopfer haue. War die Sparbüchse voll, wurde ein neuer Ausklopfer gekauft.
Später kam ich zu einem Schmied in die Lehre. Er gab mir einen Hammer in die Hand und sagte: "Wenn ich mit dem Kopf nicke, dann schlage zu." Er nickte nie wieder.
Dann wurde ich Vertreter. Mein Chef war sehr neugierig und fragte mich, was ich den vorher war. Ich sagte ihm, ich habe den Ölsardinen die Augen zugedrückt, bevor sie in die Büchse kamen. Das glaubte er mir nicht. Und außerdem fiel ihm auf, dass ich eine sehr langsame Aussprache hätte und fragte mich, ob ich überhaupt etwas schnell könnte und ich antwortete: "Ja, ich werde schnell müde."
Und das ist bis heute geblieben!
D a s w a r m e i n L e b e n ! ! ! ! ! !
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gelöschter
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von am 16.01.2007 um 14:27 Uhr:
GLÜCKWUNSCH ZUM 20.000STEN EINTRAG, ROLFIIIII!!!!!!!!!!!!!
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gelöschter
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von am 16.01.2007 um 17:37 Uhr:
Ein Deutscher läuft mit einem Schwein über die Straße. Ein Passant: "Wo haben sie denn das Schwein her?" Deutsche: "Was geht sie das an?" Passant zu den Deutschen: "Wer hat denn mit ihnen geredet?"
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen... Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size... Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: British Airways... Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott! viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!
Im Krankenhaus sieht ein alter Patient, daß eine Krankenschwester unter ihrem knappen Kittel die US-amerikanische Flagge als Tattoo auf ihrem Hintern hat. Da bittet er sie, daß er als alter Verehrer Amerikas gern noch einmal die amerikanische Flagge küssen möchte. Die Krankenschwester denkt sich "Der arme Kerl ist sowieso bald tot, also was solls", stellt sich mit dem Hintern zu ihm und zieht den Kittel hoch. Nach zwei Minuten Küssen sagt der alte Mann: "Schwester, würden Sie sich bitte umdrehen? Vom Busch möchte ich mich auch noch verabschieden!"
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gelöschter
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von am 16.01.2007 um 17:40 Uhr:
Ein Mann sieht seine Frau aus der Badewanne steigen. Geht zu ihr und drückt ihr auf die Brustwarze.``„Was soll das?“, fragt sie.``„Ich klingele.“, sagt der Mann.``„Und warum?“, fragt die Frau.``„Weil unten einer steht der rein will.“
Fritzchen geht mit seinen Eltern an den Strand. Fragt er seine Mutter:Warum haben einige Frauen so große Titten und andere so kleine? Antwort:Die mit den großen Titten sind reicher als die mit den kleinen. Nach kurzer Zeit fragt er wieder:Warum haben einige Männer so große Schwänze und andere so kleine? Antwort:Die mit den großen Schwänzen sind schlauer als die mit den kleinen. Kommt Fritzchen wieder und sagt zur Mutter:Papa liegt da hinten mit einer ganz reichen Frau und wird immer schlauer!
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gelöschter
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von am 19.01.2007 um 13:53 Uhr:
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns eine Katze!"
"Ok", sagt der Sadist, "holen wir uns eine Katze und quälen sie!"
Der Killer meint: "Super Idee, holen wir eine Katze, quälen sie und dann wird sie getötet!"
"Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie und dann wird sie gefickt!"
"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie, ficken sie und dann wird sie angezündet!"
Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Miau!"
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gelöschter
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von am 19.01.2007 um 13:58 Uhr:
alt
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gelöschter
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von am 22.01.2007 um 15:13 Uhr:
Frau Egli begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt sofort einen praechtigen Papagei.
Auf dem Preisschild steht: Papagei NUR DM 10;-
"Warum denn so billig?", fragt Frau den Tierhaendler verwundert.
Dieser antwortet:
"Hoeren Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgaeres Zeug redet."
Die Frau laesst sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schliesslich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach
Hause, haengt den Kaefig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht.
Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und kraechzt:
"Neuer Puff, neue Puffmama".
Frau Egli ist zuerst darueber geschockt, denkt sich dann aber das dies nicht soooo schlimm ist.
Als die beiden Toechter Egli von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden kraechzt dieser:
"Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten".
Die Mutter und die beiden Toechter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschliessen, lieber darueber zu lachen.
Einen Augenblick spaeter kommt Familienvater Egon nach Hause.
Der Vogel sieht ihn und kraechzt:
"Halloo Egon"!
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L a l a
33 Jahre
männlich |
von L a l a am 22.01.2007 um 16:44 Uhr:
Hänsel und Gretel auf türkisch
Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: Hast Du Kettensage, Murat?
Murat: Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: Ey @$%se, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?
Aische: Ne @$%se, aber isch riesche Dönerbude!
Murat: Ja faaaatt!
Aische: Normal, da vorn an den Ecke!
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie
Probierten von jede Döner.
Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig.
Zu Aische sagte sie: Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke.
Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:
Wie geht den mit den Dönerbrotofen?
Hexe: Was geht? Bist du @$%se im Kopf, oderwas?
Aische: Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!
Hexe: Machen das! Komm her und mach den Augen auf!
Aische: Korrrreckt!
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: Aaaahhh, @$%se, was geht?
Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!
Aische freute sisch und sagte: Korrekt, den alte is konkret Tod!
Murat: Ey Aische, krasse Idee!
Aische: Normal! Oder was!?
Murat: Lass misch aus die @$%s Kafig. Alder!
Aische: Normal! Oder
Und so feieschten Aische und Murat 40 tage und 40 nachte lang.
voll der scheiß
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gelöschter
Benutzer
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von am 23.01.2007 um 08:43 Uhr:
Alt aber gut 
Los geht's: Machen Sie kurzen Prozess mit der geistigen Gesundheit Ihrer Kollegen!
1.Verlassen Sie den Kopierer Ihrer Firma stets mit den Einstellungen 200%, Din A3, 99 Kopien.
2. Füllen Sie vier Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Haben die Kollegen ihre Koffein-Sucht überwunden, steigen Sie ohne Vorwarnung auf eine Ultra-Mischung starken Espressos um.
3. Schreiben Sie in die Betreffzeile jeder E-Mail entweder "Angebot zum Partnertausch" oder aber "Der Betriebsrat ist Dir auf der Spur".
4. Desinfizieren Sie Ihren Arbeitsplatz mit Sagrotan, nachdem ein Kollege Ihren Schreibtisch berührt hat.
Jetzt nur nicht nachlassen: Rache ist Blutwurst!
5. Jedes Mal, wenn ein Kollege Sie um etwas bittet, fragen Sie ihn, ob er auch Pommes dazu haben möchte.
6. Probieren Sie aus, wie Sie mit einem Stift oder Lineal auf Ihrem Schreibtisch quietschende Geräusche erzeugen können, die bei Ihren Kollegen Gänsehaut oder Kopfschmerzen verursachen.
7. Suchen Sie die irrelevantesten und langatmigsten Texte im Internet und schicken Sie diese mit der Bemerkung "Das dürfte euch interessieren" per Mail an Ihre Kollegen weiter.
8. Beenden Sie jeden Satz mit "Amen" oder "Das habe ich in meiner Vision gesehen".
Jetzt heißt es: dranbleiben und kein Mitleid zeigen!
9. Machen Sie Ihren Kollegen mitten im Gespräch klar, dass die Konversation beendet ist, indem Sie die Hände über die Ohren legen.
10. Rufen Sie laut Zufallszahlen, wenn einer Ihren Kollegen gerade am Zählen ist.
11. Stellen Sie einen Mülleimer auf Ihren Schreibtisch und beschriften Sie ihn mit "Eingang".
12. Stellen Sie Ihren Kollegen mysteriöse oder zweideutige Fragen und notieren Sie ihre Antworten in einem Heft, auf dem Sie groß "Psychologische Profile" geschrieben haben.
Ob's so in manchen Büros wirklich so krass zugeht?
13. Üben Sie das Nachahmen der Fax- und Modemgeräusche. Für Könner: Imitieren Sie die Mail-Benachrichtigung Ihres nächsten Kollegen.
14. Setzen Sie sich in der Kantine immer allein an den größten freien Tisch und schicken Sie alle Kollegen mit dem Hinweis "Ich erwarte noch jemanden aus Hollywood" weiter.
15. Wiederholen Sie - mit wirrem Blick - regelmäßig diesen Dialog mit sich selbst: "Hörst Du auch diese Stimmen?" - "Welche Stimmen?" - "Jetzt höre ich Sie auch nicht mehr...".
16. Rufen Sie beim Einsteigen in den Firmen-Fahrstuhl jedesmal laut "Die Fahrscheine, bitte!"
So kann man auch mit einfachen Sachen, Kollegen eine Freude machen!
17. SCHREIBEN SIE NUR IN GROßBUCHSTABEN.
18. schreiben sie nur in kleinen buchstaben.
19. ScHrEiBeN sIe AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
20. Benutzen Sie keine Punkte Kommas Ausrufe- oder Fragezeichen Egal wann oder wem Sie schreiben Benutzen Sie dabei möglichst auch gelbe Schrift auf weißem Grund
Auf zum Endspurt: Jetzt muss der K.O. kommen.
21. Bestehen Sie auf die E-Mail-Adresse Mister30cm@firmenname.de oder Koenigin_der_Barbaren@firmenname.de .
22. Schicken Sie pro Stunde mehrere E-Mails über den großen Verteiler, um Ihren Kollegen mitzuteilen, was Sie gerade machen. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand sucht, ich bin auf Toilette."
23. Klatschen Sie mit den Händen die Melodie der deutschen Nationalhymne auf ihren aufgeblasenen Wangen. Wenn Sie fast fertig sind, sagen Sie "Nein, warte, ich habe es versaut" und fangen von vorne an.
24. Fragen Sie neue Kollegen als erstes, welches Geschlecht sie haben.
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Eyeless
39 Jahre
männlich |
von Eyeless am 23.01.2007 um 08:52 Uhr:
paar sachen sind ganz lustig
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Knipser
40 Jahre
männlich |
von Knipser am 23.01.2007 um 10:06 Uhr:
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Eyeless
39 Jahre
männlich |
von Eyeless am 23.01.2007 um 10:06 Uhr:
"9. Machen Sie Ihren Kollegen mitten im Gespräch klar, dass die Konversation beendet ist, indem Sie die Hände über die Ohren legen."
das is auf jeden fall das beste
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