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Freddys Scherz und Witzecke... :-) |
gelöschter
Benutzer
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von am 02.08.2005 um 22:02 Uhr:
wir lachen drüber wies lenchen es geschafft hat noch eine pointe mehr rauszuhauen
also.... 
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Lordares
43 Jahre
männlich |
von Lordares am 02.08.2005 um 22:15 Uhr:
Wenn ihr euch hier meint anstressen zu müssen, dann hagelts hier gleich ne Runde platzverweise! 
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xmprinzx
44 Jahre
männlich |
von xmprinzx am 02.08.2005 um 22:16 Uhr:
Cool!! 
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gelöschter
Benutzer
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von am 02.08.2005 um 22:17 Uhr:
nehme mein comment gerne zurück wenn dies hier nur stress auslöst, freue mich aber wenn dies nicht als persönlicher angriff aufgenommen wird 
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gelöschter
Benutzer
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von am 03.08.2005 um 00:31 Uhr:
nehmt euch ein beispiel an meinem grenzenlosen humor...  und lieber herr moderator: is doch alles easy 
ich hab nun mal nix übrig für dämliche witze, die garnicht witzig sind 
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Saimen1911
39 Jahre
männlich |
von Saimen1911 am 03.08.2005 um 08:16 Uhr:
welch eine gefahr für die augen...
http://www.geknipst.at/showprofile.php?userid=2716
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NOFEAR
40 Jahre
männlich |
von NOFEAR am 03.08.2005 um 11:02 Uhr:
Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte
Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am
Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach
einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie,
trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig
sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ
keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und
machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine
Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich
ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging
nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn.
Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei.
Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht
recht vergnügen."
"Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn.
Er: "Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel
getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst
nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe..."
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gelöschter
Benutzer
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von am 03.08.2005 um 11:17 Uhr:
der is ja geil
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Saimen1911
39 Jahre
männlich |
von Saimen1911 am 03.08.2005 um 11:26 Uhr:
hammer!! 
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NOFEAR
40 Jahre
männlich |
von NOFEAR am 03.08.2005 um 11:31 Uhr:
Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom
übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich
eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf die Frage, was das solle
antwortet er:
"Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern
und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi......."
und noch einer
Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch
das frühlingshafte, schöne Tessin.
Als sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbar sitzen und
besonders gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Ehefrauen je
eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken:
Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann,
vögle ich hier.
Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus!
Die erste Frau war sauer und schrieb:
Du warst zu Hause ja immer gemein,
sogar auf dieser Wanderung bleibst Du ein Schwein!
Die zweite Frau war etwas humorvoller und antwortete:
Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier,
geschweige denn dort!
Und die dritte Ehefrau konterte:
Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei ganz beruhigt,
mich vögelt ein Anderer!
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Saimen1911
39 Jahre
männlich |
von Saimen1911 am 03.08.2005 um 11:34 Uhr:
looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo ool
scheiße wo nimmst du die her??
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NOFEAR
40 Jahre
männlich |
von NOFEAR am 03.08.2005 um 11:36 Uhr:
das is mein Betriebsgeheimnis 
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NOFEAR
40 Jahre
männlich |
von NOFEAR am 03.08.2005 um 11:38 Uhr:
Drei Geschäftsmänner sitzen in einer Bar und reden über die Geburtstagsgeschenke, die sie ihren Frauen machen möchten. Der erste beginnt: „Ich werde ihr etwas schenken, das in sechs Sekunden von null auf 100 geht.“ Die beiden anderen können sich nichts darunter vorstellen. Er erklärt ihnen, dass er ihr einen weißen Porsche kaufen wird, da er so schön zu ihren blonden Haaren passt. Der zweite will nicht zurückstehen und erklärt: „Ich werde ihr etwas schenken, das in vier Sekunden von null auf 100 geht.“ „Einen Ferrari!“, rufen die beiden anderen. Ja, antwortet er, da seine Frau so schöne rote Haare habe. „Und was wirst du deiner kaufen?“, fragen sie den dritten. „Ich will ja nicht übertreiben, aber mein Geschenk geht in zwei Sekunden von null auf 100“, sagt der. „Das kann nicht sein“, kontern die beiden anderen, „der Ferrari ist am schnellsten.“ Antwortet der Dritte: „Wer redet denn hier von Autos, ich kaufe ihr eine Waage!“
so und noch einer extra fürn Simon
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der
Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu
beobachten, was die beiden denn so machen..... Auf einmal kommt der
Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren
Liebhaber im Schrank:
Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn : Ich hab einen Fußball
Der Mann : Schön für Dich!
Der Sohn : Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn : Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250 ?
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn : Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wieviel?
Der Sohn : 500!
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:
Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn : Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn : 750?
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel
mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die
Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl
und schließt die Tür.
Der Sohn : Dunkel hier drinnen...
Der Pfarrer: Hör endlich auf mit der Scheiße!!!
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NOFEAR
40 Jahre
männlich |
von NOFEAR am 03.08.2005 um 11:48 Uhr:
und hier noch was für unsere weiblichen User
Warum haben Frauen so kleine Füsse?
Damit sie näher am Herd stehen.
Was ist eine Frau in der Küche?
Artgerechte Haltung.
Was ist eine Frau im Wohnzimmer?
Kette zu lang.
Ich für meinen Teil achte meine Frau. Ich halte ihr die Kellertür auf, damit sie die Bierkiste besser schleppen kann und hin und wieder stelle ich ihr mal eine Rose ins Putzwasser.
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miss_tasty
34 Jahre
weiblich |
von miss_tasty am 03.08.2005 um 13:09 Uhr:
du bist ja ein arsch
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gelöschter
Benutzer
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von am 03.08.2005 um 13:13 Uhr:
ich find die geil 
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Harlem Shaker
36 Jahre
männlich |
von Harlem Shaker am 03.08.2005 um 13:25 Uhr:
Auftrag: Kaufe eine Unterhose bzw. einen bequemen Slip
Weg eines Mannes:
01. Eingang
02. H&M
03. 5 Minuten später das Kaufhaus verlassen
--> Ausgabe 15EUR
Weg einer Frau:
01. Eingang
02. Direkt falsche Richtung einschlagen
03. Im Schmuckgeschäft landen
04. Teuren Ring kaufen, mit der Kreditkarte des Mannes
05. Danach ein Piccolo für 25EUR im Feinschmecker-Restaurant kippen
06. Angeheitert zu Kaufhof rennen
07. Schickes Kleid kaufen, passende Schuhe gleich dazu
08. An der Kasse merken, dass die Schuhe nicht zum Kleid passen
09. Einfach noch ein Paar Schuhe kaufen
10. Im nächsten Laden, nur um sicher zu gehen, 5 weitere Paar
Schuhe kaufen
11. Zufällig die Freundin treffen
12. Mit der Kreditkarte des Mannes gemeinsam Einkauf fortführen
13. Zusammen ein Piccolo kippen
14. Am Fitnesscenter vorbeikommen
15. Denken, man sei zu fett
16. Beschließen etwas dagegen zu tun
17. Sich vom smarten Fitnesstrainer eine Drei-Jahres-Karte andrehen
lassen
18. Für Fitnesscenter: Sportbekleidung kaufen
19. Mit samt den Einkäufen einen Piccolo kippen
20. Dabei mit Kellner flirten
21. Einkauf fortsetzen
22. Für die Party von der Freundin noch elegante Abendgarderobe
kaufen
23. Passende Schuhe nicht vergessen
24. An Dessous-Geschäft vorbeikommen
25. Sich dort mit verschiedenen Sachen eindecken
26. Sich an den smarten Fitnesstrainer erinnern
27. In dieser Erinnerung weitere Dessous kaufen
28. Anfangen zu träumen
29. Dadurch etwa eine Halbe Stunde Zeit verlieren
30. Von der Freundin über die Ehe beraten lassen
31. Von der Freundin eine Scheidung empfohlen bekommen
32. Im Anwaltsbüro nachfragen
33. Nochmals nachfragen, genaue Rechtsberatung
34. Danach kurz einen Abstecher zu H&M machen
35. Aus Frust und Ratlosigkeit mehrere Sachen für 16-jährige kaufen
36. Erkennen, dass die nicht passen --> Frust
37. Zufällig irgendein Slip auswählen
38. Zur Kasse gehen, Kassierer vollschnauzen
39. Heimfahrt
40. Rückkehr
41. Mann anschreien
42. Aus Frust einkaufen gehen
Ausgaben: 4386EUR
Zeit für den 1.! Einkauf: etwa 7 Stunden
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NOFEAR
40 Jahre
männlich |
von NOFEAR am 04.08.2005 um 15:03 Uhr:
Woran erkennt man, daß eine Blondine am Kühlschrank war? Lippenstift auf den Eiern und an der Bockwurst ist die Haut zurückgeschoben
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gelöschter
Benutzer
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von am 04.08.2005 um 15:10 Uhr:
die sind ja echt geil
bitte mehr davon
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NOFEAR
40 Jahre
männlich |
von NOFEAR am 08.08.2005 um 12:28 Uhr:
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."
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