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Freddys Scherz und Witzecke... :-) |
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von am 18.04.2005 um 11:54 Uhr:
Der erste gefällt mir noch besser
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gelöschter
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von am 20.04.2005 um 13:16 Uhr:
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger
Stimme: "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas ums Eck..."
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gelöschter
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von am 25.04.2005 um 13:03 Uhr:
Spitzenwitz!!
 ) Ein Wurm spaziert in einer Wiese. Er kommt zu einem Baum, wo er
ein
fettes, saftiges Blatt sieht, das beinahe schon am runterfallen ist.
Er denkt sich:" Wenn das Blatt runterfällt, renne ich hin und fresse
es" .
Ein Vogel auf diesem Baum erkennt die Situation und denkt sich:" Wenn das
Blatt runterfällt, der Wurm hinrennt und es auffrisst, stürze ich mich
runter und
fresse den Wurm" . Eine Katze, ein wenig vom Baum entfernt überschaut das
ganze Geschehnis und denkt sich:" Wenn das Blatt runterfällt, der Wurm
hinrennt und es auffrisst, der Vogel sich hinunterstürzt und den Wurm sich
einverleibt, dann renne ich hin und fresse den Vogel....
Dann ist es soweit:
Das Blatt löst sich, schwebt herunter. Der Wurm kriecht in
Rekordzeit zum
Blatt hin und beginnt zu fressen. Der Vogel fliegt im Sturzflug hinunter und
schnappt sich den Wurm. Die Katze nimmt Anlauf, rutscht aus und fällt in den
Bach.
???
Was ist die Moral von der Geschichte??
Je länger das Vorspiel, desto feuchter die Muschi!
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gelöschter
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von am 25.04.2005 um 14:38 Uhr:
@sabre: Das hatten wir doch schon vor zwei oder drei Seiten, oder?
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gelöschter
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von am 27.04.2005 um 22:37 Uhr:
Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus
Wenn Babys noch klein sind haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden
Was werden eigentlich die Männer im Himmel wenn alle Engel Frauen sind
Ich bin am 27. Juni geboren. Komisch genau an meinem Geburtstag
Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare
Mein Papa ist Wassermann und meine Mama ist Wasserwaage
Wenn man Kinder haben will muss man entweder Sex machen oder heiraten
Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex aber sonst geht es
Wenn eine Frau und ein Mann sich verlieben lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren
Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin suche ich mir eine Frau und heirate
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt
Schwanger werden ist einfach. Dafür nimmt die Mama einen Papierstreifen und pinkelt drauf
Das ist alles. Wenn eine Frau ein Kind bekommt wird sie Gebärmutter
Naja mein kleiner Bruder ist jetzt schon abgestillt. Jetzt muss er nur noch abgeflascht werden
Ich heirate später mal die Mama. Eine fremde Frau will ich nicht
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen wachsen ihnen kleine Bärte
Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deswegen werden die dann Großeltern
Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen die es abends ab?
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten
Regenwürmer können nicht beißen weil sie vorne und hinten nur #NA# haben
Meine Mama kauft Eier vom freilaufenden Bauer
Im Winter legen Hühner keiner Eier, weil ihr Eierloch zufriert
Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln
Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten
Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 kilo Fieber
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf
Wenn man kranke Kühe isst bekommt man ISDN
Pilze die fliegen darf man nicht essen, die sind giftig
Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen
Ich bin Rosenkohl-Vegetarier
Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost
Wenn ich Limo trinke habe ich danach immer Mund-Pupse
Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen
Die Chinesen essen mit Fischstäbchen
Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht. Das ist mir zu flüssig
Mama schimpft, dass der Haushalt eine Syphilis-Arbeit ist
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft
Ich soll immer mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren, nicht als Sklave
Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt
Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus ihren Brüsten kommt?
Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt. Das ist noch ziemlich neu
Meine Mama hat ein baby im Bauch, aber ich weiß nicht wie sie das runtergeschluckt hat
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gelöschter
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von am 28.04.2005 um 13:17 Uhr:
Pizzabestellung im Jahre 2015:
Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich ihre ..."
Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."
P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"
K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610."
P: "Vielen Dank, Herr Serwetta. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"
K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"
P: "Wir sind an das System angeschlossen."
K (seufzt): "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial- Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."
P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."
K: "Wie bitte??!!"
P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."
K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"
P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."
K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"
P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch ,Sojarezepte für Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."
K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?"
P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."
K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."
P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."
K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."
P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."
K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"
P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."
K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"
P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."
K: "@#%/$@&?#!"
P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."
K: (sprachlos)
P: "Möchten Sie noch etwas?"
K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."
P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Nierenkranke auszugeben."
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Timoo
40 Jahre
männlich |
von Timoo am 28.04.2005 um 13:20 Uhr:
fett 
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gelöschter
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von am 28.04.2005 um 13:21 Uhr:
nich schlecht
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NOFEAR
40 Jahre
männlich |
von NOFEAR am 28.04.2005 um 13:33 Uhr:
Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die
Augen zu
öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf
dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön
zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und
ordentlich
aufgeräumt ist.
Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und
bemerkt
einen Zettel
auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon
früh 'raus,
Um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
Frühstück, und
die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und
ißt.
Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total
besoffen und
eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den
Flur gekotzt
und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff
gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so
aufgeräumt,
meine
Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs
Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du
gesagt:
'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."
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gelöschter
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von am 28.04.2005 um 13:34 Uhr:
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NOFEAR
40 Jahre
männlich |
von NOFEAR am 28.04.2005 um 13:36 Uhr:
ups das hier gehört auch noch dazu.....
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
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gelöschter
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von am 28.04.2005 um 13:37 Uhr:
hehe...bmw fahrer
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NOFEAR
40 Jahre
männlich |
von NOFEAR am 28.04.2005 um 13:38 Uhr:
BMW unser, der du klebst auf der Straße,
geheiligt werde deine Spoiler,
deine Schnelligkeit komme,
dein Lack glänze,
wie in München, so auch hier.
Unser täglich Power gib uns heute
und vergib uns unsere Tieferlegung,
wie auch wir vergeben unseren eBay-Tunern
und führe uns nicht in Radarfallen,
sondern erlöse uns von den boesen Bullen.
Denn dein ist die Straße
und die Kraft
und die Schnelligkeit
in Ewigkeit.
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gelöschter
Benutzer
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von am 02.05.2005 um 11:07 Uhr:
Jeden Tag fährt die ältere Dame mit dem Bus und stellt dem Fahrer beim Aussteigen ein kleines Tütchen Nüsse hin. Der bedankt sich jedes Mal, doch eines Tages spricht er die Frau an: "Vielen Dank für die Nüsse, schmecken auch ganz toll, aber wie komme ich zu der Ehre?"
"Ach wissen Sie, junger Mann, die können Sie gerne haben. Ich esse nämlich so gerne Ferrero Küsschen, nur die Nüsse mag ich nicht."
Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Tür auf. Eier raus. Tür zu.
In der ersten Nacht stellt sich der Mann eine leere Tasse und eine Tasse mit Wasser vors Bett. Da fragt ihm seine Frau "Warum stellst du dir eine leere und eine Tasse mit Wasser vors Bett?". Da antwortet der Mann: "Vielleicht hab ich in der Nacht Durst, vielleicht auch nicht..."
Ein Ire liegt im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft.
Der Kranke spricht: "Erinnerst Du Dich an die Kiste edelsten Whiskey, die ich damals 1924 beim Pokern gewonnen habe?"
Der andere erinnert sich und wird rührselig: "Und ob, was waren das für herrliche Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken haben!" "Nun ja", spricht der Kranke, "eine letzte Flasche habe ich mir immer aufbewahrt", und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor. Die Augen des anderen beginnen zu leuchteten.
Der Todgeweihte gibt ihm die Flasche und sagt abermals: "Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen." Der Freund erklärt sich einverstanden. Also formuliert er den Wunsch: "Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in die Erde hinablassen und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und gieße die göttliche Flüssigkeit über meine letzte Ruhestätte."
Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt dazu: "Es macht Dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?"
Kommt ein Fremder in die Kneipe und schlägt dem Wirt eine Wette vor: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie zuvor gesehen hast." Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Fremde seine Jackentasche, holt ein 30 cm kleines Männlein hervor und stellt es auf den Tresen. Das Männlein sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, mein Name ist Simmel. Ich bin Literat". Der Wirt - ganz aus dem Häuschen - fragte ihn, woher er das Männlein hat.
Daraufhin der Fremde: "Geh die Strasse rauf bis zur Ecke. Reibe dort an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee." Der Wirt rannte sofort los und befolgte die Anweisungen des Fremden. Daraufhin erschien ihm die gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: "Ich wünsche mir 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und Puff..., der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer ging er in die Kneipe zurück und beschwerte sich bei dem Fremden: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekommen hab ich 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Darauf der Fremde: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel?"
Er kommt im Morgengrauen nach Hause. Sie empfängt ihn mit der üblichen Moralpredigt: "Hans-Dieter, du bist ja schon wieder betrunken! Wie oft soll..."
"Sei still, ist es nicht Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe..."
Ein Hase kommt in eine Kneipe, setzt sich an den Tresen und bestellt: "Ein Bier und n'en Korn du Arsch." Der Hase trinkt aus, bezahlt und geht. Am nächsten Tag dasselbe Spiel und am darauf folgenden Tag wieder. Da wird es dem Wirt zu bunt: "Wenn du noch einmal Arsch zu mir sagst, hole ich mir zwei Nägel und n'en Hammer und nagle dich mit deinen Ohren da oben an der Decke fest." "Schon gut", sagt der Hase und geht. Nach 2 Wochen kommt der Hase wieder in die Kneipe und setzt sich an den Tresen: „Hat du 2 Nägel und n'en Hammer?“ „Nein!“ antwortet der Wirt. „Na dann gib mir mal ein Bier und nen Korn du Arsch!“
Ein Mann, der kein Wort mit "B" aussprechen kann, geht in eine Kneipe. Dort will er sich ein Bier bestellen und sagt:" Ich hätte gerne ein Glas B...b....bbb....Wasser." Er trinkt das Glas Wasser und ist verärgert. Irgendwann muss es doch klappen. Er versucht es noch einmal:" Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...bbb...Wasser. Er wird noch wütender aber gibt nicht auf:" Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...Bier! Juhu!" Darauf der Barkeeper: "Becks oder Budweiser???" "B...b...b..."
Helge bestellt in der Kneipe 18 Pils. Der Wirt schenkt kopfschüttelnd ein und fragt den sonderbaren Gast: "Im Vertrauen, mein Herr, aber was wollen Sie bloß mit 18 Pils - erwarten Sie noch ihre Fußballmannschaft?"
"Keineswegs, aber draußen an der Tür steht doch groß und deutlich: Unter 18 kein Alkohol!"
Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: ''Prost Neujahr!!''
''Was soll denn der Quatsch?'' weist ihn der Wirt zurecht, ''wir haben OSTERN!''
''Ostern?'' stammelt der Mann, ''oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern!''
"Aber Otto, der Arzt hat dir doch verboten, beim Essen Wein zu trinken!"
"Du hast recht. Räum das Essen weg."
Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen.
"Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Kirschwasser gemacht hat. Wie viel soll ich ihm wohl geben ?"
"Auf keinen Fall mehr als zehn Mark pro Liter"
Polizeikontrolle.
Der angetrunkene Fahrer säuselt:
"Ich habe nur Tee getrunken."
Darauf der Polizist:
"Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille ...
Treffen sich zwei alte Kumpels:
"Na, wie geht's denn so?"
"Na, es geht. Ich bin schon das dritte mal Witwer!"
"Was! Das tut mir aber leid. Woran ist denn deine erste Frau gestorben?"
"Sie hat giftige Pilze gegessen."
"Oh nein - und die Zweite?"
"Sie hat auch giftige Pilze gegessen!"
"Das gibt's doch nicht - und die dritte?"
"Ach, die hatte einen Schädelbruch!"
"Wie ist denn das passiert?"
"Sie wollte ihre Pilze nicht essen!!"
"Mama, ich möchte einen Hamburger."
"Nun mal halblang, Kleines. Du heiratest mir keinen Norddeutschen!"
Wie beginnt ein schottische Rezept für Omeletts?
"Man leihe sich drei Eier ..."
Stehen 2 am offenen Grab. Der eine wirft ´ne Rose rein , der andere eine Frikadelle.
Sagt der, der die Blume reingeworfen hatte: "Meinst Du, dass der die noch ißt ?"
"Das nicht, aber Deine Blume stellt er wohl auch nicht mehr in´s Wasser, oder!!"
Ein Ehepaar abends vor dem Fernseher schaut sich eine Tiersendung an.
Sie: "Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
Er: "Ja, mein Mäuschen."
Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke:
"Mann, wenn man dich so ansieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen !"
Sagt der Dünne:
"Und wenn man dich so sieht, könnte man meinen, du wärst schuld daran!"
Der Ehemann ruft seiner Frau zu:
"Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?"
Tönt es aus der Küche zurück:
"Mit dem Rupfen bin ich fertig,
jetzt muss ich sie nur noch schlachten."
Sagt 'ne schwangere Frau beim Bäcker: "Ich bekomme ein Weißbrot!"
Bäcker: "Na, da wird sich ihr Mann aber wundern..."
Die Bauernfamilie besucht das Nobelrestaurant in der Stadt. Der Ober kommt natürlich sofort an den Tisch. "Was darf ich ihnen bringen?"
"Nix, wir sitzen bloß so da..." meint der Vater.
"Aber mein Herr... das geht nicht, sie müssen schon etwas bestellen."
"So, ja, hmm.... dann bestellen sie doch mal dem Koch einen schönen Gruß."
"Herr Ober, hier auf der Karte steht: Kaviar. Was ist denn das?"
"Das sind Fischeier, mein Herr!"
"Gut, dann hauen Sie mir zwei in die Pfanne!"
Herr Schrippe sagt zu seiner Frau, als sie von der Einladung bei Schulzes heimkehren:
"Ein ekelhafter Fraß! Da hätten wir genauso gut zu Hause essen können."
Der Sommerfrischler nahm das erste Frühstück in der Pension ein. Die Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee ein winziges Klecks-chen Honig vor.
"Ach, sieh da", wendet er sich an die Dame, "eine Biene halten Sie sich also auch?"
"Georg, wie schmeckt das Essen?" fragt die Frau bei Tisch.
"Warum? Suchst du schon wieder Streit?"
Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.
Ein Mann verlangt in einer Bäckerei 99 Brötchen.
"Warum nicht gleich 100", fragt da der Bäcker."
"Um Gottes willen, wer soll denn die alle essen.
" Ein Mann sitzt in einem Cafe und beobachtete, wie der Mann am Nebentisch, der gerade eine Tasse Kaffee bekommen hat, seinen Kaffee in eine Blumenvase leert, und danach die Tasse verspeist. Er lässt nur den Henkel übrig. Danach bezahlt der Gast und verlässt das Cafe.
Der erstaunte Beobachter ruft den Kellner und erzählte, was er soeben beobachtet hat: "Der Mann am Nebentisch leerte seinen Kaffee in die Blumenvase und aß die Tasse. Sehen Sie, es ist nur der Henkel übrig geblieben. Ist das nicht merkwürdig?"
"Das ist seltsam, in der Tat," antwortete der Kellner, "wo doch der Henkel gerade das Beste ist."
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gelöschter
Benutzer
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von am 02.05.2005 um 11:25 Uhr:
@ zotti der erste gibt so keinen sinn, wenn dann muss du das mit toffifee machen,da sind ganze nüsse drin
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gelöschter
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von am 02.05.2005 um 13:25 Uhr:
??? In Ferrero Küsschen auch
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gelöschter
Benutzer
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von am 02.05.2005 um 14:11 Uhr:
Bitte laut nachsprechen
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Uhr
an?
und nun das Ganze in englischer Sprache....
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
watch?
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Timoo
40 Jahre
männlich |
von Timoo am 02.05.2005 um 14:12 Uhr:
geil
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gelöschter
Benutzer
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von am 02.05.2005 um 14:13 Uhr:
also ich hab gelacht.. 
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Timoo
40 Jahre
männlich |
von Timoo am 02.05.2005 um 14:15 Uhr:
ich bin gerade dabei
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