| Autor |
Freddys Scherz und Witzecke... :-) |
ADIOS
37 Jahre
männlich |
von ADIOS am 21.08.2005 um 01:33 Uhr:
10 regeln für ein Date mit meiner Tochter:
Regel 1
Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.
Regel 2
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen.
Regel 3
Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hosen so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du und all deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht und dass du deine Hosen zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Trotzdem: Um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.
Regel 4
Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde dich töten.
Regel 5
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen.
Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort die ich erwarte, ist: "Früh am Abend."
Regel 6
Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet.
Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr allein ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.
Regel 7
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest, und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-Up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung der Glienicker Brücke. Anstatt die ganze Zeit blöd rumzustehen, könntest du etwas nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.
Regel 8
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze wo getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.
Regel 9
Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit.
Ich hab ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus. Leg dich nicht mit mir an.
Regel 10
Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Es ist sehr leicht für mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf warte, dass du meine Tochter wieder nach Hause bringst.
Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh heim gebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.
|
Hubbinator
39 Jahre
männlich |
von Hubbinator am 21.08.2005 um 02:28 Uhr:
witz vom ingo: wie nennt man einen betrunkenen hooligan??
einen ALKOHOOLIKER  
|
LimbO
39 Jahre
männlich |
von LimbO am 21.08.2005 um 02:28 Uhr:
nööööt! FALSCH ! alcohool!
|
gelöschter
Benutzer
|
von am 21.08.2005 um 19:21 Uhr:
das ist geil
http://daemlich.net/7295
|
RuFF-RyDeR
39 Jahre
männlich |
von RuFF-RyDeR am 22.08.2005 um 15:01 Uhr:
http://www.monstersgame.info/?ac=vid&vid=10...
|
gelöschter
Benutzer
|
von am 22.08.2005 um 15:02 Uhr:
boa...reicht doch wenn das einer macht 
|
gelöschter
Benutzer
|
von am 22.08.2005 um 15:31 Uhr:
ballz.de wurde geschlossen 
|
ADIOS
37 Jahre
männlich |
von ADIOS am 24.08.2005 um 17:37 Uhr:
Ein Pole sagt zu seinem Betreuer am Arbeitsamt er möchte eine ehrliche Arbeit .
Dieser sagt er hätte genau das richtige für ihn, er hätte
da eine Stelle als Hausbesorger in einer Villa dessen Besitzer
verreist sind. Er dürfe den Pool benutzen , den Ferrari als
Dienstwagen benutzen und bekäme noch 2200 Euro Lohn im Monat. Worauf
der Pole sagt: "Sie wollen mich doch wohl verarschen!"
Sagt der Betreuer des Arbeitsamtes:
"Sie haben aber damit angefangen !!!"
|
bluebird
39 Jahre
männlich |
von bluebird am 26.08.2005 um 19:27 Uhr:
Ein Professor besuchte zu Studienzwecken ein Irrenhaus. Im Garten hielt er einen der Insassen an und fragte ihn, weshalb er hier sei.
Der Patient antwortete: "Das kann ich Ihnen erklären:
Ich habe vor einiger Zeit eine Witwe mit einer erwachsenen Tochter geheiratet. Allerlei Zufälle brachten es mit sich, dass diese Tochter, also meine Stieftochter, die Frau meines Vaters wurde, der zum zweitenmal heirate und - wie das ja öfter vorkommt - trotz seines vorgerückten Alters, dieses junge Mädchen zur zweiten Frau erwählte.
Als logische Folge ergab sich, daß meine Frau nun die Schwiegermutter meines Vaters, der doch ihr Schwiegervater war, wurde, und mein Vater wurde mein eigener Schwiegersohn als Mann meiner Stieftochter. Diese Stieftochter war nunmehr, gleichzeitig als Gattin meines Vaters meine Stiefmutter.
Nun bekam die Tochter meiner Frau, also meine Stiefmutter, einen Sohn und dieser Junge war natürlich mein Bruder, da er ja der Sohn meines Vaters war, aber er war auch der Sohn der Stieftochter meiner Frau und darum ihr Enkel, ich war also der Großvater meines Stiefbruders.
Nun bekam auch meine Frau einen Sohn, der nun ein regelrechter Bruder der von meiner Frau mit in die Ehe gebrachten Tochter war; da diese aber auch meine Stiefmutter war, wurde also meine Stiefmutter die Schwester meines Sohnes und gleichzeitig seine Großmutter, weil er ihres Stiefsohnes, also mein Kind ist. Mein Vater wurde nun der Schwager meines Kindes, da dessen Stiefschwester ja seine Frau ist.
Ich bin nun - bedenken Sie nur, Herr Professor - ich bin nun der Bruder meines eigenen Sohnes, der auch der Sohn meiner Stiefgroßmutter ist und meine Frau ist ihres eigenen Kindes Tante. Mein Sohn ist meines Vaters Neffe und ich --
 ich bin mein eigener Großvater.
Durch diese verzwickten Familienverhältnisse bin ich ins Irrenhaus gekommen."
|
ADIOS
37 Jahre
männlich |
von ADIOS am 02.09.2005 um 13:00 Uhr:
http://media.putfile.com/kkk65
Der Kerl hat Mut
|
OCB
36 Jahre
männlich |
von OCB am 08.09.2005 um 00:47 Uhr:
OK jez ein satz mit 3 lügen:
Ein ehrlicher Pole fährt mit seinem eigenen Auto zur Arbeit 
|
NOFEAR
40 Jahre
männlich |
von NOFEAR am 08.09.2005 um 14:49 Uhr:
Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben.
Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter austragen. Nach erfolgter Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation um ihren Nachwuchs erstmals zu sehen.
Dort finden sie etwa 20 schreiende Babies vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen. Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden.
Sie sind überglücklich, da ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist. "Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "Sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."
Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann macht sie sich einen Spaß daraus mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht:
"Haben sie ihren Führerschein dabei?"
Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm.
"Alles klar, sie können weiterfahren."
Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Erich steht vor ihr:
"Ihren Versicherungsnachweis bitte!".
Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm. "Alles klar, und gute Weiterfahrt".
Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder einholen, also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion.
Kommentar von Ursel: "Nicht schon wieder ein Alkoholtest...."
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz
raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute
morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde,
um das Geld zurückzubezahlen
Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball
Durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben
zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort
zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie betreten das
Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine
kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem
Turban auf dem Kopf. "Sind Sie der Eigentümer des Hauses?"
fragt der Ehemann. Der Mann betrachtet das Ehepaar einen
Moment und antwortet: "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser
Vase eingesperrt, aber jemand hat Einen Golfball durch dieses
Fenster geschossen, dabei die Vase Umgeworfen und nun bin ich
befreit!" Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann
Sind Sie ein Flaschengeist?!"
"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will
Ich aber für mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super!
Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,
steuerfrei!" "Ist gemacht. Der zweite Wunsch?" "Immer
leckeres Essen und die feinsten Getränke!" "Betrachten Sie
auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000
Jahren kein weibliches
Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer
Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau
Und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder
seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist Dein Ehemann
eigentlich?" fragt der Geist. " 37!" antwortet die Frau. "Und
da glaubt er noch an Flaschengeister!?"
|
gelöschter
Benutzer
|
von am 08.09.2005 um 19:20 Uhr:
Ein kleiner Junge fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den Begriffen "möglich" und "realistisch" besteht.
Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet:
"Gehe deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Million mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst du zu deiner Schwester und fragst sie, ob sie für 1 Million mit Brad Pitt schlafen würde. Und zuletzt gehst du zu deinem Bruder und fragst, ob er für 1 Million mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komme zurück und sage mir, was du dadurch gelernt hast."
Der Junge zieht los, um seine Fragen zu stellen.
Die Mutter antwortet: "Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen."
Die Schwester antwortet: "Natürlich würde ich das, ich müsste verrückt sein, wenn ich einen Brad Pitt nicht ins Bett nehmen würde.“
Der Bruder antwortet: "Natürlich! Weißt du wie viel Geld 1 Million ist?!"
So überdenkt der Junge die drei Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn:
"Na, Junge hast du den Unterschied zwischen möglich und realistisch gelernt?"
Antwortet der Knirps:
"Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen unter einem Dach"...
|
Krueger
36 Jahre
männlich |
von Krueger am 08.09.2005 um 19:23 Uhr:
Sagt der eine Penis zum anderen, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück.
Sagt der andere, so was verleit man auch nicht!!!
|
L. Dice
36 Jahre
männlich |
von L. Dice am 08.09.2005 um 20:25 Uhr:
den kenn ich schon der is aber geil 
|
gelöschter
Benutzer
|
von am 08.09.2005 um 20:26 Uhr:
ohhh got raphi du versauter kleiner junge
|
OCB
36 Jahre
männlich |
von OCB am 09.09.2005 um 01:38 Uhr:
ololololo
|
digi
38 Jahre
männlich |
von digi am 13.09.2005 um 11:34 Uhr:
http://www.2flashgames.com/viewlink.php?url=htt...
http://www.2flashgames.com/viewlink.php?url=htt...
|
L. Dice
36 Jahre
männlich |
von L. Dice am 13.09.2005 um 15:08 Uhr:
also den ersten clip find ich persönlich auch geil
wenn ich nen führerschein hab.......
|
NOFEAR
40 Jahre
männlich |
von NOFEAR am 14.09.2005 um 10:13 Uhr:
na, wäre das was?
Wenn das Leben von hinten beginnen würde...
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht
andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann
rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst. Spielst danach
ein paar
Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr
und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in
Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast
nix als
Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es
Zeit für die Schule.
In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du
schließlich auch hier rausfliegst.
Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst
neun Monate in einer Gebärmutter und beendest dein
Leben
als ORGASMUS ! Das wäre toll! !!!
|
