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Freddys Scherz und Witzecke... :-) |
Jacky D.
38 Jahre
männlich |
von Jacky D. am 23.02.2005 um 11:28 Uhr:
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Timoo
40 Jahre
männlich |
von Timoo am 23.02.2005 um 11:32 Uhr:
SAU GEIL
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gelöschter
Benutzer
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von am 23.02.2005 um 13:20 Uhr:
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josep
40 Jahre
männlich |
von josep am 23.02.2005 um 13:55 Uhr:
oberst geil digi, aber hab ich dir bei WI1 ja schon gesagt 
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gelöschter
Benutzer
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von am 23.02.2005 um 14:00 Uhr:
Der war gut
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ADIOS
38 Jahre
männlich |
von ADIOS am 01.03.2005 um 23:02 Uhr:
Achmet hat seinen ersten Schultag in Bayern. Nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Achmet jetzt Seppi heisst, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist. Achmet geht überglücklich nach Hause und ruft: "Mami, I bin jetzt a Bayer und hoass Seppi" Seine Mutter haut ihm links und rechts eine rein und schreit "Nein, Du heissen Achmet - Du sein Türke!"
Achmet verzieht sich traurig in sein Zimmer und wartet, bis seinVater heim kommt. Er hört die Tür, springt auf seinen Vater zu und ruft: "Papi, Papi, i bin jetzt a Bayer und hoass Seppi" - sein Vater haut ihm links und rechts eine rein und schreit "Nein! Du heissen Achmet -Du sein Türke!"
Am nächsten morgen fragen ihn seine Freunde in der Schule "Und Seppi.... erzähl moi, wie woar denn Dei` erster Oomd ois Bayer?"
Achmet: "Ach hör` auf... kaum bin i a Bayer, scho` hob` i a Schlägerei mit zwoa Türken."
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gelöschter
Benutzer
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von am 03.03.2005 um 20:28 Uhr:
der is geil
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Timoo
40 Jahre
männlich |
von Timoo am 03.03.2005 um 20:31 Uhr:
geil
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ADIOS
38 Jahre
männlich |
von ADIOS am 05.03.2005 um 16:49 Uhr:
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert
sich: " Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum
auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so
schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse!
Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist,
können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Rudi," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen
dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du
ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest,
gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: " 36" .
Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: " Berlin" .
Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles
richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für
die dritte Klasse."
Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: " Bitte schön."
Lehrerin: " Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach
kurzem Überlegen: " Beine."
Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi
schon: " Taschen."
Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein
Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi
nickt und sagt: " Die Hand geben."
Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall,
und danach antwortet Rudi gelassen: " Kaugummi."
Lehrerin: " Gut, Rudi, eine Frage noch.
Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze
und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.
Rudi freudig: " Feuerwehrmann!"
Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die
vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten
fünf Fragen falsch gehabt ..."
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ADIOS
38 Jahre
männlich |
von ADIOS am 05.03.2005 um 16:52 Uhr:
Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten.
"Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht.
Erste Frage: 'Es ist Nacht und plötzlich kommen ihnen auf der Strasse zwei Lichter entgegen. Was könnte es sein?'"
"Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto."
"Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?"
"Das weissich doch nicht?"
"Hmm guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an. Ich befürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden.
Zweite Frage: 'Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen. Was ist es?'"
"Ein Motorrad."
"Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?"
"Keine Ahnung."
"Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen.
Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen."
Der Mann, nun ziemlich wütend: "Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?"
"Ja, legen Sie los."
"Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp bekleidet, trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und einen weiten Ausschnitt.
Wer ist es?"
"Na was wohl. Ein Nutte!"
"Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre Tochter.....?!?"
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ADIOS
38 Jahre
männlich |
von ADIOS am 05.03.2005 um 16:54 Uhr:
Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt ...
Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte.
So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt.
'Was war denn los?'
'Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut,
dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst.
Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht.
Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht.
' Ja, und weiter?!'
'Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch.'
'ja, und was war dann?'
'Dann habe ich gemerkt, daß sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt.......'
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Lordares
43 Jahre
männlich |
von Lordares am 05.03.2005 um 16:58 Uhr:
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ADIOS
38 Jahre
männlich |
von ADIOS am 05.03.2005 um 17:13 Uhr:
Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?" Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen." "Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage." Sie tauschen die Plätze. Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."
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ADIOS
38 Jahre
männlich |
von ADIOS am 05.03.2005 um 17:18 Uhr:
Ein Österreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal nahe der italienischen Grenze. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint plötzlich ein Südtiroler Italiener auf dem Berg und schreit herunter: "Ficken?" - "Nein", schreit der Österreicher zurück, "Picknicken!" Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "Ficken?" - "Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder zurück. Wieder später der Italiener: "Ficken?" Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du, ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!" Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Stieg runter zur wartenden Freundin auf die Wiese und legt sie gleich flach! Als dann der Österreich oben ankommt und ins Tal runterschaut, ruft er total erstaunt: "Ja - verdammt von hier oben siehts wirklich aus wie ficken!"
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ADIOS
38 Jahre
männlich |
von ADIOS am 05.03.2005 um 17:22 Uhr:
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
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ADIOS
38 Jahre
männlich |
von ADIOS am 05.03.2005 um 17:31 Uhr:
Warum sind Italiener so klein?
Die Eltern sagen immer, wenn du gross bist musst du arbeiten!
Und warum sind Türken nicht viel gößer?
Weil die Eltern sagen, wenn du groß bist musst du nach Hause
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ADIOS
38 Jahre
männlich |
von ADIOS am 05.03.2005 um 17:34 Uhr:
Warum haben alle jugendliche Türken einen Oberlippenbart????
Damit sie mit dem Personalausweis der Mutter in die Disco gehen können!!!
Ein Mann wird in das Behandlungszimmer des Zahnarztes gerufen.
Schlotternd vor Angst klettert er auf den Behandlungsstuhl.
Der Zahnarzt spricht den Patienten an: "Aber ich bitte Sie, Sie brauchen doch keine Angst zu haben. Es tut bestimmt nicht weh."
Da knurrt der Patient ihn an: "Lassen Sie Ihre dummen Witze, ich bin selber Zahnarzt!"
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gelöschter
Benutzer
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von am 05.03.2005 um 18:57 Uhr:
warum steht die freiheitsstatue in new york??
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josep
40 Jahre
männlich |
von josep am 05.03.2005 um 19:40 Uhr:
zu faul sich hinzusetzen? 
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gelöschter
Benutzer
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von am 07.03.2005 um 14:52 Uhr:
weil sie nicht sitzen kann haha
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