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Freddys Scherz und Witzecke... :-) |
Mango
37 Jahre
weiblich |
von Mango am 17.06.2004 um 15:38 Uhr:
 lo llol
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Idstaaner Onkel
38 Jahre
männlich |
von Idstaaner Onkel am 17.06.2004 um 15:46 Uhr:
Susi beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe bekomme ich wahnsinnige
Lust auf Sex. Können sie mir da helfen, Herr Doktor ?"
"Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine rauchen."
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Idstaaner Onkel
38 Jahre
männlich |
von Idstaaner Onkel am 17.06.2004 um 15:51 Uhr:
Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum Arzt. Sagt der Arzt: „Wenn Sie sich dann einmal bitte freimachen würden.“ Claudia zieht sich aus und steht schließlich nackt vor dem Arzt. Meint der: „So, das war mein Problem, welches ist Ihres?“
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Idstaaner Onkel
38 Jahre
männlich |
von Idstaaner Onkel am 17.06.2004 um 15:53 Uhr:
Man setzt drei Männer auf eine einsame Insel.
Über was reden sie? Über Frauen.
Man setzt drei Frauen auf eine einsame Insel.
Über was reden sie?
Zwei verbünden sich und lästern über die Dritte.
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Stinkaaa
36 Jahre
weiblich |
von Stinkaaa am 17.06.2004 um 15:53 Uhr:
irendwie sind das nur Arzt witze.....aber sie sind net schlecht... ;_)
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Idstaaner Onkel
38 Jahre
männlich |
von Idstaaner Onkel am 17.06.2004 um 15:54 Uhr:
Sohn zum Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?"
Vater: "Geh zu Deiner Schwester und frage sie, ob sie für 200 DM mit dem Nachbar schlafen würde."
Sohn zur Schwester: "Würdest Du für 200 DM mit dem Nachbarn schlafen?"
Schwester: "Naja, das Kleid im Katalog würde mir schon gefallen - ich denke schon!"
Sohn zum Vater: "Du Papa, die würde es tun."
Vater: "So, jetzt geh zu Deiner Mutter und frage sie, ob sie für 500 DM mit dem Metzger schlafen würde."
Sohn zur Mutter: "Du, Mama. Würdest Du für 500 DM mit dem Metzger schlafen?"
Mutter: "Na ja, das Haushaltsgeld reicht hinten und vorne nicht. Doch, ich würde es tun!"
Sohn zum Vater: "Du, Mama macht es auch!"
Vater: "Jetzt geh noch zur Oma und frage sie ob sie für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen würde."
Sohn zur Oma: "Oma, würdest Du für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen?"
Oma: "Klar, ich hatte schon lange keinen Mann mehr. Würde sogar draufzahlen."
Sohn: "Aber was ist denn jetzt der Unterschied?"
Vater: "Theoretisch hätten wir 1700 DM; praktisch haben wir drei Schlampen im Haus!"
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Stinkaaa
36 Jahre
weiblich |
von Stinkaaa am 17.06.2004 um 15:54 Uhr:
ich meinte natürlich 
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Idstaaner Onkel
38 Jahre
männlich |
von Idstaaner Onkel am 17.06.2004 um 15:55 Uhr:
Was für ne Art Witz soll es denn sein?
Der besser?
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Stinkaaa
36 Jahre
weiblich |
von Stinkaaa am 17.06.2004 um 15:56 Uhr:
der ist pervers.... ach was ist doch egal was für ne art hauptsache sie sind gut und man kann lachen!
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Idstaaner Onkel
38 Jahre
männlich |
von Idstaaner Onkel am 17.06.2004 um 15:57 Uhr:
Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:
1 Stück Seife
1 Zahnbürste
1 Tube Zahnpasta
1 Pfund Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"
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Mango
37 Jahre
weiblich |
von Mango am 17.06.2004 um 15:58 Uhr:
hab lange nich mehr über witze gelacht aber der is echt lustig der letze
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Idstaaner Onkel
38 Jahre
männlich |
von Idstaaner Onkel am 17.06.2004 um 15:59 Uhr:
So für die Leute die zuviel Zeit haben..............
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!" Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portierfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portierfamilie."
"Ja", sagt meine Frau, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht."
Ich sage: "Nein, was Du meinst, sind Pygmäen."
"Nein", sagt meine Frau, "Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen."
Ich sage: "Das ist Pigment."
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.´
Ich sage: ´Das ist Pergament!´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...´
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif –
´Liebling, guck mal, was hier steht!´
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: ´Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.´ Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: ´La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.´
Ich sage: ´Du meinst einen Lektor.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Lektor war der griechische Held des Altertums.´
Ich sage: ´Das war Hektor, und der war Trojaner.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Hektor ist ein Flächenmaß.´
Ich sage: ´Das ist ein Hektar.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Hektar ist der Göttertrank.´
Ich sage: ´Das ist der Nektar.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.´
Ich sage: ´Das ist der Neckar.´
Meine Frau: ´Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.´
Ich sage: ´Das heißt Duett.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.´ Ich sage: ´Das ist ein Duell.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.´
"Herr Richter, da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen ..."
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Idstaaner Onkel
38 Jahre
männlich |
von Idstaaner Onkel am 17.06.2004 um 16:07 Uhr:
Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt natürlich in die Hölle. Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin?" - "Oh Mmh. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle." Ok, er kommt da ihn. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin begossen und angezündet!" - "Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel in die Marinehölle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" - "Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhölle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune. "Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" - "Ja, und?" fragt er "Die Anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht?" - "Ach, Du kennst doch die Luftwaffe" meint einer, "Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin."
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Idstaaner Onkel
38 Jahre
männlich |
von Idstaaner Onkel am 17.06.2004 um 16:07 Uhr:
Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut s. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut s. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Bootsmann. Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut s. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist." Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!" Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch!" - "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel.
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Idstaaner Onkel
38 Jahre
männlich |
von Idstaaner Onkel am 17.06.2004 um 16:09 Uhr:
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:
"Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."
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Lordares
43 Jahre
männlich |
von Lordares am 17.06.2004 um 16:09 Uhr:
onkelche ... net schlecht die dinger !
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Idstaaner Onkel
38 Jahre
männlich |
von Idstaaner Onkel am 17.06.2004 um 16:10 Uhr:
Willste noch mehr?^^
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Mango
37 Jahre
weiblich |
von Mango am 17.06.2004 um 18:19 Uhr:
so viel zeit hab ich nich
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gelöschter
Benutzer
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von am 18.06.2004 um 07:07 Uhr:
Meine Schwester beim Augenarzt:
Arzt: "Lies bitte die Zahlen - die unteren"
Schwesti: "5,3,2..."
Arzt: "Die UNTEREN!"
Schwesti: "Aso  ok. 9,4,0..."
Arzt: "Ok, jetzt die Oberen."
Schwesti: "3,8,2..."
Arzt: "Die OBEREN."
Auf der Leinwand steht "5,8,6".
Schwesti: "HÄÄÄÄ?  ... Aso ok. 5...  ... ähm... 6.....  8  !!!"
Artz: "Nee!"
Schwesti: "Äh, Moment! 5... 5.... 6!! "
Arzt: "NEE! "
Schwesti: "Äääääääääääääh, 5,8,6! "
Na also... geht doch.
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Lordares
43 Jahre
männlich |
von Lordares am 18.06.2004 um 08:32 Uhr:
genau das hatte ich erwartet 
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