| Autor |
Freddys Scherz und Witzecke... :-) |
Harlem Shaker
36 Jahre
männlich |
von Harlem Shaker am 06.06.2005 um 21:20 Uhr:
Drei Frauen stehen an einem Fluss.Da kommt eine Fee und schenkt jeder Frau einen Wunsch.Die erste Frau: "Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss überqueren zu können." Blink, und sie kann schwimmen.Die zweite Frau: "Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu überqueren." Blink, und sie bekommt ein Ruderboot.Die dritte Frau: "Ich möchte, ohne mich groß anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen."Blink, sie wird zu einem Mann und geht über die Brücke!
Ehepaar liegt im Bett.Sie weckt ihn: "Du, Schatz, ich kann nicht schlafen!"Er: "Soll ich Dich bewusstlos schlagen?"
Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür."Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?""Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"
Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?"Sie: "Nein, und du??"
Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so doll spüre?"Sagt er:"Nein ich habe ´ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".
Sagt ein Stotterer zu einem mit einer Glatze: "Wa w was zzahlst ddu ddenn beeim Friseur?" - Sagt der mit der Glatze "Nicht soviel, wie du für ein Ortsgespräch!"
Neugierig beobachtet Mäxchen durch das Schlüsselloch seine Eltern im Schlafzimmer. Nach einer Weile murmelt er empört: «Und mir hauen sie schon eine runter, wenn ich am Daumen lutsche!»
Sitzt eine Kuh auf einem Baum und strickt Erdbeeren.Kommt ein Polizist vorbei: "Angeln verboten!""Was, schon halb fünf ?"
Stehen ein Schaf und ein Rasenmäher auf der der Wiese. Sagt das Schaf: "MÄH", meint der Rasenmäher: "MÄH DOCH SELBER!"
Steht ein Mann nackt vor dem Spiegel, betrachtet sich und sagt: Ach, 2 Zentimeter mehr, und ich wäre ein König! Antwortet seine Frau: 2 Zentimeter weniger, und du wärst eine Prinzessin!
Vor dem Kino klebt der Boxer einen Zettel an sein Fahrrad : "Stehlen zwecklos, Mike Tyson." Nach dem Film findet er nur den Zettel vor : "Verfolgung zwecklos, Lance Armstrong."
Was haben ein Sarg und ein Kondom gemeinsam? In beiden liegt ein Steifer. Was ist der Unterschied? Der eine ist beim Kommen und der andere beim Gehen! 
Was ist das kleinste Gepäckstück der Welt? Der Schminkkoffer von Angela Merkel!
|
affemitwaffe
33 Jahre
männlich |
von affemitwaffe am 06.06.2005 um 21:26 Uhr:
*ganzstumpfsag:* lustig 
|
Harlem Shaker
36 Jahre
männlich |
von Harlem Shaker am 06.06.2005 um 21:50 Uhr:
Wie schafft man es unter der Regierung Schröder an ein kleines Vermögen zu kommen?Man muss vorher ein großes gehabt haben!
Woran merkt ein Mann, dass er alt wird? Wenn die Apothekerin ihn fragt: «Soll ich die Kondome als Geschenk einpacken?»
Zwei Nachbarinnen: Sagt die eine: «Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen.» Antwortet die andere: «Wieso? Habt ihr keine Vase?»
Zwei Schwule spielen Tennis. Nach einer geraumen Zeit sagt der eine: "Du hast ja 'nen Ständer!" Sagt der andere: "Kein Wunder, Du spielst ja auch, wie ein Arsch!"
Frau beim Arzt: "Beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh." - "Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."
"Der Patient, der eben von Ihnen behandelt wurde, ist am Eingang gestorben. Was soll ich tun?" - "Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als wäre er beim Eintreten umgefallen."
"Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 mußte ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!"
"Doktor, ich habe beim Holzhacken zwei Finger verloren!" – "Schweigen Sie! Die Diagnose stelle immer noch ich!"
Sagt die eine Blondine zu der anderen: "Weisst du was , gestern steckte ich 1 Stunde wegen Stromausfall im Aufzug fest." Darauf die andere:"Ich steckte gestern sogar 2 Stunden auf der Rolltreppe wegen Stromausfall fest."
Steht 'ne Blondine im Hafen und schmeist Steine ins Wasser. Warum? Sie hat ein Schild gelesen: "Deutsche Werft."
Treffen sich zwei Haie: Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken !" Sagt der andere: "Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, daß ich fünf Tage nicht tauchen konnte !"
Unterhalten sich drei Blondinen: Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!" Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!" Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!"
Warum benutzen Blondinen keinen Vibrator? Er würde ihre Zähne zerschnetzeln.
Warum braucht die Blondine so lange um das Salz in den Streuer zu füllen? Es ist nicht so einfach, die Körner durch die kleinen Löcher zu bekommen.
"Donnerwetter", entfuhr es dem Inspektor, als er den schlafenden Kollegen sah, "der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet."
Was ist Tierquälerei?Einer Schlange Viagra zu geben.
Was passiert wenn man einem Glühwürmchen Viagra gibt?Es wird eine Stehlampe.
Zwei Penisse unterhalten sich:"Hast du schon gehört? Viagra soll abgeschafft werden!"Daraufhin der andere: "Die können uns aber doch nichteinfach so hängen lassen."
Zwei Schwule treffen sich.Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!""Im Ernst?" Nein, im Dieter."
"Fritzchen, warum ist die Zeit in Amerika später als unsere?" - "Weil Amerika später entdeckt wurde!"
"Fritzchen," sagt der Vater ungehalten, "ich sehe in deinem Zeugnis lauter Fünfen und nur eine Vier in Deutsch. Kannst du mir das erklären?" - "Klar Papi, ich hab mich eben in Deutsch verdammt angestrengt!"
"Heute hat mein Vogel Benzin getrunken." erzählt Fritz seinem Freund. "Plötzlich ist er abgestürzt."-"Tod?" fragt sein Freund. "Nein, Sprit ausgegangen." antwortet Fritz.
Bei der Potenzpille Viagra war bisher das Problem, dass auch das Herz zum Stehen kommt!
|
Harlem Shaker
36 Jahre
männlich |
von Harlem Shaker am 09.06.2005 um 19:33 Uhr:
kleiner lackschaden
http://www.lachmeister.de/lustige.php?id=2233
|
Harlem Shaker
36 Jahre
männlich |
von Harlem Shaker am 09.06.2005 um 19:40 Uhr:
http://www.lachmeister.de/lustige.php?id=2138
ferrari eigenbau 
|
Harlem Shaker
36 Jahre
männlich |
von Harlem Shaker am 09.06.2005 um 19:45 Uhr:
bissel unfair .. 
http://www.lachmeister.de/lustige.php?id=594
kein wunder, dass die brasillianischen fans immer so sympathisch rüberkommen
http://www.lachmeister.de/lustige.php?id=344
|
gelöschter
Benutzer
|
von am 23.06.2005 um 12:16 Uhr:
A man walked into an ice cream shop...
Man: I'd like some chocolate ice cream.
Scooper: I'm sorry sir, but we're out of chocolate. Would you like something else?
Man: Yes, I'd like some chocolate ice cream.
Scooper: I'm sorry, but we don't have that. Would you like to try a different flavor?
Man: Um... yes. I'd like some chocolate ice cream.
Scooper: We don't have that. How about a different kind of ice cream?
Man: I'll have some chocolate ice cream.
Scooper: Look, Mister, can you spell the “v-a-n” in vanilla?
Man: V-A-N.
Scooper: Can you spell the “s-t-r-a-w” in strawberry?
Man: S-T-R-A-W.
Scooper: Can you spell the “f-u-c-k” in chocolate?
Man: But there is no “f-u-c-k” in chocolate!
Scooper: That's what I've been trying to tell you!
|
Knall_Kopp
37 Jahre
männlich |
von Knall_Kopp am 23.06.2005 um 12:18 Uhr:
|
gelöschter
Benutzer
|
von am 23.06.2005 um 12:24 Uhr:
Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :
"An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Confort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.
Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Eßzimmertisch folgenden Brief :
Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke sehr Dir für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen Unterschied :
"18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...“
|
babykizZ
34 Jahre
weiblich |
von babykizZ am 23.06.2005 um 12:25 Uhr:
Oh man ihr habt echt geile witze drauf ...:top:
|
Knall_Kopp
37 Jahre
männlich |
von Knall_Kopp am 23.06.2005 um 12:27 Uhr:
geil!
|
Saimen1911
39 Jahre
männlich |
von Saimen1911 am 23.06.2005 um 12:43 Uhr:
olli geht steil 
|
gelöschter
Benutzer
|
von am 27.06.2005 um 17:31 Uhr:
Hey@all!
Hier sind die unglaublichen (*voll übertreib* ) 10 Gründe, warum Schokolade besser ist als Sex!
10.
Schokolade wird bei kälteren Temperaturen nur noch härter.
9.
Wenn dir eine Tafel nicht schmeckt, kannst du sie problemlos weiter verschenken.
8.
Wenn du sie auspackst, erlebst du keine böse Überraschung.
7.
Du kannst eine Tafel mit jedem Mädchen teilen, ohne das es Eifersuchstsszenen gibt.
6.
Über Schokolade kannst du herfallen und gleichzeitig GIGA gucken.
5.
Mit ihr kannst du Spaß haben, auch wenn sie weich ist.
4.
Du kannst sie in Gegenwart deiner Freundinnen vernaschen ohne einen roten Kopf zu kriegen.
3.
Schokolade ist es vollkommen egal, wenn du neben ihr einschläfst.
2.
Von ihr bekommst du vielleicht ein kleines Bäuchlein, aber wirst definitiv nicht schwanger.
1.
Du kannst ihr herzhaft in die Nüsse beißen ohne, das du den Notarzt rufen musst!
|
ADIOS
37 Jahre
männlich |
von ADIOS am 27.06.2005 um 22:45 Uhr:
Deutsch-Hausaufgabe
Thema: Gibt es Unterschiede zwischen Mädchen und Jungs?
Mädchen sind keine Indianer. Indianer kennen nämlich keinen Schmerz und dürfen deshalb nicht weinen. Mädchen weinen aber oft gerne. Jungs weinen eigentlich nie und wenn, dann zeigen sie es keinem, weil es peinlich ist.
Überhaupt haben die Mädchen mehr Gefühl als die Jungen und mehr Haare, die sie lang wachsen lassen. Jungs sind praktischer. Kurze Haare machen wenig Arbeit. Meine große Schwester steht jeden Morgen eine Stunde vor dem Spiegel, ich gar nicht. Da verändert sich ja doch nichts. Bei ihr eigentlich auch nicht - aber sie macht das trotzdem. Mädchen können halt nicht logisch denken.
Jungs wachsen später Haare im Gesicht und auf der Brust. Mädchen wachsen Brüste. Deshalb haben sie auch im Sommer immer obenrum was an...
Unfair finde ich, daß Frauen nicht arbeiten brauchen. Die sitzen nur in der Wohnung und kümmern sich um die Kinder. Wenn der Mann dann nach Hause kommt, fangen sie Streit an. Deshalb kommen manche Männer auch nicht mehr nach Hause.
Jungs müssen die Mädchen beschützen, weil sie stärker sind. Jedes Mädchen braucht einen Jungen. Männer helfen gerne. Deshalb tun sie sich hinterher mit einer Frau zusammen und beschützen sie. Das nennt man "Miteinander-Gehen". Manche Männer machen das auch mit mehreren Frauen. Die sind dann besonders stark.
Jungs sind einfach besser als Mädchen. Wenn der Klapperstorch zu Männern kommen würde, dann könnten wir die Frauen abschaffen.
Carsten B........ (3b)
- Ohne Note -
Anmerkung:
Lieber Carsten, bitte sage Deinen Eltern, daß sie mal zu mir in die Sprechstunde kommen sollten.
Frau Meier
|
digi
38 Jahre
männlich |
von digi am 28.06.2005 um 08:43 Uhr:
Für alle, die 1 Jahr Zeit haben
http://www.turbulence.org/Works/1year/performan...
|
Knall_Kopp
37 Jahre
männlich |
von Knall_Kopp am 29.06.2005 um 12:03 Uhr:
Ein junges, schwäbisches Paar kommt sich erstmals etwas näher. Fragt
Er: Wie hoisch Du iäberhaubt?
Sie: Ha i bins Dorle.
Sagt er: Des driffd sich guad, i bins Viggdorle.
Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Französin oder einer
Schwäbin ins Bett geht? Die Französin sagt am nächsten Morgen: "Oh,
was bist Du für ein guter Liebhaber! Was für eine wundervolle Nacht!" Die
Schwäbin sagt am nächsten Morgen: "Gheret die Mebl elle Dir?"
Welches ist das schönste Kompliment, das man einer schwäbischen Frau
machen kann? Ha, heit siehsch aber richtig abgschafft aus!
Fussballspiel in einem schwäbischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der
Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Es gab 2000 Verletzte...
Orgasmus auf Schwäbisch : Sodele.
Warum bauen die Schwaben die Schulen auf den Berg ?
Damit sie auch mal auf die höhere Schule können .
Was ist ein kleines schwäbisches Schwein, das um Hilfe ruft?
Notrufsäule.
Und hier noch einer zum Abschied:
Ein junges schwäbisches Paar am Bahnhof, sie im Zug, er auf dem
Bahnsteig. Meint sie: "Ja, ja, scheide duad weh..." Meint er:" Jo, s
Spitzle au".
|
NOFEAR
40 Jahre
männlich |
von NOFEAR am 30.06.2005 um 16:40 Uhr:
Elternsprechtag in der Grundschule.
Der Lehrer sagt zu Frau Meier: " Ihr Sohn kann ja so toll malen. Alles sieht so fürchterlich echt aus. Letzte Woche hat er eine Blume auf die Schulwand gemalt und der Hausmeister dachte sie sei echt und hat sie gegossen".
Darauf sagt die Mutter:" Das ist doch gar nichts. Gestern hat er eine Möse aufs Ofenrohr gemalt und der Opa hat sich die Zunge verbrannt".
|
gelöschter
Benutzer
|
von am 01.07.2005 um 10:33 Uhr:
Zwei Jugendliche werden mit einer etwas größeren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben. "So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter." Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi "Also",wendet er sich an den ersten,"was haben sie erreicht?" "Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen." "25? Wie haben sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!" "Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und eien kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt:'Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt,' und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort,'und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt.' Der Richter ist sichtlich begeistert: "Das ist ja enorm also wirklich, daß da vorher keiener drauf gekommen ist. Fantastisch. Und sie mein Herr?" Der zweite: "Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen." "194? Das kann ich einfach nivht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich. Wie wollen sie das denn geschafft habe?" "Tja, ich habe einen kleien Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen großen Kreis, etwas so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: 'Also Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart...'"
|
Timoo
40 Jahre
männlich |
von Timoo am 01.07.2005 um 11:01 Uhr:
geil
|
El Capitan
37 Jahre
männlich |
von El Capitan am 01.07.2005 um 11:03 Uhr:
Der is echt geil
|
