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Freddys Scherz und Witzecke... :-) |
Massacre
34 Jahre
männlich |
von Massacre am 23.09.2009 um 21:47 Uhr:
Witzt nach "Al Bundy"- Style
Er: Na endlich, ich habe schon so lange
gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die
Vorstellung ist schrecklich für
mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und
Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu
habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie
ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben
lesen...!
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Hessi James
36 Jahre
männlich |
von Hessi James am 29.10.2009 um 14:28 Uhr:
Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt, ist Gesetz.
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: "Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen, und zwar was Fleischiges!
Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte, schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"
Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:
"Löwe, versteh doch, ich bin ein Hase ich kann nicht jagen. Aber ich hab dir Karotten mitgebracht".
Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.
Der Hase weint, lacht, weint, lacht, da fragt der Löwe: "Warum weinst du?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"
Da sagt der Hase:" Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"
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Lordares
43 Jahre
männlich |
von Lordares am 29.10.2009 um 14:31 Uhr:
höhö 
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Dreamcatcher.
33 Jahre
männlich |
von Dreamcatcher. am 29.10.2009 um 16:54 Uhr:
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LaBomba
36 Jahre
männlich |
von LaBomba am 29.10.2009 um 17:06 Uhr:
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Lordares
43 Jahre
männlich |
von Lordares am 29.10.2009 um 17:09 Uhr:
au au au au
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Viewty
35 Jahre
männlich |
von Viewty am 30.10.2009 um 17:39 Uhr:
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Nessbert
34 Jahre
weiblich |
von Nessbert am 05.11.2009 um 15:39 Uhr:
"Abnehmen leichtgemacht"
Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, dass er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift, in der Diätfirmen inserieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet außer Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.
Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.
Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also noch mal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür. Um den Hals hat er ein Schild auf dem steht: "Wenn ich Dich kriege, kann ich dich haben!"
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Dreamcatcher.
33 Jahre
männlich |
von Dreamcatcher. am 06.11.2009 um 14:06 Uhr:
habe ich schonmal auf türkisch erzähl bekommen
genial
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Hessi James
36 Jahre
männlich |
von Hessi James am 13.11.2009 um 09:12 Uhr:
> > Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins
> > Bett.
> > Sie, wie immer:" Ich habe Kopfschmerzen!"
> > Er: "Perfekt, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert. Du
> > kannst entscheiden ob du es oral oder als Zaepfchen einnehmen
> > willst!"
> >
> > *************************************************
> > Nicole und Katrin lösen ein Kreuzworträtsel,
> > Nicole: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
> > Katrin: "Senkrecht oder waagrecht?"
> > Nicole: "Waagrecht"
> > Katrin: "Dann muß es der Mund sein..."
> >
> > ************************************************
> >
> > Er: Schatz, hatte heute einen schweren Tag.
> > Könntest du mir einen blasen?
> > Sie: Schatz, ich hatte auch einen schweren Tag.
> > Wichs doch ins Glas, ich trink es dann morgen!
> >
> > ************************************************
> >
> > Man nennt oralen Verkehr auch korrekter weise
> > nicht "blasen" sondern "Picknick". Definition
> > gem. Duden: Picknick = kleine Verpflegung aus
> > dem Sack!
> >
> > *************************************************
> >
> > Was ist der Unterschied zwischen einem
> > Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?
> > Der Impotente will, aber kann nicht.
> > Der Frigide kann, aber will nicht.
> > Und der Senile will und kann - weiß aber nicht
> > mehr, was.
> >
> > ************************************************
> >
> > Wie bumsen die Grünen?
> > Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen!
> >
> > ************************************************
> >
> > "Du, Vati, was ist ein ' Transvestit '?"
> > "Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"
> >
> > ************************************************
> >
> >
> > Weißt Du ein anderes Wort für die Muschi
> > einer Nonne?
> > Ja, der Christstollen...
> >
> > ************************************************
> >
> > Frage : Wie befriedigt sich ein Eisbär?
> > Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin.
> > Frage : Warum muss der Pinguin frisch rasiert sein?
> > Antwort: Na, damit er so schön bibbert!
> >
> > ************************************************
> >
> > Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste.
> > sagt der eine zum anderen: "Du kannst mich am
> > Arsch lecken!!!" erwidert der andere: "hey, von
> > Versöhnung war keine Rede!!!"
> >
> > ************************************************
> >
> > Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von
> > der Kneipe nach Hause kommen?"
> > Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig."
> >
> > ************************************************
> >
> > Was unterscheidet einen Elefanten
> > von einer Ehefrau?
> > 40 kg!
> >
> > ************************************************
> >
> > Wie spaltet man ein Atom?
> > Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es
> > nicht kaputt machen!
> >
> > ************************************************
> >
> > Was passiert einer Frau wenn sie die Kellertreppe
> > runterfällt? Nix, wenn sie ein Bier mit hoch bringt!
> >
> > ************************************************
> >
> > Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann
> > erschaffen hat?
> > "So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt es Titten."
> >
> >
> > Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
> > Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen
> > Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine
> > Frau - Kalt wie immer '". Sie: "Und wenn du
> > stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin
> > worauf steht: Hier liegt mein Mann
> > Endlich steif '".
> >
> > ************************************************
> >
> > Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?"
> > Mann: "Kennst du nicht!"
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Massacre
34 Jahre
männlich |
von Massacre am 15.11.2009 um 15:03 Uhr:
Eine weiße Frau, ca. 50 Jahre alt, setzt sich neben einen Schwarzen. Sehr entsetzt, ruft sie die Stewardess.
Diese fragt: "Was haben Sie für ein Anliegen, gnädige Frau?" Die Frau: "Sehen sie es denn nicht? Sie haben mich neben einen Schwarzen platziert. Ich halte es neben solch einem ekligen Menschen nicht aus. Geben sie mir bitte einen anderen Sitzplatz!"
Die Stewardess: "Beruhigen Sie sich, praktisch alle Plätze des Fluges sind besetzt. Ich werd nachschauen, ob noch einer frei ist." Die Stewardess entfernt sich und kommt einige Minuten später wieder: "Gnädige Frau, wie ich es mir dachte, ist in der Economyklasse kein Platz mehr frei. Ich habe mit dem Verantwortlichen gesprochen, und er hat mir bestätigt, dass keiner mehr frei sei. Jedoch haben wir noch einen Platz in der 1. Klasse."
Bevor die weiße Frau nur ein Wort sagen kann, fährt die Stewardess fort: "Es ist sehr ungewöhnlich für unsere Fluggesellschaft jemandem zu erlauben, sich in die 1. Klasse zu setzen, obwohl sie in der Economyklasse ist. Aber durch die Umstände findet der Verantwortliche, dass es ein Skandal wäre, jemanden zu zwingen, neben so einer ekligen Person zu sitzen."
Die Stewardess wendet sich dem Schwarzen zu und sagt: "Sie können also, wenn sie dies wollen, ihr Handgepäck nehmen, denn ein Sitz in der 1. Klasse erwartet sie."
Alle Passagiere rundherum, welche bei diesem Schauspiel dabei und schockiert waren, standen auf und applaudierten...
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Dreamcatcher.
33 Jahre
männlich |
von Dreamcatcher. am 15.11.2009 um 16:10 Uhr:
das ist echt sehr gut 
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gelöschter
Benutzer
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von am 16.11.2009 um 11:19 Uhr:
richtig so 
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Lordares
43 Jahre
männlich |
von Lordares am 16.11.2009 um 11:30 Uhr:
und wo ist der witz?
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Viewty
35 Jahre
männlich |
von Viewty am 16.11.2009 um 17:39 Uhr:
Es gibt keinen Witz...eigentlich sollte sowas (das ist wirklich passiert) nicht in einen Witze-Thread...
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gelöschter
Benutzer
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von am 24.11.2009 um 13:54 Uhr:
Treffen sich ein Bär, ein Löwe und ein Schwein.
Sagt der Bär: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."
Der Löwe entgegnet: "Wenn ich im Dschungel brülle, hat jeder dort Angst vor mir."
Darauf das Schwein: "Hah, ich brauche nur zu Husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!"
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gelöschter
Benutzer
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von am 24.11.2009 um 14:05 Uhr:
Kenn' den in einer anderen Version :
Sagt der weiße Hai: "wenn ich einmal mit meiner Schwanzflosse auftauche, dann erschreckt sich der ganze Stand"
sagt der Tiger: "das ist noch gar nichts! Wenn ich einmal losbrülle, dann erschrecke ich den ganzen Zoo!"
sagt das Schwein: "Pah! Lächerlich! Wenn ich einmal huste, dann ist der ganze Planet in Panik!"
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gelöschter
Benutzer
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von am 26.11.2009 um 13:08 Uhr:
Erster Schultag in Deutschland
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Der Direktor ruft die Schüler auf:
"Mustafa El Ekh Zeri"
"Anwesend"
"Achmed El Cabul"
"Anwesend"
"Kadir Sel Ohlmi"
"Anwesend"
"Mohammed End Ahrha"
"Anwesend"
"Mi Cha El Mai Er"
...Stille im Klassenzimmer...
"Mi Cha El Mai Er"
....Stille im Klassenzimmer...
"Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er"
Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird
MICHAEL MAIER ausgesprochen...
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Eyeless
39 Jahre
männlich |
von Eyeless am 26.11.2009 um 13:54 Uhr:
Wenn man jetz noch die "Anwesend" mit einem "Hier, alla" tauscht ist der richtig gut
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Eyeless
39 Jahre
männlich |
von Eyeless am 26.11.2009 um 13:58 Uhr:
Drei kleine Füchse spielen vor ihrem Bau, da kommt der Hase vorbei.
"Paß auf Hase, wenn unsere Mama kommt dann frisst sie dich." sagt einer der kleinen Füchse.
"Ha" erwidert der Hase "Wenn eure Mama kommt dann knall ich die."
Am nächsten Tag, das gleiche Spiel schon wieder, die Füchse spielen vor ihrem Bau und der Hase kommt vorbei.
"Paß auf Hase, wenn unsere Mama kommt, dan frisst sie dich." sagt wieder einer der kleinen Füchse.
"Haha, wenn eure Mama kommt dann knall ich die." erwidert der Hase triumphierend.
Am 3. Tag ist es wieder so weit, die Füchse spielen vor ihrem Bau und der Hase kommt vorbei.
Noch ehe einer der Füchse oder der Hase etwas sagen kann, kommt die Mutter angesprintet, springt über ihre Babys und rennt dem Hasen hinterher.
Dieser rennt weg und kann in allerletzter Sekunde in seinen Bau springen. Die Mutter folgt dem Hasen und der Bau wird immer enger, bis die Fuchsmutter feststeckt.
Der Hase kommt aus der anderen Seit wieder raus, geht um den großen Fuchs, der in seinem Bau feststeckt herum, sieht die kleinen Füchse an und sagt: "Ich hab zwar gerade keinen Bock, aber ich habs euch ja versprochen."
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