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Freddys Scherz und Witzecke... :-) |
NOFEAR
40 Jahre
männlich |
von NOFEAR am 10.01.2005 um 11:32 Uhr:
Der Wolf und der Fuchs sitzen im Wald und ihnen ist langweilig!
Sagt der Wolf: "was machen wir denn jetzt? Mir ist sowas von langweilig!"
Sagt der Fuchs: "Komm, lass uns zum Hasenbau rüber gehen und dem Hasen ein paar aufs Maul hauen!"
Wolf: "Aber wir können doch nicht einfach dem Hasen ohne Grund aufs Maul hauen!"
Der Fuchs überlegt und sagt: "Stimmt! Aber wir gehen hin, klopfen an und wenn der Hase raus kommt und eine Kappe auf hat, dann hauen wir ihm aufs Maul, weil er ne Kappe auf hat! Wenn er keine auf hat, dann hauen wir ihm aufs Maul weil er keine auf hat!"
Der Wolf ist begeistert... gesagt getan!
Die beiden gehen zum Hasen und klopfen an!
Der Hase kommt raus, natürlich KEINE Kappe auf und kriegt direkt aufs Maul, weil er keine Kappe auf hat!
Tag später: Wolf und Fuchs sitzen wieder im Wald und ihnen ist wieder total langweilig...
sagt der Fuchs: "Hör mal, dass mit dem Hasen hat doch wunderbar geklappt! Lass dem noch mal aufs Maul hauen!"
Wolf: "Ja, aber ohne Grund können wir das doch nicht machen!"
Sagt der Fuchs: "Ach kein Problem! Wir gehen hin und fragen den Hasen nach Zigaretten! Wenn er uns welche MIT Filter gibt, kriegt er aufs Maul, weil er uns Zigaretten MIT Filter gibt! Wenn er uns welche OHNE gibt, kriegt er aufs Maul, weil er uns welche OHNE gibt!"
Wolf wieder völlig begeistert...
Beide gehen zum Hasen rüber, klopfen an und fragen nach Zigaretten:
Fragt der Hase: "Mit oder ohne Filter???"
.....
Flüster der Fuchs zum Wolf: "Merkste der hat schon wieder keine Kappe auf!"
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NOFEAR
40 Jahre
männlich |
von NOFEAR am 10.01.2005 um 16:30 Uhr:
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "warum lachen Sie denn?"
"ich mußte an meine Beerdigung denken"
"was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe!"
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NOFEAR
40 Jahre
männlich |
von NOFEAR am 10.01.2005 um 16:35 Uhr:
Sitzt ein Punk beim Friseur und sieht neben sich eine Nonne sitzen: "Ei hast du nicht mal Bock mit mir zu vögeln?" Darauf die Nonne: "Nein, ich bin eine vertraute Gottes, du Wüstling." Der Punk probiert es weiter, jedoch verlässt die Nonne empöhrt das Geschäft. Der Friseur flüstert dem Punk zu: "Jeden Sonntag geht die Nonne alleine zum Friedhof zur Gottesstatur beten". Der Punk bedankt sich und verschwindet.
Sonnatgs kam die Nonne taltsächlich und betet die Statur an. Da rief der Punk: "Ich bin es, Gott." Die Nonne ist entsetzt und und gleichzeitig uafgeregt. "Erfüllst du mir einen Wunsch, so der Punk in einem großen weißem Gewand. Die Nonne: "Jaaaa, du bist Gott alles was du willst!" Darauf der Punk: "Ich will dich vögeln und zwar von hinten!" Die Nonne dreht sich um ließ es geschehen.
Nach einer ½ Stunde als die Beiden fertig waren zog der Punk seinen falschen Bart und das weise Gewand aus und rief: "hahahaha ich bin der Punk"
Darauf schmiss die Nonne ihre Kutte weg und rief: "hahahaha ich bin der Friseur"
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ADIOS
37 Jahre
männlich |
von ADIOS am 21.01.2005 um 18:50 Uhr:
http://lelombrik6.free.fr/Video/Iraq%20news/
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gelöschter
Benutzer
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von am 21.01.2005 um 18:53 Uhr:
 was issen das für ne schwuchtel
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Catwomen
36 Jahre
weiblich |
von Catwomen am 22.01.2005 um 19:27 Uhr:
Der Freund der Tochter übernachtet zum ersten Mal im Haus.
Der Vater sagt vorsorglich zur Tochter:
"Wenn er dich Küssen will, rufst Du ganz laut "Kirschen". Wenn er an deinen Busen will, schreist du "Äpfel" und will er unten ran, dann rufst Du ganz laut "Pfirsiche". Wir helfen Dir dann schon!"
Mitten in der Nacht wacht der Vater auf und hört den erstickten Schrei seiner Tochter:
"Obstsalat... Obstsalat..."
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digi
38 Jahre
männlich |
von digi am 25.01.2005 um 20:22 Uhr:
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der
Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennengelernt. Später haben der Papa
und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die
Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der
Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, daß wir keine
"firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "cancel" oder
"escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten
wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas
Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" und kannte sich mit Papas
"blaster-wurm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama
bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate"
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bluebird
39 Jahre
männlich |
von bluebird am 28.01.2005 um 14:50 Uhr:
Steht ein Würmchen mit nem Schirmchen unterm Ärmchen aufm Türmchen. Kommt ein Stürmchen fegt das Würmchen mit dem Schirmchen unterm Ärmchen vom Türmchen.
Wenn man´s spricht hört sich´s besser an als geschrieben und ist ein leichter Zungenbrecher.
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gelöschter
Benutzer
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von am 28.01.2005 um 14:54 Uhr:
@adios geht schon
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digi
38 Jahre
männlich |
von digi am 03.02.2005 um 10:53 Uhr:
Woran merkt man, dass Bier weibliche Hormone enthaelt? Wenn man 10 Stueck getrunken hat labert man nur Scheisse und kann nicht mehr Auto fahren.
Nich lang schnacken, Kopp in'n Nacken!
Wenn meine Hände zärtlich deinen Hals berührenund meine Lippen deine Öffnung spüren,dann weiß ich, du gehörst zu mir,du mein geliebtes Flaschenbier!
Als ich gelesen hab, dass Bier krank macht, hab ich sofort mit dem Lesen aufgehört
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digi
38 Jahre
männlich |
von digi am 18.02.2005 um 14:13 Uhr:
Ich war glücklich. Meine Freundin und ich waren schon seit über einem Jahr zusammen und so beschlossen wir zu heiraten. Meine Eltern unterstützten uns, meine Freunde ermutigten mich, und meine Freundin? Sie war wundervoll! Es gab nur eine Sache, die mich störte, sehr sogar, nämlich die jüngere Schwester meiner Zukünftigen.
Sie war 20 Jahre alt, trug kurze Miniröcke und kurz geschnittene Blusen.
Sie beugte sich immerwieder neben mir so vornüber, dass ich ihre Unterwäsche sehen konnte.
Sie schien das extra zu machen. Denn sie tat das nur bei mir und sonst bei keinem.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an und fragte mich, ob ich kommen könne, um die Hochzeitseinladungen zu prüfen.
Sie war allein als ich ankam.
Sie flüsterte, dass ich bald verheiratet sei, und sie Gefühle und Gelüste auf mich hätte, denen sie nicht widerstehen könne und auch nicht wolle.
Sie sagte, dass sie gerne mit mir schlafen würde, nur einmal bevor ich verheiratet sein und mein Leben für immer in die Hände ihrer Schwester geben würde.
Ich war total schockiert und konnte nichts antworten.
Sie sagte: "Ich gehe hoch in mein Schlafzimmer und wenn du auch willst, was ich will, dann komm mir einfach nach und nimm mich!"
Ich war vor den Kopf gestoßen.
Ich war wie erstarrt, als ich sie die Treppe hochgehen sah.
Als sie oben ankam, zog sie ihr Höschen aus und warf es zu mir hinab.
Ich stand noch einen kurzen Moment so da, dann drehte ich mich um und ging entschieden auf die Haustür zu.
Ich öffnete sie und verließ das Haus.
Ich ging geradewegs zu meinem Auto. Da stand mein zukünftiger Schwiegervater.
Mit Tränen in den Augen umarmte er mich und sagte:
"Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast!
Wir könnten uns keinen besseren Ehemann für unsere Tochter vorstellen! Willkommen in der Familie!"
Und die Moral von der Geschichte:
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf!
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sweet_baby
36 Jahre
weiblich |
von sweet_baby am 18.02.2005 um 14:17 Uhr:
typisch 
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bluebird
39 Jahre
männlich |
von bluebird am 18.02.2005 um 15:15 Uhr:
  
Da ham wir mal wieder was gelernt 
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hesseX
38 Jahre
männlich |
von hesseX am 18.02.2005 um 16:42 Uhr:
KOmmt ne Frau zum Arzt und sagt:
"Herr Dr., Herr Dr. ich hab nen Knoten in der Brust!"
Sagt der Dr.:
" Allmächtiger, wer macht den so was?"
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Gucki
37 Jahre
männlich |
von Gucki am 19.02.2005 um 16:00 Uhr:
Der Oberrabiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!"
Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.
Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?"
Gott nickt. Der Oberrabiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one " - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer.
Petrus: "Das verstehe ich nicht - Du wolltest ihn doch bestrafen?!"
Gott:"Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?"
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bluebird
39 Jahre
männlich |
von bluebird am 19.02.2005 um 16:17 Uhr:
Ein Mann geht zu einer  . So nun die Batrachtung aus Sicht des Magens:
Die Magenklappe öffnet sich und der Herr Kartoffelbrei kommt herein. Aber im Magen ist noch viel Platz und der Herr Kartoffelbrei fühlt sich sehr allein und ist traurig.
Doch kurze Zeit später geht die Magenklappe wieder auf und der Herr  kommt hinzu. Aber im Magen ist immer noch einiges an Platz.
Der Herr Kartoffelbrei und der Herr Bier unterhalten sich gerade, da geht die Magenklappe wieder auf und der Herr Pfläumchen kommt herein.
Da wird´s schon langsam Eng im Magen. Doch die 3 verstehen sich richtig gut und tauschen sich über ihre Lebensgeschichte aus.
Mitten im Gespräch geht wieder die Magenklappe auf und der Herr Jägermeister tritt der lusteren Runde bei. Nun ist es wirklich eng im Magen. Aber die 4 verstehen sich prächtig. Der Herr Jägermeister beginnt von der Party zu erzählen: "Da draußen sind jetzt so schöne Chips und das ist alles so wunderbar geschmückt." Da unterbricht ihn der Herr Kartoffelbrei und ruft: "Lasst mich vorbei, dass muss ich mir ansehen!"
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Gucki
37 Jahre
männlich |
von Gucki am 20.02.2005 um 23:46 Uhr:
Ein Russe geht in eine Disco. Er trägt ein T-Shirt auf dem steht: “Türken haben drei Probleme!”
Es dauert nicht lange, da kommt der erste Türke und fragt: “Ey Kollega, was is das für’n Scheiß?!
Der Russe antwortet: “Siehst du, dass ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig.”
Der Türke zieht beleidigt ab und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kumpel wieder zurück. Die beiden schupsen den Russen rum.
Der Russe meint: “Siehst du, das ist euer zweites Problem. Ihr seid viel zu agressiv.”
Die Türken ziehen ab. Der Russe trinkt in Ruhe sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und verlässt dann die Disco.
Draußen warten die Türken schon auf ihn. Es sind fünf Mann. Alle ziehen ein Messer.
Der Russe: “Seht ihr, dass ist euer drittes Problem! Ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!”
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bluebird
39 Jahre
männlich |
von bluebird am 21.02.2005 um 15:31 Uhr:
Meinen (naja, meienr ists gar nicht) Witz gibt´s sogar bebildert (sehe ich gerade.
Auf http://fun.drno.de/
dann unter pics/german/kartoffelsalat.jpg
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sasa
34 Jahre
weiblich |
von sasa am 21.02.2005 um 18:34 Uhr:
oha o_O wasen des ey voll sinnlos und würd nit gesperrt jaja 
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digi
38 Jahre
männlich |
von digi am 23.02.2005 um 11:26 Uhr:
Ein kleiner Test... NICHT MOGELN!
Du wirst einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur einer
Frage, aber die ist sehr, sehr wichtig!! Antworte nicht zu schnell oder unüberlegt! Denk nach bevor du antwortest. Antworte ehrlich und lerne etwas über deine Moralität.
Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen musst. Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben musst aber muss ehrlich sein!!! (Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig für den
Test)
Du bist in Florida....
.....in Miami, um genau zu sein...
Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem Orkan...
unglaubliche Wassermengen...
Du bist Fotoreporter für CNN.
.....und bist inmitten dieses fantastischen Disasters.
Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.
Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schießen...
um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden..
Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt...
......und reißt alles mit sich.
Plötzlich siehst du einen Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt..
er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser- und Schlammmassen mitgerissen zu werden...
Du näherst dich...
er sieht irgendwie wichtig aus...
da erkennst du ihn:
Es ist George W. Bush!!!
jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen wird....
endgültig...
Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines Lebens
schießen!!!!
Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir einen
Pulitzer-Preis einbringt!!!!
Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt zeigt....
Jetzt die Frage (antworte ehrlich):
MATT oder HOCHGLANZ???
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