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Winkende Babbelbude |
Dreamcatcher.
33 Jahre
männlich |
von Dreamcatcher. am 11.01.2012 um 18:18 Uhr:
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kekspudding
39 Jahre
weiblich |
von kekspudding am 12.01.2012 um 20:46 Uhr:
http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/...
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Dreamcatcher.
33 Jahre
männlich |
von Dreamcatcher. am 12.01.2012 um 23:41 Uhr:
Popeye war ein einsamer Seemann.
Kein Wunder, dass er so große Unterarme hatte.
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Dreamcatcher.
33 Jahre
männlich |
von Dreamcatcher. am 14.01.2012 um 14:41 Uhr:
Eine Blondine ruft ihren Freund an: "Bitte
komme sofort zu mir. Ich habe hier ein
sauschweres Puzzle. Ich finde nicht mal einen Ansatz"
Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist es denn?"
Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es
ein Hahn."
Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache
anzunehmen.
Sie läßt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das
Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt
liegt.
Er sieht sich die Teile an, guckt auf den
Karton, dreht sich zu ihr und sagt:
"Also, ich bin fest davon überzeugt, daß wir
niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem
Puzzle hinkriegen werden."
Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte
entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine
Kanne Tee, und dann .."
er stößt einen tiefen
Seufzer aus, . .. . .. .. . .
laß uns die ganzen Cornflakes wieder in die Packung tun!!"
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Dreamcatcher.
33 Jahre
männlich |
von Dreamcatcher. am 15.01.2012 um 22:17 Uhr:
Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch......: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
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Dreamcatcher.
33 Jahre
männlich |
von Dreamcatcher. am 15.01.2012 um 22:36 Uhr:
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist
zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous
anschaut,stehen Vater und Sohn voller
Staunen vor einer geteilten Metalltür,
die sich wie von Geisterhand öffnet
und einen kleinen Raum freigibt.
(Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn:
"Vater, was ist das?"
Der Vater:
"Mein Sohn, so was habe ich im Leben
noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem
schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der
einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den
Aufzug. Die Tür schließt sich,Vater und
Sohn beobachten die Lampen über der Tür,
wie sie nacheinander aufleuchten:
12 -13 -14 -15 - ------14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf und eine phantastisch
aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn:
"Schnell! hol deine Mutter "
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Hessi James
36 Jahre
männlich |
von Hessi James am 15.01.2012 um 22:45 Uhr:
der is geil
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Doener1337
42 Jahre
männlich |
von Doener1337 am 16.01.2012 um 09:00 Uhr:
Aber echt!
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Dreamcatcher.
33 Jahre
männlich |
von Dreamcatcher. am 16.01.2012 um 17:06 Uhr:
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Dreamcatcher.
33 Jahre
männlich |
von Dreamcatcher. am 16.01.2012 um 23:38 Uhr:
Ein Mann kommt in eine Wirtschaft und sieht an der Theke einen anderen Mann sitzen, der auf seinem Schoß ein kleines Pferdchen hat, welches er die ganze Zeit streichelt. Verwundert über das so kleine Pferdchen geht er zu dem Mann hin und fragt ihn wo er das kleine, niedliche Geschöpf her habe.
Der Mann antwortet ihm, dass auf dem Weg in die Wirtschaft, in dem kleinen Wäldchen, ihm eine Fee erschienen sei und ihm einen Wunsch gewährt hätte und er deshalb das kleine Pferdchen hätte. Er solle doch auch in den Wald gehen und schauen ob ihm vielleicht auch die Fee erscheint.
Gesagt, getan. Der Mann macht sich auf in den Wald und nach einer kurzen Zeit betritt er wieder die Wirtschaft. Unter den Armen trägt er zwei Melonen, hinter ihm her laufen ein paar kleine Schweine.
Sichtlich erbost geht er zu dem Mann mit dem Pferdchen und sagt zu ihm: "Du hättest mir auch ruhig erzählen können, dass die Fee schwerhörig ist, ich wollte zwei Millionen in kleinen Scheinen und was ich bekommen habe siehst du selbst."
Darauf der andere Mann: "Meinst du ich wollte einen 30 cm großen Schimmel?"
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Doener1337
42 Jahre
männlich |
von Doener1337 am 17.01.2012 um 09:21 Uhr:
 Den hatt ich gestern abend so ähnlich schon gehört 
Was gibts dieses Jahr so an Brückentagen?
30. Apr/18. Mai/ 8. Jun?
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Dreamcatcher.
33 Jahre
männlich |
von Dreamcatcher. am 17.01.2012 um 17:45 Uhr:
Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht, dass die Apothekerin einen Tampon hinterm Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin: „Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinterm Ohr!“ - „Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe.“
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Lehrer : Ali , du hast 5000 euro . Ich nehme dir 3% weg , was habe ich dann ?
Ali : Ein blaues Auge
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Hessi James
36 Jahre
männlich |
von Hessi James am 17.01.2012 um 20:08 Uhr:
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Doener1337
42 Jahre
männlich |
von Doener1337 am 18.01.2012 um 09:11 Uhr:
löl
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Dreamcatcher.
33 Jahre
männlich |
von Dreamcatcher. am 18.01.2012 um 17:07 Uhr:
Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von
der Kneipe nach Hause kommen?"
Er: "Nein - das tue ich freiwillig."
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Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Da antwortet sie:
Ich weiss nicht von wem das Zweite ist.
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Doener1337
42 Jahre
männlich |
von Doener1337 am 18.01.2012 um 22:04 Uhr:
Was fällt auf?
http://www.geknipst.de/albums/picture/id/1419261/
Richtig! Ihr fragt euch sicher, ob da auf dem Bett nen ausgeweideter teddy am Kleiderbügel hängt.
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Dreamcatcher.
33 Jahre
männlich |
von Dreamcatcher. am 18.01.2012 um 22:56 Uhr:
Riesen ausschnitt für nichts...
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kekspudding
39 Jahre
weiblich |
von kekspudding am 19.01.2012 um 17:25 Uhr:
Ich brauch noch ein Kostüm für Camberg Altweiber 
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Dreamcatcher.
33 Jahre
männlich |
von Dreamcatcher. am 19.01.2012 um 18:28 Uhr:
Hmm..als fladenbrot vllt!?
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Dreamcatcher.
33 Jahre
männlich |
von Dreamcatcher. am 19.01.2012 um 18:32 Uhr:
Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:
"Wenn wir uns einen Kerl aufreißen werden wir gleich als Schlampe abgestempelt, aber ihr wenn eine Frau aufreißt seid ihr die Größten!"
Darauf der Freund:
"Ich erkläre dir dass mal so!
Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt,
hast du den Masterschlüssel.
Wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt,
hast du einfach nur ein billiges Schloss!"
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Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem,
dass Frau Meier immer während der Predigt einschläft.
Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und
empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein
Zeichen erhält.
Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich
eingeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde:
"Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt
Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die
Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rammt.
"Jesssas!", schreit diese gepeinigt auf:
"Richtig, Frau Meier, das war Jesus."
antwortet der Pfarrer grinsend. Kurze Zeit später
schläft Frau Meier wieder ein.
Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine
Schäfchen: "... Wer ist euer Schöpfer?" und
deutet Herrn Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel
verpasst. "Gott im Himmel!" heult die Arme
laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt:
"Ganz richtig, Frau Meier!"
Frau Meier schläft abermals ein. Der Pfarrer steigert
das Tempo der Predigt. Völlig vertieft in seine
heiligen Ausführungen und wild gestikulierend schreit
er: "... und was sagte Eva, als sie Adam seinen
99sten Sohn gebar?" Meier mißdeutet eine
Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller
Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese
brüllt in ihrem Schmerz: "Wenn du dein verdammtes
ding noch einmal in mich hineinsteckst, brech
ich's dir ab und steck's dir in den
Arsch!"
"Amen!", sagen alle Frauen der Gemeinde
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