| Autor |
Freddys Scherz und Witzecke... :-) |
Eyeless
39 Jahre
männlich |
von Eyeless am 09.01.2008 um 15:31 Uhr:
Was ist zwanzig Meter lang und stinkt nach Urin?
Eine Polonaise im Altenheim.
|
Levin.
31 Jahre
männlich |
von Levin. am 09.01.2008 um 15:32 Uhr:
 is gut 
|
robbery
35 Jahre
männlich |
von robbery am 15.01.2008 um 14:18 Uhr:
Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
|
gelöschter
Benutzer
|
von am 15.01.2008 um 14:40 Uhr:
Böse aber gut 
|
robbery
35 Jahre
männlich |
von robbery am 15.01.2008 um 14:43 Uhr:
Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."
|
Levin.
31 Jahre
männlich |
von Levin. am 17.01.2008 um 14:34 Uhr:
gut kannte ich aber schon
trotzdem geil
|
kirby
36 Jahre
männlich |
von kirby am 25.01.2008 um 13:04 Uhr:
Eine Blondine will die Katze ihres Mannes
heimlich
loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Blocks
weit, setzt
die Katze aus und fährt heim.
10 min. später ist die Katze auch wieder
da...
Na gut, denkt sich die Blondine, war
vielleicht ein
wenig zu kurz, die Strecke.
Sie setzt sich mit der Katz wieder ins Auto,
fährt nun
10 Kilometer weit und setzt sie aus.
Wieder nach Haus, 30 min. später ist die
Katze auch
wieder da...
Jetzt reicht's! denkt sich die
Blondine,
nimmt die
Katze mit ins Auto und fährt 50 Kilometer,
dann durch
den Wald, über eine Brücke, den Feldweg,
dann
links,
dann rechts, wieder links, rechts, links,
links,
rechts, links, rechts, rechts und wieder
links...
Schließlich lässt sie die Katze mitten in
einem
Maisfeld raus...
Eine Stunde später ruft die Blondine zu
Hause
an:
"Ist die Katze da???"
Ihr Mann: "Ja, warum?"
"...hol' sie mal ans Telefon, ich
hab'
mich verfahren!!!"
|
gelöschter
Benutzer
|
von am 25.01.2008 um 14:22 Uhr:
ganz groß
|
Eyeless
39 Jahre
männlich |
von Eyeless am 07.02.2008 um 08:53 Uhr:
Vor der Hochzeit:
...
Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich,ich habe schon so lange
gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die
Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich!Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu
habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie
ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
...
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
...
Text einfach nur von unten nach oben lesen!!!
|
Halolo
34 Jahre
männlich |
von Halolo am 07.02.2008 um 16:54 Uhr:
|
Nessbert
34 Jahre
weiblich |
von Nessbert am 07.02.2008 um 16:57 Uhr:
vllt etwas spät, aber Fasching is ja noch nich sooo lange her
En naggische Wissbadener steischt am Meenzer Hauptbahnhof in e Taxi.
De Taxifahrer fraacht: "Wo solls dann higehe?"
Sacht de Wissbadener:"Isch muss nach Finnde, da issn Fassenachtsumzuuch!"
De Taxifahrer guggt'n ah un meint: "Du Simbel bist doch naggisch... Als
was gehste dann?"
Da macht de Wissbadener des Maul uff un hat e Kersch zwische de Zähn und
meint:
"Siehste die Kersch hier? Des is mei Kostüm. Ich geh dies Jahr als
Mon-Cheri... un nu fahr endlisch!"
De Taxifahrer fährt dann also los.
Plötzlisch muss er e Vollbremsung mache. Den Wissbadener hauts im Audo hin
un her un ZACK... hat er sei Kersch veschluggt.
"Bist du narrisch?"...ranzt er de Taxifahrer an...
"Ich hab die Kerschverschluckt un jetz hab ich kaa Kostüm mehr... Was soll
ich dann jetz Nur mache?"
De Taxifahrer steischt aus un geht in e Geschäft uff de anner Straaßeseit.
Es dauert un dauert bis er widder rauskommt.
Er steischt ins Audo un schmeisst dem Wissbadener e Glas Erdbeerschellee
hinne auf de Rücksitz.
"Erdbeerschellee? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e Kersch!"
"Habbe se net gehabt!" brummt de Taxifahrer
"Un was soll ich jetz mi Erdbeerschellee?"
"Des schmierst de dir jetz in de Arsch un gehst als Krebbel...!"
|
gelöschter
Benutzer
|
von am 09.02.2008 um 17:05 Uhr:
Die Geschichte ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger
(Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:
In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren
Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden.
Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte dann die
Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden
zu ersetzen.
In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie
kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen
mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß
ver(b)raucht habe.
Der Rechtsanwalt klagte... und gewann!
Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei,
doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer
versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden.
Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben
habe.
Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung
das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den
zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.
Jetzt kommt's!
Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren
Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet.
Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen
vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe
(ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.
|
gelöschter
Benutzer
|
von am 09.02.2008 um 18:00 Uhr:
sowas passiert auch nur in Amerika...
|
Levin.
31 Jahre
männlich |
von Levin. am 10.02.2008 um 19:51 Uhr:
typisch america
|
gelöschter
Benutzer
|
von am 13.02.2008 um 19:36 Uhr:
So Ist Dat Leben, Selektives Hören...
-------------------------------------------------- ------------------------------
... ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft unterschätztes,
ontologisches Syndrom.
Wenn z. B. eine Frau sagt:
"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir
machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir
nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du hilfst mir
jetzt, und zwar sofort!'
Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort!
Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.
Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche.
;-P
|
Käptn Blaubär
34 Jahre
männlich |
von Käptn Blaubär am 13.02.2008 um 19:45 Uhr:
ja so is das leben.. aber das kenn ich.. nur nicht in dieser ausgereiften form 
|
ICE-XX
39 Jahre
männlich |
von ICE-XX am 13.02.2008 um 19:47 Uhr:
nicht schlecht... aber stimmt schon irgendwie...
|
Maren_
34 Jahre
weiblich |
von Maren_ am 13.02.2008 um 20:00 Uhr:
sehr geil 
und wo der herr recht hat so sind sie eben
|
Eyeless
39 Jahre
männlich |
von Eyeless am 18.02.2008 um 09:35 Uhr:
Warum ist die Lebenserwartung von Frauen zwei Jahre höher als die von Männern? Weil Gott ihnen die Zeit gutschreibt, die sie zum Einparken brauchen.
|
ICE-XX
39 Jahre
männlich |
von ICE-XX am 27.02.2008 um 15:25 Uhr:
Folgende Schadensregulierungsanträge sind tatsächlich bei Versicherungen eingegangen:
"Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto."
"An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit."
"Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung."
"Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und bedauerte dies sehr..."
"Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn."
"Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er."
"Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben."
"Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen."
"Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler. Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte..."
"Ein Fußgänger rannte in mich und verschwand wortlos unter meinem Auto."
"Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich mußte immer weggetragen werden."
"Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war."
"Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte Mann nie die andere Strassenseite erreichen würde."
"Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich obendrüber."
"Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos."
"Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein."
"Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen."
"Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast."
"Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen."
"Zuerst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm, bemerkte ich einen Schädelbruch."
"Als mein Auto von der Strasse abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch."
"Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben. Dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf."
Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstrasse gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr:
"Während ich die Strasse normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper."
|
