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Freddys Scherz und Witzecke... :-) |
gelöschter
Benutzer
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von am 22.03.2005 um 15:30 Uhr:
valentinstag uhj uhj uhj uhj uhjuhj trallla lalalala
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affemitwaffe
34 Jahre
männlich |
von affemitwaffe am 24.03.2005 um 14:52 Uhr:
einen witz robbt man nich zweima, sonst wird des loch zu groß *schenkelklopf*
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ADIOS
38 Jahre
männlich |
von ADIOS am 02.04.2005 um 17:49 Uhr:
An solchen Tagen wie heute; mal wieder kein schlafen drin, die
Augenlieder halb geschlossen, da schiessen mir allerlei Gedanken
durch meine kreative Hirnhälfte und ich frage mich:
Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?
Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte, daß Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?
Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?
Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?
Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist?
Wie merkt man, daß unsichtbare Tinte aus ist?
Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?
Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?
Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist,
warum gibt's dann noch Affen?
Bekommen die Arbeitnehmer von Teekanne auch eine Kaffeepause?
Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?
Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt,
wie viel Grad hat es dann morgen?
Warum muß der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?
Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?
Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?
Wenn Dich ein Taxichaffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt,
muß er dann Dir was bezahlen?
Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert,
wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?
Und zuletzt: Wie weiß ein Blinder, daß er fertig ist mit Hintern putzen?
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sasa
34 Jahre
weiblich |
von sasa am 02.04.2005 um 18:04 Uhr:
Fällt ein Keks die Treppe Runner Und Bricht Sich "n" Krümmel !
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RuFF-RyDeR
39 Jahre
männlich |
von RuFF-RyDeR am 02.04.2005 um 18:05 Uhr:
rollt ne kugel um die ecke und fällt um
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Lordares
43 Jahre
männlich |
von Lordares am 02.04.2005 um 18:05 Uhr:
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ADIOS
38 Jahre
männlich |
von ADIOS am 02.04.2005 um 18:12 Uhr:
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 50 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt bis kurz vor Elmshorn und sagt, "So, die 40 Euro sind jetzt alle, raus aus meinem Taxi"
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburg Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"50 Euro."
"Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"50 Euro."
"Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder:
"Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro,für die Fahrt nach Elmshorn,und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
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ADIOS
38 Jahre
männlich |
von ADIOS am 02.04.2005 um 18:18 Uhr:
Meine momentane Nummer 1
Heute morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin, und als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und ausserdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hinstecken konnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel fur mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehrverdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da.
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ADIOS
38 Jahre
männlich |
von ADIOS am 02.04.2005 um 18:31 Uhr:
Sohn zum Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und
Praxis?"
Vater: "Geh zu Deiner Schwester und frage sie, ob sie für 200 DM mit dem
Nachbarn schlafen würde." Sohn zur Schwester: "Würdest Du für 200 DM mit dem
Nachbarn schlafen?" Schwester: "Na ja, das Kleid im Katalog würde mir
schon
gefallen - ich denke schon!" Sohn zum Vater: "Du Papa, die würde es tun."
Vater: "So, jetzt geh zu Deiner Mutter und frage sie, ob sie für 500 DM
mit
dem Metzger schlafen würde." Sohn zur Mutter: "Du, Mama. Würdest Du für
500
DM mit dem Metzger schlafen?" Mutter: "Na ja, das Haushaltsgeld reicht
hinten und vorne nicht. Doch, ich würde es tun!" Sohn zum Vater: "Du, Mama
macht es auch!" Vater: "Jetzt geh noch zur Oma und frage sie ob sie für
1000
DM mit irgendeinem Mann schlafen würde." Sohn zur Oma: "Oma, würdest Du
für
1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen?" Oma: Klar,
ich hatte schon lange keinen Mann mehr. Würde sogar draufzahlen." Sohn:
"Aber was ist denn jetzt der Unterschied?" Vater: "Theoretisch hätten wir
1700 DM; praktisch haben wir drei Schlampen im Haus!"
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ADIOS
38 Jahre
männlich |
von ADIOS am 02.04.2005 um 18:34 Uhr:
Kommt n mann in ne apotheke und sagt "ich hätte gerne ne packung schwarze kondome". "Warum ausgerechnet schwarz" fragt der apotheker. "Nunja", sagt der Mann.. "Meine frau ist gestern gestorben und da meinte meine Freundin...."
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ADIOS
38 Jahre
männlich |
von ADIOS am 02.04.2005 um 18:38 Uhr:
Stehen ein Amerikaner und ein Japaner an einer Pier. Sagt der Japaner: "Wir haben ein U-Boot entwickelt, das kann 5 Tage tauchen ohne zu tanken." Darauf sagt der Amerikaner: "Das is doch gar nix, wir haben ein U-Boot entwickelt, das kann 10 Tage tauchen ohne zu tanken."
Plötzlich kommt neben ihnen ein altes Verrostetes U-Boot aus dem Wasser, die Luke geht auf und einer sagt:
"Wo geht's denn hier zur Tankstelle? Sieg Heil!!"
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ADIOS
38 Jahre
männlich |
von ADIOS am 02.04.2005 um 18:40 Uhr:
Ein Sohn fragt seinen Vater: "Was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater: "Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das VOLK. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden?"
Der Kleine überlegt und bittet den Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er in das Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur die Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt er unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
"Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße - das ist Politik!"
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ADIOS
38 Jahre
männlich |
von ADIOS am 02.04.2005 um 18:43 Uhr:
Treffen sich ein Ami..ein japaner und ein Deutscher..sagt der ami so :man wir ham en wald..da schickste 100 mann rein die kamen erst nach 5 tagen raus....darauf hin der japaner: is ja garnix..pff...wir ham nen wald..da ham wir 1000 reingeschickt,und die kamen erst nach nem monat raus..darauf hin der deutsche: wir hatt(b)en nen Wald...da haben se millionen reingeschickt un die kamen nie mehr raus....
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ADIOS
38 Jahre
männlich |
von ADIOS am 02.04.2005 um 19:09 Uhr:
nun zu gaaaanz fiesen :
Olympia '36, Der Gröfaz in seiner Rede : "[...] und wir danken den Ju*en für die Aschebahn"
Was war Hitler's größter Schreck? - Die Gasrechnung
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ADIOS
38 Jahre
männlich |
von ADIOS am 02.04.2005 um 19:15 Uhr:
Kürzlich wurde eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage lautete: "Bitte nennen Sie uns Ihre Meinung zum Nahrungsmangel im Rest der Welt?"
Die Umfrage war ein kompletter Flop, weil ...
... in Afrika niemand wusste was "Nahrung" ist!
... in Europa niemand wusste was "Mangel" bedeutet!
... in Ost-Europa niemand wusste was "Meinung" bedeutet!
... in Süd-Amerika niemand wusste was "Bitte" bedeutet!
... in den USA niemand wusste was "Rest der Welt" bedeutet!
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ADIOS
38 Jahre
männlich |
von ADIOS am 02.04.2005 um 19:31 Uhr:
Hitler steht vorm Himmelstor. Als Petrus öffnet und ihn sieht, meint er nur: "Duuuu?!? Verpiss dich in die Hölle, du Österreicher!"
Hitler darauf: "Neeee, warte mal, wenn du mich rein lässt, kriegste das Eiserne Kreuz von mir."
Petrus sinnt nach und meint: "Muss ich den Jesus mal fragen gehn..."
Er geht also zu Jesus: "Hey, Chef! Der Hitler steht vor der Tür und will rein!"
Jesus: "Waaaaatt?!? Der soll sich in die Hölle verpissen, Scheiß Österreicher!!!"
Petrus: "Neeeee, warte ma! Wenn wir den rein lassen, gibt er uns das Eiserne Kreuz!"
Jesus: "Mmmmmh... Muss ich Papa mal fragen."
Er also zu Gott: "Du, Pa, der Hitler steht vor der Tür und will rein!"
Gott: "Waaaaatt?!? Der soll sich in die Hölle verpissen, Scheiß Österreicher!!!"
Jesus: "Neeeee, warte ma! Wenn wir den rein lassen, gibt er uns das Eiserne Kreuz!"
Darauf kriegt Gott einen entsetzlichen Lachkrampf. Als Jesus immer blöder guckt meint er dann: "Ein Eisernes Kreuz? Du Weichei kriegst doch noch nicht maln hölzernes getragen! Watt willst du denn mit nem Eisernen?"
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ADIOS
38 Jahre
männlich |
von ADIOS am 02.04.2005 um 19:52 Uhr:
Nach dem Krieg:
Neue Soldaten, aber die alten Feldwebel wurden beibehalten. Befehl von oben: der deutsche Soldat wird aufgefordert, am Sonntag in die Kirche zu gehen.
Feldwebel: "Befehl, Sonntag Kirchgang, durchzählen!"
Es sind hundert Soldaten.
Feldwebel: "Zum Kirchgang: eins bis fünfzig evangelisch, 51 bis hundert katholisch, weggetreten!"
Schütze Müller: "Gestatten, Herr Feldwebel, Zeuge Jehova."
Feldwebel: Watt, zweimal um'n Kasernenhof, und melden se sich mit anständigen Jlauben wieder..."
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Ein SA-Mann geht in die Kneipe, um einen zu saufen. Als er wieder herauskommt, ist sein Fahrrad verschwunden. Stattdessen hängt ein Zettel an der Wand, wo es gestanden hat, auf dem steht:
"Räder müssen rollen für den Sieg! SA marschiert..."
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Paul kommt aus dem KZ wieder raus (kam Mitte der 30er gelegentlich vor). Irgendwann ist sein bester Kumpel allein mit ihm und fragt, wie das denn war im KZ.
"Ooch", sagt Paul, "eigentlich nicht schlecht. Nacht dem Wecken gabs ein anständiges Frühstück, dann Sport und leichte Arbeit, anschließend ein kräftiges Mittagessen, danach Ruhepause und dann wieder ein wenig Arbeit, hinterher Duschen, Abendessen, und wer wollte, konnte dann Vorträge anhören oder einen Film sehen".
"Da hat der Bruno aber was ganz anderes erzählt, als er rauskam."
"Der ist ja auch schon wieder drin."
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Ende der 30er Jahre in einem sowjetischen Arbeitslager sitzen 3 Männer beisammen. Der erste fragt den zweiten:
"Weshalb bist du hier?"
"Weil ich 1935 für Iwan Iwanowitsch war."
Der erste den dritten: "Und warum bist du hier?"
"Weil ich 1937 gegen Iwan Iwanowitsch war."
Der dritte den ersten: "Und du?"
"Ich bin Iwan Iwanowitsch..."
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Erscheint eine Fee dem Bauern. Er habe drei Wünsche frei. Der Bauer ist glücklich : "Ich will ein Prinz sein!"
*zoom*, und er steht in einer Galauniform da.
"Ich will ein schönes Schloß haben!"
*zoom*, er steht in einem reich ausgeschm|ckten Saal seines neuen Schlosses.
"Ich möchte eine schöne Frau an meiner Seite!"
Geht die Tür auf, eine Prinzessin kommt in den Saal: "Komm, Franz Ferdinand, wir müssen los, sonst kommen wir zu spät nach Sarajevo..."
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Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die heim in's Reich geführt worden ist, und die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht Adolf ein Grasbüschel.
"Was zum Teufel soll ich denn damit ??" fragt der Führer unwirsch.
"Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert, "wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten !"
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ADIOS
38 Jahre
männlich |
von ADIOS am 02.04.2005 um 19:56 Uhr:
Während des 2. Weltkriegs sitzt ein schwuler sowjetischer Leutnant in einem Schützengraben und feilt seine Nägel.
"Herr Leutnant, der Fritz kommt!"
"Ach nee - sind die hübsch?" fragt er gelangweilt.
"Nein."
"Dann - Feuer!"
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Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich quieeetsch - papp
-Ein Huhn überfahren!
Wer soll es dem Bauern nur beibringen?
Hitler sagt seinem Chauffeur großmütig:" Lassen Sie mich mal machen, ich bin der Führer, der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach 1 Minute atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend.
"Scheiße!", ruft er, "schnell weg hier!"
Die beiden fahren eine Weile, plötzlich: quieeetsch! parramm - platsch!
-ein Schwein überfahren!
Hitler schaut den Chauffeur von der Seite an: "Jetzt gehen Sie aber mal!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof.
Hitler wartet. 10 Min., 30 Min.
Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur: singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter seinem Arm.
"Ja mein Gott", ruft Hitler, "was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
Chauffeur:
"Heil Hitler, das Schwein ist tot!"
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Adolf Hitler geht zum Wahrsager.
Wahrsager: "Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben."
Hitler: "An welchem denn?"
Wahrsager: "Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag sein!"
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Göring sagt zu Göbbels: "Ich habe bemerkt, dass die Leute sich nicht mehr mit Heil Hitler grüssen. Wie wäre es, wenn wir zur Abwechslung mal wieder Guten Tag propagieren?"
Darauf Göbbels: "Ausgeschlossen, solange unser geliebter Führer lebt, wird es keinen guten Tag geben!"
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Ein amerikanischer Journalist wird 1939 nach einem Deutschlandbesuch von seinen Kollegen gefragt, wie denn die Deutschen so seien.
Darauf er: "Die Deutschen sind intelligent, ehrlich und nationalsozialistisch; aber niemals treffen alle drei Eigenschaften gleichzeitig zu.
Sind sie intelligent und nationalsozialistisch, dann sind sie nicht ehrlich.
Sind sie intelligent und ehrlich, dann sind sie nicht nationalsozialistisch.
Sind sie ehrlich und nationalsozialistisch, dann sind sie nicht intelligent."
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Spruch aus dem dritten Reich:
Früher ging es uns gut. Bei den Nazis geht es uns besser.
Vielleicht wäre es besser, wenn es uns nur gut ginge...
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Der Unterschied zwischen Hitler und der Sonne?
Die Sonne geht im Osten auf, Hitler ging im Osten unter...
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ADIOS
38 Jahre
männlich |
von ADIOS am 02.04.2005 um 19:59 Uhr:
Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch "Disorder in the
court."
Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind,
Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
Das ganze ist aus dem Amerikanischen übersetzt:
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
(wo er recht hat hat er recht)
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes
Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von
etwas, das Sie vergessen haben?
(Idiot ...)
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
(?)
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte,
als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: "Ich heisse Annie"
(ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem
Storch)
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann)
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten
vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott-sei-Dank)
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche
Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.
(wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich
ihn autopsiere.
(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber
.....)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da
den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war,
als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und
irgendwo als Anwalt praktizierte.
(... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen
Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit
Genugtuung
bezahlt ...)
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Marcello
37 Jahre
männlich |
von Marcello am 07.04.2005 um 14:31 Uhr:
das is aber net so gut
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