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Freddys Scherz und Witzecke... :-) |
BeBe
33 Jahre
weiblich |
von BeBe am 09.03.2005 um 18:15 Uhr:
die witze sind alle  
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bluebird
39 Jahre
männlich |
von bluebird am 09.03.2005 um 21:18 Uhr:
Ein Mann befreit einen Flaschengeist aus seiner Flasche. Da meint der Flaschengeist: "Wie du sicher weiß hast du jetzt einen Wunsch frei, da du mich befreit hast."
Der Mann freut sich  und überlegt. Nach langem Überlegen meint er: "Ich wünsche mir eine Brücke von Eurpa nach Amerika."
Antwortet der Flaschengeist: "Mmhhhmmm kannst du dir nicht doch noch was anderes überlegen?"
Der Mann überlegt kurz und meint: "Ich möchte die Frauen verstehen können :liebe: ."
Der Flaschengeist fragt zurück: "Wie viele Spuren soll die Brücke haben?"
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josep
40 Jahre
männlich |
von josep am 09.03.2005 um 21:19 Uhr:
äh...?
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gelöschter
Benutzer
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von am 09.03.2005 um 21:19 Uhr:
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Stinkaaa
36 Jahre
weiblich |
von Stinkaaa am 09.03.2005 um 21:21 Uhr:
versteh ich nicht.. 
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gelöschter
Benutzer
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von am 09.03.2005 um 21:22 Uhr:
hier noch einer !
Ein Fluggast des Fluges A900 musste dringend auf die Toilette, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn jedoch, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier des Herrn war so groß, dass er dennoch den Knopf "WW" drückte.
Ein WARMER WASSERSCHWALL umspülte sein Hinterteil.
Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL".
Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein Hinterteil.
Ein toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine
grobe PUDERQUASTE puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein.
Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.
Doch die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen..
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josep
40 Jahre
männlich |
von josep am 09.03.2005 um 21:26 Uhr:
achso ich meinte den witz von "affemitwaffe"
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bluebird
39 Jahre
männlich |
von bluebird am 09.03.2005 um 21:35 Uhr:
Wo wir gerade bei Erklärungen sind. Frauen sind was wundervolles, also nehmt euch den Witz von mir nicht zu Herzen, bitte.
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NOFEAR
40 Jahre
männlich |
von NOFEAR am 17.03.2005 um 10:02 Uhr:
Eine sehr edle Frau liegt am FKK Strand und sonnt sich, die Beine auseinander und auf einmal fliegt ihr ne Biene unten rein. Sie denkt sich Schei.. was mach ich nun. Na gut geht sie zum Frauenarzt und erzählt ihm das. Der Doctor sagt: "sowas hab ich ja noch nie gehöhrt, das ist ja Quatsch..." Die Frau redet weiter auf ihn ein und er lässt sich überreden mal nach zu schauen. Sie legt sich auf den Stuhl, er guckt rein und sieht die Biene drinnen fliegen. Er sagt: " das gibts ja nicht, sowas hat ich noch nie, was mach ich nu?" Er überlegt und sagt dann: ich habs, ich mach mir nen Klecks Honig auf die Nudel, steck ihn rein, die Biene setzt sich auf die Nudel und ich zieh Sie mit raus. Gesagt getan, er hat eh schon hart also Honig drauf und rein damit. Er fängt das rammeln an und rammelt und rammelt, da fragt die Frau: " ähm Herr Doctor wollten sie die Biene nicht raus ziehen?" Sagt der Doc.: "Ich hab die Behandlungsmethode geändert, jetzt erschieße ich die Biene."
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xSweetyx
34 Jahre
weiblich |
von xSweetyx am 17.03.2005 um 14:59 Uhr:
Ein Mann kommt zu seinem Kumpel in die Kneipe und meint: ,,Hier ich hab da so´n problem! Immer wenn ich zuspät nach Hause komme, haut mir meine Frau mim Nudelholz eins über! Was soll ich denn dagegen tun?" Kumpel:,,Nichts leichter als das: nimmst einfach dein Pferd aus dem Stall stellst es mim Arsch zu tür, schließt die Tür langsam auf, deine Frau kommt mim Nudelholz, das Pferd tritt aus, Frau fliegt gegen die Wand und ist tot!"
Gesagt getan... Mann schließt langsam die Tür auf, Frau kommt mim Nudelholz, Pferd tritt aus, Frau fliegt gegen die Wand und ist tot!
Ein Paar tage später bei der Beerdigung verabschiedet sich der Mann von den weiblichen Gästen mit einem nicken und von den mänlichen mit einem Kopfschütteln!
Als alle leute weg sind kommt der Pfarrer und sagt: ,,Also das war wirklich eine sehr schöne Beerdigung aber eins müssen sie mir noch erklären! Warum haben sie sich von den Faruen mit einem nicken und von den Männer mit einem Kopfschütteln verabschiedet?!
Mann:,,Ganz einfach: Die frauen haben Herzliches Beileid gewünscht, die Männer haben gefragt: Kann ich den Gaul auch mal haben!"
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gelöschter
Benutzer
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von am 17.03.2005 um 15:18 Uhr:
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gelöschter
Benutzer
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von am 17.03.2005 um 19:45 Uhr:
Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."
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bluebird
39 Jahre
männlich |
von bluebird am 17.03.2005 um 19:50 Uhr:
Erstmal distanziere ich mich von allen politischen Botschaften die in dem nachfolgenden Witz evtl. enthalten sein könnten (ich will doch noch Urlaub in den USA machen dürfen  ).
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?
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ADIOS
37 Jahre
männlich |
von ADIOS am 17.03.2005 um 20:17 Uhr:
Neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, daß ich ein
Telefonat führen mußte.Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann
ging dran und sagte nett "Hallo?"
Ich sagte höflich: "Hier spricht Georg B......, könnte ich bitte mit Herrn
Fischer sprechen?"
Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, daß
jemand so unhöflich sein konnte.Ich machte Ulfs korrekte Numer
ausfindig und rief ihn an. Er hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht.
Nachdem ich mein Gespräch mit Ulf beendet hatte, sah ich, daß die
falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloß,
nochmals anzurufen. Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich
"Sie sind ein Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer
schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine
Schreibtischschublade. Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen
mußte oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm
ab, ich schrie:"Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel
besser.
Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummern-
erkennungssystem ein.Das war eine echte Enttäuschung für mich. Ich
konnte das Arschloch nicht mehr anrufen. Eines Tages hatte ich eine
Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo."
Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der
Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem
Nummernerkennungssystem vertraut sind?" Er sagte "Nein" und ich
knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an uns sagte:
"Weil Sie ein Arschloch sind!"
Lies weiter, denn es kommt noch besser !!!!!!!
Einige Tage später sah ich eine ältere Dame, die sehr lange brauchte,
um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich
dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in
Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich
fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich,
endlich fährt sie raus. Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste
in der falschen Richtung in ihre Parklücke.
Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da".
Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das
Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl
ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt." Ich sah, daß
er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "Zu verkaufen" hatte.
Ich schrieb mir die Nummer auf. Dann suchte ich mir einen anderen
Parkplatz.Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch.
Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer
x³ 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch!" gebrüllt hatte.
(Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer
gespeichert habe)
Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW
auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen.
Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon: Ich sagte: "Hallo,
sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?" Er sagte:"Ja,
der bin ich."
Ich sagte: "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?"
Er sagte "Ja, ich wohne in Butzbach am Gustaf-Heinemann-Ufer. Es ist
ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor."Ich fragte: "Wie ist
Ihr Name?"
Er sagte: "Ich heiße Willi Schmitz."Ich fragte: "Wann kann ich Sie
antreffen,
Willi?" Er sagte: "Abends bin ich zu Hause."
Ich sagte: "Hören sie zu, Willi, darf ich Ihnen etwas sagen?"
Er sagte: "Ja"Ich sagte: "Willi, sie sind ein Arschloch!" und ich knallte
den Hörer auf! Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich die Nummer von Willi
Schmitz in meinen Telefonspeicher ein. Nun lief alles besser bei mir.
Wenn ich jetzt ein Problem hatte,konnte ich sogar zwei Arschlöcher
anrufen.Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den
Arschlöchern anzurufen und aufzulegen.
Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung:
Zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Der Mann hob
ab und sagte freundlich "Hallo" Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!"
legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?"
Ich sagte: "Ja"
Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe."Ich sagte: "Nein"
Er sagte: "Wo wohnst Du?" Ich sagte: "Gustaf-Heinemann-Ufer, Butzbach.
Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor."
Er sagte: "Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am besten schon an
zu beten."Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte
auf.
Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an.
Er ging ran "Hallo."Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!"
Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...." Ich sagte: "Was dann?"
Er sagte: "Trete ich Dir in den Arsch."Ich sagte: "Gut, ich gebe Dir eine
Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!" Ich legt auf. Dann nahm
ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, dass ich in
Butzbach wohne, Gustaf-Heinemann-Ufer, und würde meinen schwulen
Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme!!! Ich stieg in meinen
Wagen und fuhr ans Gustaf-Heinemann-Ufer, um die ganze Sache zu
beobachten. Köstlich!
Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen,
wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm.
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gelöschter
Benutzer
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von am 17.03.2005 um 20:22 Uhr:
ey, neee, wie geil!!!!!!
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gelöschter
Benutzer
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von am 18.03.2005 um 20:05 Uhr:
gott lange witze sind so anstrengend.... 
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gelöschter
Benutzer
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von am 18.03.2005 um 20:10 Uhr:
aber de rmit den arschlöchern is wirklich gut 
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sweet_baby
36 Jahre
weiblich |
von sweet_baby am 21.03.2005 um 22:32 Uhr:
http://www.funfocus.net/bilder/cartoons/schafe.htm
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gelöschter
Benutzer
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von am 22.03.2005 um 15:21 Uhr:
was ist ein spanner wenn er tod ist?
weg vom fenster ...
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Timoo
40 Jahre
männlich |
von Timoo am 22.03.2005 um 15:28 Uhr:
oh man
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